Men Tell Men
An Arabic language podcast about Men's Mental Health.
Men Tell Men
تربية رجال أقوياء: كيف يؤثر رفاهية الأم على مستقبل الأطفال
Use Left/Right to seek, Home/End to jump to start or end. Hold shift to jump forward or backward.
ما مدى تأثير الصحة النفسية للأم على تربية أبنائها، خاصة الذكور منهم؟ وكيف يمكن للأمهات تقديم الدعم النفسي لأبنائهن دون إسقاط أحلامهن وطموحاتهن عليهم؟
في هذه المحادثة العميقة، نستكشف مفهوم "الأم كمدرسة" وتأثيرها الكبير على شخصية أبنائها. نتناول المشكلات النفسية الشائعة التي تواجه الأمهات، مثل التمييز بين الأبناء، وإسقاط الطموحات الشخصية على الأطفال، مما يحرمهم من فرصة اكتشاف مواهبهم وميولهم الحقيقية.
نناقش بعمق مفهوم "قانون عدم الاستحقاق" وكيف يؤثر على شخصية الطفل، ونستعرض أهمية الحب غير المشروط في بناء شخصية متوازنة. كما نلقي الضوء على دور الأب المتجاوز للدعم المادي إلى الدعم النفسي والتربوي، وكيف يمكن للرجل أن يكون نموذجاً إيجابياً لأبنائه من خلال معاملته لزوجته.
نتطرق أيضاً إلى تأثير الطلاق على الأطفال، وكيفية التعامل معهم دون تشويه صورة الطرف الآخر، والأساليب الصحيحة لإعدادهم للتغييرات الكبيرة في حياتهم، مثل الانتقال من بلد لآخر.
هذه الحلقة تقدم نظرة شاملة ومتوازنة للصحة النفسية للأم وتأثيرها على الأسرة، مع تقديم نصائح عملية للآباء والأمهات لبناء علاقة صحية مع أبنائهم. شاركونا آراءكم وتجاربكم، واشتركوا في القناة للمزيد من الموضوعات التي تهتم بالصحة النفسية وتربية الأبناء.
Why Maternal Mental Health Matters
Speaker 1ليه بقى الصحة النفسية للأم مهمة عموماً للرجال أو للطفول؟
Speaker 2هي الأم زي ما بيقولوا مدرسة ما ينفعش المدرسة تكون مش في حالة نفسية قويسة بيبقى الاهتمام بالولد أكتر الأم بتبقى مرتبطة بالولدنا مش عارفين إحنا قصرنا فيهم وبلاش فكرة بقى إن إحنا نعلق طموحاتنا وأهدفنا اللي ما حققناهاش قبل كده
Speaker 1على كتف الطفل اللي هو لسه بيترب
Speaker 2الحب الغير مشروط أحب ابني وهو لقدر الله فاشل أحب ابني وهو عنده مشكلة أدعمه في كل خطوة هو بيعملها فعلاً الطفل هو مش فاهم إيه اللي بيحصل
Speaker 1أنا زن بإيه أنا ما عملتش حاجة بس فعلا اشتركوا في القناة التربية وعلاقة الراجل بأمه وبوالدته تمام؟ فإحنا دايماً بنبتدي نسأل سؤال كده ليه الصحة النفسية مهمة للرجالة؟
Speaker 2بس أنا. تجايتش رجالة لا؟ لا لا لا رجالة حكي أنا بقى أرضي هغايد لحضرتك للرجال
Speaker 1او للاطفال هي الام زي ما بيقولوا مدرسة يعني ما ينفعش المدرسة تكون مش في حالة نفسية كويسة يعني لازم تكون الامور عندها كلها معتدلة تكون الامور عندها عادلة تكون الدنيا بالنسبة لها يعني فيه بيسموها انه يكون فيه مساواة في التعامل ما بين الولد والبنت
Speaker 2لأن الأطفال بيحسوا من وهم لسه صغيرين الولد بيحس أنهم مميز مع أمه ودي مشكلة أنا بواجهها كتير مع أمهات كتير يا حبيبي يا ابني وخلاص والبنت مش موجودة أحيانا في بعض الحالات بيبقى لسبب حاجة اسمها قانون الاستحقاق فقانون الاستحقاق ده إن هي حاسة إن هي اهملت كبنت فممكن يبقى الرد الفعل العكس تبقى مميزة البنت وهملة الولد فده برضو بيحسب بساهتمام بالولد اكتر الام بتبقى مرتبطة بالولد اكتر كتير.
Speaker 1طب ليه طيب الام.
Speaker 2واحيانا بيبقى ده تدليل على فكرة زيادة بيبوز الموضوع. يعني برضو كل حاجة بي كل شيء زاد عن حده ينقلب لضده. يعني على طول كده. الملح نفس الكلام. فالرجل محتاج لما يجي يتربى الام تكون عارفة ازاي توجهه بشكل سليم. ازاي ما يبقاش فيه يبقى فيه حزم. ما يبقاش فيه تسيب وما يبقاش فيه برضو سيط ما بيلاقي حد بيجي له جرعة حنان بيروح على طول من غير ما يتكلم مع اي حد في البيت وبنتصدم في مرحلة المراهقة مع الامهات والاباء يقولوا احنا مش عارفين احنا قصرنا في
Speaker 1ايه يعني هي بالانس لازم يكون فيه يعني المسكين العسية من النص
Speaker 2يعني يا محمد لازم الام لما تيجي تربي ابنها تبقى عارفة التربية مش سهلة يعني فيه ناس كتير تقول لسه حاو دا عمل كذا وكذا والله والله لو ما كانش تركيز في السبع سنين الأولى تركيز كويس جدا الطفل بعد كده ما فيش أي سيطرة عليه وبتيجي الأم تتمنى أن هي تروح لمستشارين نفسيين تروح تسأل حد تدي وقت تدفع فلوس تعمل مجهود بس في سبيل أن هي تحصل على ابنها من تاني طب ما كان قدامك الوقت وكان في حضنك سبع سنين في الوقت ده انت الquality time والوقت في التربية اسهل ليه لانه هو في الوقت ده معتمد عليك انت فتقدري تديله المهارات
Speaker 1الحياتية المناسبة مهمة جدا. فكرة في اول
Speaker 2سبع
Speaker 1سنين. اه.
Speaker 2تمام?
Speaker 1فدي تقريبا من اهم النقطة اللي احنا لازم نديها لاولادنا في الاول عشان يطلأحلامها وطموحاتها وشغلها آه من الأمهات العرب
Speaker 2بجد إنت طبعا إحنا عاديين في الإمارات فإحنا عارفين
Speaker 1كل أنواع
Speaker 2الأمهات عندنا الأمهات العرب عندهم كونسبت ما لقتوش عند أي جنسية تانية يعني لازم أكون م الدنيا والقصة. يا جماعة مش كده والله العظيم. عمركم بيضيع ليه? ليه بعمركوا بيدوع? احنا نستمتع بحياتنا مع اولادنا. نستمتع بيهم. بجد. انا حتى في يعني طفل من اطفالي. اه في الوقت ده كان انا عندي اه الرسالة بتاعتي. فكنت حاسة ان مدققة جدا لدرجة أن أنا وقفت كل شغلة عشان أستمتع بابني أنا محتاجة أن أنا أستمتع بابني بجد ليه واخدنها أن هي حرب أو أن هي مجهود أو أن هي شيء أو تطحية ليه تطحية بالعكس أنت واخد اختيار الجواز واخد اختيار أكيد خلفها وبعدين بعدين كل الكلام ده احنا لما بنجي نربي اولادنا احنا بنربيهم ان احنا بنستمتع بدا بنحس بفرحة الطفل وهو في حضننا وفرحة التربية انت متخيل ان انت بتصنع شخص بتصنع مهاراته الحياتية بتصنعه فكريا بتصنع أفكار ثقافية بتدعمه نفسيا بتديله العاطفة بتغذيه بحنانك كل ده مش ممتع كل ده مش كفاية اني خلي عند الأم بدل ما هي منهكة وأنا ضحيت بأمري فدا والحاجات اللي أنا بسمحها الغريبة دي طب ليه ما يبقاش في ان احنا فرحانين بحياتنا مع اولادنا اوكي وبلاش فكرة بقى ان احنا نعلق طموحاتنا واهدفنا اللي ما حققناهاش قبل كده على كتف الطفل اللي هو لسه بيتربى وابقى حاطة في دماغي انت لازم تطلع دكتور أنا ما تلعتش دكتور يا ابني أبو بقى لازم تطلع دكتور الأم أنا ما طلعتش مهندسة حبيبتي لازم تطلعي أو تقول للولد نفس الكلام أنا معرفتش هادخل كلية الهه انتي مش هو انتي مش هو على فكرة فليه الامهات بالصر انها تعمل اسقاط على الاطفال يعني الاطفالها احلامها وعلى احلامها تحطها في احلامهم هم ليهم احلام على فكرة والله ولازم يستمتعوا بيها ولازم ينفذوها بنفسهم. وانت تفرحي ان هم هقاقوا الهدف ده والحلم ده. الحلم ده انت دورك فيه مرشد. مرشد واله. طب امهات كتير بس ابني عايز يدخل كلية مش عارف ايه. والكلية دي مش حلوة. انت مالك. انت مالك. هو شايف ان هي حلوة. انت هتنفعي لما يدخل اه كلية تانية. اللي انت عايزاها. ويفشل فيها أو يعيش حياة عيسى والله والله عندي واحد طبيب بيبكي ليل نهار إنه هو ما كانش عايز المهنة دي مع إنه ناجح على فكرة جدا في الشغلانة دي بس هو حسس إنه مش هو هو حسس إنه هو بيعيش حياة شخص تاني فاهم
Speaker 1حضرتك كويس جدا ودي يمكن وصل لها حضرتك من واقع الخبرة ومن واقع الحاجات اللي شفتها كمعالجة نفسية. طيب سؤال ازي هاي امهاتنا نقدر نوصل لهم الحتة دي لان كلنا عندنا غريزة ان عايزين يشوف اولادنا في احسن صورة وفي احسن ح امي نمبر
Speaker 2وان مليش نمبر تو يعني طب نمبر وان ونص من فاشلة
The Mother as a School: Balance in Parenting
Speaker 1حتى مكرر مش حلو فاذا انا كام افر من نفسي افر من نفسي ازاي الامهاتنا المستيين اللي ما تعرضوش لخبرة كافية في المجال او التربية النفسية يقدروا بخطوات بسيطة بسطلهم الموضوع ده ان الحاجة دي بتأثر على اولادكم بالسلب ان الحاجة دي بتتعبهم بعدين انا برضو انا حتى هتكلم عن لو شوف ابني انا عايزه احسن واحد دي حقيقة. امم. فازاي ازاي افصل دي انا بس في مواقف معينة انت تحس ان انت اهو عايز الحب
Speaker 2الغير مشروط الحب الغير مشروط احب ابني وهو لقدر الله فاشل احب ابني وهو عنده مشكلة احب ابني وهو في اي ستويشن احب ابني في كل الاحوال ادعمه في كل خطوة هو بيعملها احيانا في اباء وامهات بيبقى عندهم طفل مثلا معاقب او عنده مشكلة صحية معينة ففي الحالة دي بيحصل ايه يا اما بيحصل رفض للابن او حب واهتمام زيادة. بيحصل رفض للابن او حب واهتمام زيادة.
Speaker 1اوكي.
Speaker 2ففي الحالة دي بيبقى فعلا الطفل هو مش فاهم ايه اللي بيحصل. انا انا زن باي انا ما عملتش حاجة. واحيانا الام بتزعل من الطفل ان هو فشل لدرجة ان الطفل بيكره نفسه. طب انا هقول لك على حاجة مش في حاجة اسمها قدرات. مزبوط. تمام? لما طفل يكون فعلا مخه مش قادل يعمل العمليات الحسابية. ما يقدرش هي امكانياته كده. ربنا خلقه كده. والام مش عايزة تعترف بدا تقوم تسمي ابنها ان هو انا اسفة في الكلمة غبي او مش بيفهم او ابني بليد الكلمة الع�ريبة دي الامهات بتقولها يا جماعة في حاجة اسمها الذكاء المتعدد لكل طفل لكل شخص عنده القرية اللي هي اللي بيستع منها اللي هو عامل زي النجمة فيها مشكلتك بقى كاب وام ان انتو مش عارفين تحطوا ابنكو في الحتة اللي الدوق بتاعه يستع وينتشر ويبقى زي الشمس كده تنور في كل مكان انت فاهمني في حتة ان لازم يكون فيه تقويم وارشاد للطفل عشان نعرف الاريا المهمة اللي عنده والحتة اللي هي من خلالها يقدر يبقى مميز يعني لو الأب والأم ما تعرفوش على ده دي مشكلتهم انت دورك كأب كده انت تدور على النقطة دي طيب افرد انت مش متخصص ومش عارف تدعم تدعم تدعم حتى تصل ادعم اختياراته تدعم اختياراته وتدعم حياته وما تحسسوش بالفشل. مزبو. تحسسه ان لازم يحاول مرة اخرى ولازم مرة اخرى. يعني انا بتذكر في في موقف كان في حد من اولادي مش مش حابب يدخل الامتحان تاني. اه فهي مش بتحب ان انا اقولنتي مش حابة أني أدخل الامتحان المرة التانية أنا قلت لها أن أنت محاولتك دي أنت كل الإفورت والمجهود اللي أنت بزلتيه قبل كده حيترسخ في المحاولة الجاية لازم تحاولي أنت لك هدفك ومهمكش المهم ان انت بزلت مجهود مهمكش النتيجة كوني سعيدة بالنتيجة مقدمة لان مجهودك ما تحاولش عند ربنا الطفل لما بيحس ان ابوه امه بيدعموه ده مهم جدا على فكرة بيعلي الاستل يبقى ماشي في الدنيا كده مش اي حاجة كده تهزه لكن احنا بنشوف دلوقتي ايه في الشباب بنشوف ايه
Speaker 1السكة في النفس بشكل
Speaker 2رهيب
Speaker 1ناس هوائيين ممكن حاجة توديهم حاجة تروم من الحنية تاخده وتوديه في. وما يعرفش
Speaker 2كمان ياخد قرار. مصبوط. ما يعرفش يمشي حياته بشكل سليم. ليه? لان على فكرة قانون عدم الاستحقاق ده. مصيبة. والله مصيبة يا محمدز الدنيا بالنسبة لهم وبيقولي السبب الرئيسي بيكون عدم الاستحقاق اللي هو كان منذ الصغر الأب والأم لم يدعموا لم يدعموا كفاية التغذية على فكرة مش أكل وشرب
Speaker 1التغذية نفسية
Speaker 2جدا مهمة جدا أنا لما أ الحنان لابني وبنتي هم متشبعين بالثقة متشبعين بالعطاء عندهم حتى بعدين ما ترجعش تشتكي تقول انا ابني وبنتي ليه مش فاهميني لما يكبروا في السن هتجيلي امهات مسلا في دول اوروبا او في
Speaker 1اي
Speaker 2بلد يقولولي انا انا ربتهم وتعبت عليهم واللي فيه اللي بتكون او وانا تعبت عليهم وانا كذا وكذا انت طول الوقت كنت بتقوله كده يقولوا لي اه.
Speaker 1ان هو ضحى عشانه.
Speaker 2ان هو ضحى عشانه. حضرتك انت مخلف بارادتك بكامل ارادت ايه كونسبت ان احنا نقول احنا بنضحي بنضحي بنضحي على فكرة هما هما مختاروش ان هما يجوا في الدنيا هما اختاروا ان هما يعملوا يمشوا في حياتهم بشكل معين اختارواايزين يرسموا الطريق? وعايزين الابن يمشي في الطريق? وكأنه هو ملوش شخصية. ما انت بتادم شخصيته. انت بتخلي شخصيته مش موجودة. انت بتحاول تكون هو انت وانت هو
Speaker 1مزبوط.
Speaker 2فبتكسر من الشخصية بتاعته الاصلية.
Speaker 1فاهم حضرتك اه فهو كانون عدل من الاستحقاق ده مهم وبينتج عنه مشاكل كتير. طيب حضرتك ذكرت نقطة الاب ان هو دوره ان هو يدعم ويفضل يجرب ويفاحية ام ولاده. يكون ازاي? يعني ان الصورة اللي عندنا عند الاب ان هو شخص بس بيقدم ماديات. لكن المساعدات النفسية
Speaker 2التربوية ايه دور الراجل فيها في الاسرة? انا في ميدة البيت كله بيبقى سعيد طب الام ايه اللي بيخليها سعيدة؟ جثة طب مبعش فلوس مبعش فلوس يعني صراحة انت تعيش حق ايه زي اقولك ما فيش يعني معظم الازواج بيعتقدوا بيعتقدوا بالخطأ ان انا لما اكون حنين ولما اكون كويس مع زوجتي انا كده مش ليها شخصية قمة الرجولة قمة الاحترام والاجلال لكل رجل لكل رجل بيساعد زوجته بيسندها بيديها كلمة لطيفة مجرد بس تكون واقفة كده في المطبخ وحالتها رايحة وفضهية بيقولها ايه الجمال ده ايه الحلوة دي انتش عملتش الاكل انتش عارفة اولا بيبقروا المودل للابناء بيوريهم الحنان تسبوا المهارة منه وبالتالي بتعاملوا مع أمهم أحسن يعني أنا أفتكر أن في للأسف معايا حالة الولد بيدرب أمه لأنه بيشوف أن أبوه بيدرب أمه مع أن الطفل على فكرة سنه صغير جدا جدا يعني فيقولوا لي إحنا مش عارفين السبب فقلتلهم القب بيدرب الأم من غير ما عرف من غير ما حد يحكيلي أنا قلتلو مباشرة قلتلو القب قلتلو أنت بتدرب يعني دي أساساً يعني أن أنا أقول كده دايركت كده
Speaker 1دي معناه أن
Speaker 2أنا متأكدة حض كل الإجلال والاحترام للأباء الحلويين اللي هم بيبقوا رول مودل للأب المثالي اللطيف اللي هو احنا المفروض يكون قدوتنا الرسول كمان ففعلا يعني احنا ليه ما بيحصلش يعني بناخد الزوجات الأربعة بس لكن ننسى بقى البرت التاني البرت التاني ونشدعوه بيه
Speaker 1نشدعوه بيه احنا وقلتناش سرية
Unconditional Love vs Projected Dreams
Speaker 2الزوجات الاربعة حاضرين جليه ينسوا البرت بتاعن هو كان ازاي بيشارك مش عارفة فيه زي ما تقول كده الثقافة هي اللي بتشدنا الثقافة السيئة يعني مش قادرين نتأثر بالثقافة الجيدة حتى لما بنتحط في مكان فيه ثقافة جيدة بنشوف فين الحتة السيئة اللي فيه ونروح ان القطة كده يعني لازم نحنا نروح في الحتة السوداء فللأسف نفس البشرية دايما بتروح للحاجة السهلة بتروح للحاجة اللي ما فيهاش effort اللي ما فيهاش ان انا ازاي ابقى نجح في حياتي انا لسه ه وبعدين الشباب اليومين دول كمان تحسن الاتنين اللي بيتجوزوا بيتجوزوا لأغراض مختلفة خالص احنا عشان نعمل فرح عشان نقول ان احنا اتجوزنا عشان مش عارف ايه طب فين تكوين الأسرة فين الأفكار الأفكار الرئيسية أن أنا أكون يعني عاملة بيت سعيد وبيت فيه هدوء وسلام إزاي أن أنا أفكر أن أنا همشي في مستقبلي هتطور الطفل ده هدعم تطويره هدعم زوجتي زوجتي كمان لازم تدعم الرجل لان في كتير زوجات بتبقى داخلة برضو عشان تعمل عشان تروح تقول لي صاحبة انا اتجوزت فمش كله طبعا مش كل الناس كده ومش كل الناس برضو كده بس في كتير كده فلازم يكون احنا محددين اهدافنا منكونوا في اه تربيتهم اه تربية سوية. يكون المهارات بتاعتهم احنا بنتفق من قبل ما نتجوز على كل حاجة على فكرة. يعني ده مهم جدا وضروري. مش قاعدين بتنقي اسماء الاولاد واحنا مش مش عارفين
Speaker 1هنعمل ايه فيهم. مزبوط.
Speaker 2يعني بجد يعني في كتير يقولوا لي ايه احنا كنا منقيين الاسماء واحنا مش عارفة ايه وبتاع واول ما الطفل يعني بشوف بقى يعني على مر السنين بقى الحاجات اللي بتحصل طفل
Speaker 1اربع سنين يندرب مش عارفة الامة تزهق
Speaker 2في الت بنفسك ببقك بتقولي انا بعمل في ولادي كذا عشان جوزي بيعمل كذا. طب ليه يعني ليه بناخد الادوار دي? ليه بفرغ
Speaker 1شحنة الغضب اللي عندي نقطة مهمة جدا حضرتك ذكرتها أن أولا الاختيار بتاعنا للجواز أو للزواج هو قايم على إيه؟ إيه الأصوص بتاعته؟ إيه الحاجات المفروض نتناقش فيها؟ سواء سليب تربية س فيه مثلاً أزمة مادية عندنا في البيت إحنا دورنا كأب وأم هل طبيعي إن إحنا نحسس الأولاد بالأزمة دي وهل الأحسن إن إحنا نخليهم بعيد عن الصورة وعن الحقيقة
Speaker 2إيه هو الحلة المناقشة مهمةو مع بنتي. باعرفها قصص وحكايات ومواقف ومواقف معك فلان وفلان. طب ايه الهدف? ايه الهدف? انا بضع افكاري وثقافتي في ابني. فبعده لاي مشكلة. يعني في حاجة اسمها سياسة حل المشكلة. سياسة حل المشكلة دي موجودة في الصحة النفسية عندنا احنا بنستخدمها في سليم التربية بديها للأمهات او لهم طول الوقت دولهم مشكلة وشوفوا هم هيعملوا سوليوشن لها ازاي دي حاجة مهمة جدا على فكرة دي من المهارات العليا تحليل المشكلة وحل المشكلة فدايما لما الطفل يبقى متعود على دم منه وهو صغير ما بيتصدمش بقى مع أي موقف يحصل لو أنا دلوقتي عندي في مشكلة مادية حصد في البيت أنا ممكن أقولها بشكل لطيف وأقولها اعمل شير. ليه بقى? لان الاولاد لازم يشاركوا كل اللحزات. سواء اللحزات الجميلة احنا معانا فلوس هنسافر برا نروح فرنسا هنروح الساحل هنروح موزنبيك المهم ان احنا هنروح. اوكي? ومعانا فل كذا هنعمل كذا فمهم جدا ان الاباء يعدوا ابنائهم لهذه المواقف. يعني لو كان هو غير معد مسبقا مش هيتحمل طبعا المواقف. يعني انا منصحش اي اب وام ما عملوش اعداد لحاجة ان هم يعملوا لها شير اعمل اعداد لاولادك في السيتيويشن اللي انت حاسس ان انت محتاج ان انت تعملوا اعداد قبليها يعني تقول مثلا انت هتسافر وحتنتقلوا من بلد لبلد اوكي عارف ان ده هيتم في خلال ست شهورلاص احنا احنا هنسافر و هنروح من مصر للسعودية او من مصر لكويت او للامارات يجي يقولولهم ايه احنا هنسافر و خلاص والمدارس بقى تتغير و الدنيا وصحابه امه و بتاعه ولقي الطفل جاي لي اعمل كده مش عايز اتكلم ال حبيبتي مش بأحسن مدرسة. انت ما عملتش اعداد لابنك ان هو هيغير بتاعه. البيئة واصحابه اللي انت مستقلية بيهم دول دول حياته. انت ازاي بتاخديه من حياته وتحطيه في حياة تانية وعايزاه يتقبل هو مش حضرتك على فكرة هو شخص تاني للمرة التانية بقول هو شخص تاني لان كتير اباء بيتعاملوا مع ولادهم مع لان هم هم هم. صح يعني في العقل الباطن. صح فما ينفعش ان انا اتعامل مع ابني وبنتي ان هم اخدوا من هنا لهنا. ليه? ليه? ليه على فكرة مش صح ابدا. لازم أعد الأولاد للفكرة دي الأول هم هيستعدوا نفسيا يبتدوا طب إحنا هنتواصل مع أصحابنا إزاي طب يا ماما هنروح مدارس إيه توريهم شكل المدرسة ممكن يتم تواصل مع المدرسة وعلى فكرة برة هم متفاهمين للفكرة دي الجديدة قبل ما ينقله لكن أنا أمسك الطفل وأنقله من هنا لهنا وغيرله كل حاجة جيرانه والتدريبات والنادي اللي بيروح يتدرب فيه والأولاد اللي مسحبهم كل ده يتغير عليه حرام كتير يعني وممكن على فكرة يسبب ترومة
Speaker 1ممكن يسبب النقل أو
Speaker 2تغيير البيئة في حالات ممكن يحصل تلعثهم في الكلام ممكن يحصل الطفل يحسب أنه هو مش قادر يتعامل يرفض أي تعامل
Speaker 1طيب سؤال مهم جدا احنا قلنا حضرتك ذكرتي دلوقتي تأثير التغ أو الانفصال على الأطفال اللي هو الانفصال من بيئة معينة من مدرسة معينة من بلد معين طيب تأثير التأثير بقى على الأمهات لو إحنا بنتكلم على الأم لو جيت في فترة الأبن بتاعها كبر مثلاً باخد مثال الأبن لأنه هو الأبز او الابن ده سافر بسبب شغل ده اسير ده نفسيا على الامة يبقى عامل ازاي وازاي الامة تتعامل معاه وازاي برضو
Speaker 2الابن يحاول يسهل الامور او يوضحها او يهونها زي ما بنقول على انا
Speaker 1والله مقدرة ان الامهات يعني؟ انا مش قلنا مفيش تمييز ومفيش ايه كذا؟ احنا
Speaker 2جاينا سر الجدل بس الفكرة ان
Speaker 1انا بحس ان الام لازم تفرم المشاعرها شوية يعني اقولك على سر ما حدش يقول بقى انا بنتي. اوكي? الوسطاني. اه
Speaker 2اللي في النص. هو الظهر واضح. هو حضرتك اللي
Speaker 1قلتش احنا اللي قلنا اه يعني يا يوسف اه. تمام الله ينوح.
Speaker 2فانا طول الوقت بحاول ابين لهم انه قلت لهم كل واحد فيكم مميز عندي ممكن انتوا تعتقدوا ده بعض المواقف او اللي كده فلازم الام تثبت ده اولا تخلي تحجم مشاعرها شوي يعني فرض الاهتمام ممكن اولا يصيب يعني هو جاي لقيته جاي الواحدة وبيقولي ماما جيبي الاخواتي كمان يا حبيبي انا جايبالهم والله كمان يعني الطفل نفسه ممكن يحس ان هو مميز فده يكره اخواته فيه ده رقم واحد رقم اتنين ان ممكن الاهتمام الزيادة عن اللازم فيه أولاد ما بتتحملش ده فيه شباب ما بيتحملش ده ده ماما ملاحقيني في كل مكان وفيه اللي بيعادي ينفس طلبات مامته بس عشان هي ماما وأنا مش هقدر أن أنا أزعل أمي بيبقى مكبل مكبل بحاجة زي الجميل أو رد الجميل أو أنه هو إحساس بالظلم أنه هو كده ظلم أمه في حين أن الموضوع لازم يكون سوي تماماً لازم يكون فيه عدل في الموضوع يعني أنا مسافر عشان أعمل مستقبلي أنا ما ظلمتش أمي إن أنا سبتها وسافرت فللأسف بيحسوا بالزم وهو ما فيش زم يعني الشاب حاسس طول الوقت بالزم أنا سايب ماما يبقى أنا كده أنا غلطان تبقى انا لازم ان انا البر طبعا ما حدش يقدر يتكلم فيه الحب والبر والاهتمام وكده بس الام لازم يا حبيبتي تراعي ان ابنك بيجي في وقت ده بس مش سلسلة فاهمني دوق من الحب والاهتمام والبر والرعاية وكل حاجة انا ما عنديش مشكلة في ده بس ما تكونش سلسلة تكبل وتقيد حركته وشغله وزوجته وتعمل ايه وزوجته ما تعملش ايه واولاد يروحوا في اي مدارس ما فيش كنترول في الكلام ده هو ليه حياة مستقلة ما ينفعش انت تتدخلي في قراراته انت ممكن تدي رأيك وتديه في شكل لطيف ارجوكي عشان انت ما تبقيش الحمن كده يعني الابن بيبقى احيانا محتار في مواقف ماما بتقول كذا وذكتي بتقول كذا والمجتمع بيقول كذا طب انا اعمل ايه واحيانا يعني اقول لكم على قصة
Speaker 1قلناها على قصة
Problem-Solving Skills and Preparing Children
Speaker 2انا في عندي واحدة والله العزيز اقسم باللي انا عايز ابكي بجد لو ذكرت الموضوع جوزها عنده مشكلة جات له مشكلة كبيرة جدا في وشه وما بقاش شايف بعينه مشكلة ميديكال فبيقول ان السبب ان هي ما قالتش كل سنة وانتي طيبة لماما. لما جينا عملنا الجلسات انا عرفت من الزوج ان السبب في الحالة اللي فيه امه مش الزوجة. لان امه بتدي له طول الوقت تعليمات ان زوجتك غير مهتمة ان زوجتك غير كذا غير كذا غير كذا. فموقف بسيط اصابه بالعصب السابع وفقد عينه تمام من كتر بقى المشاكل اللي حصلت انا توقعت يعني انا توقعي لان الباحث بتبقى عينه بتتوقع احداث فانا توقعت ان الزوجة هيحصل لها حاجة هي كمان وبالفعل اصيبت بالمرض الخطير بالمرض الخطير لأن مش طبيعي أبدا الاسترس يبقى بسنين كيميا المخ بتتغير بعدما كيميا المخ بتتغير وما بيبقاش فيه علاج موجود ولا تتلقوا ما عندناش ثقافة العلاج النفسي بيبتدي الجسم كمان يرفض الجسم يبتدي يصرخ وير فشوفوا وصلت من فين لفين. يعني الام لما تكبل ابنها بكتير من التعليمات وصلته لدرجة ان هو يعتقد ان سبب اللي حصل له ده بسبب ان هي بس ما قالتش كل سنة وانتي تايبة الماما في عيد ميلاد. عيد ميلاد ايه اللي هنضيع الدنيا عشانه في ايه?
Speaker 1يعني في الاخر هو الدر.
Speaker 2دي بجد والله العظيم فعلا يعني البنت والله الحالة بتاعتها قعدنا شهور عشان نكتشف كل الكلام ده يعني كل شوية بنكتشف نقطة في الموضوع. اه بجد شيء يحزن جدا لما بشوف امهات مش هقول بحسن النية لأ بدون تفكير مش هقول بحسن النية أبداً بتبقى مش عايزة تفكر في الخطوات اللي هي بتعملها هل هي غيرة يا ماما؟ ولا هي حب ولا هي سيطرة ولا هي ايه بالزبط؟ لو أنا عندي حسن النية أفكر حتى لو عندي حسن النية أفكر في الحاجة اللي بعملها مع ابني هتأثر في حياته ازاي اذا كان متجوز هو ما بقاش دلوقتي الوحده هو بقى معاه زوجة واولاد ففكرة ان ان انا بقى متحكمة في اسرة كاملة دي مش عادلة ابدا ابني لو سافر والوحده وكل حاجة. الاهتمام الزايد برضو مش حلو. حتى لو كان برضو ما عندوش زوجة او لوحده سينجل او كده. اه لان هو هيحس انا مش قادر اعمل الخطوة الفلانية عشان ماما ممكن تعترض ان انا سافر في الحتة الفلانية. انا مش قادر. ده مش موجود غير عند الامناء العرب بس بس اما التانيين منطلقين بقى. حضرتك قلت
Speaker 1نقطة يعني للاسف الحالة اللي حضرتنا سجارتيها بصراحة مؤثرة جدا. ويمكن هي دي تكون نموذج كويس للامهات تشوفوا ان هو قد ايه الموضوع ممكن يقصل
Speaker 2ان يبقى فيه اصابة جسدية ومش عند الاتنين. عند
Speaker 1الاتنين. بسبب طيب انا كابن مثلا تمام? وشايف ان
Speaker 2والدتي فيها مشاكل نفسية. تمام? عندها مشاكل نفسية. ازاي اقدر اواجهها بحاجة زي
Speaker 1كده? ازاي اقدة اقولك ان انت جريم جدا انا
Speaker 2كنت تصورات اللي فاتت جي عمري وما عملت كده هي فعلا في امهات فعلا عندها مشكلة في الموضوع ده. اوكي? بص هقولك هي في انا انا كلمت عن الام اللي هي اللي بتغير على ابنها وكده اوكي? بس فعلا الموضوع ان الام يكون عندها مشكلة نفسية دي ما حدش عايز يعترف بيها في امهات كتير واباء كتير عندهم مشكلة نفسية انا دوري ان انا اتحكم في القصة دي ازاي انا كابن اتحكم في القصة دي ازاي احكم عقلي اروح لمتخصص بر وحب اوكي لكن انت ما تقولش ان انا هاغضب ربنا لان الكلام ده انا سألت فيه شيوك اوكي ما تقولش انا هاغضب ربنا لو ما سمعتش كلام مازم تطلق مراتك وهو أنا مش عايز أغضب أمي فأنا مضطر أن أنا أطلق مراتي قلت له طب خلاص أوكي تعالي نروح لشيخ تعال نكلم الشيخ لان بجد انا انا الموضوع ده احنا بنتعامل في الحالات النفسية بكالتشور العربي يعني كالتشور العرب مع الثقافة الاسلامية فخلاص نروح للشيخ بقى احنا نروح للشيخ الشيخ طبعا غلطه انا ما رحت يعني
Speaker 1احنا حضرتك لجأتي للحل الديني شوية عشان هو ده الصح
Speaker 2عشان هما احنا منتكلم في نقطة ايه ان هما
Speaker 1المشكلة
Speaker 2المشكلة ان كل الحالات اللي هي فيه مشكلة الام وردة الام ان بيقولوا ان كده في حرام
Speaker 1في حرمانية في
Speaker 2الموضوع فإحنا طالما بنتكلم في حرمانية خلاص نسأل بقى عشان نكسر القاعدة اللي هم ما عرفش جايبينها منين هم جايبينها منين خرائط منين اخترعوا منين من الثقافة الل اللي فهمتهم إن ده صح بر الأم مطلوب بر الأب مطلوب الحب مطلوب الاهتمام مطلوب بس لازم إن أنا مش كل حاجة أمشي فيها يعني أنا مثلاً ما بحبش دراسة الهندسة أبوي وأمي عايزين يدخلوني هندسة أرفض أنا والله أنا د كان بيكلمني على العمي لما كان عايز يدخل كولية الطب. فكان جدي رافض. يعني ايه تعيد وتدخل تعيد السنة. ما فيش حاجة اسمها تعيد السنة. انت هتدخل كولية مش عارفة كانت الزراعةاهم فانا ما عنديش حل انااهم هو عايز ايه ابن فاهم هو عايز ايه عايز يدخل فين حابب ايه في اولاد اساسا بنقعد معهم مراهقين مش عايزين حاجة خالص لا عايزين كلية معينة ولا عايزين يشتغلوا حاجة معينة مش عارف ايه تبقى اللي جوه مفيش ليه لان ماما طول الوقت بتدي تعليمات وبتدي افكار والاب نفس الكلام بيدي وقت وقته كله للشغل وما مفيش وقت للمناقشة على الا مش انا بشتغل عشان اكلكوا واشربكوا ما معدش نقشة دي مع ماما ماما هي المسؤولة ماما هي اللي عندها المسؤوليات دي تيجي ماما عندها الأكل والشرب واللبس والمدرسة والتمرنات ما فيش وقت للمنقشة يا جماعة المنقشة دي السلاح الذهبي للتربية كل ما انت بتتناقش بتعرف أفكار عاوز ايه اتجاهاته ايه? ايه الحاجة اللي بيحبها وايه الحاجة اللي ما بيحبهاش? طب ايه الحاجة اللي محتاجة تعديل سلوك فيها? ايه الحاجة اللي انت لو انت لاحظتها من دلوقتي? هتنتبه ليها وتحطها كده فوسط عينربي ليه
Speaker 1ادرس قرآن يا نارس انت ازاي تقول حاجة
Speaker 2زي كده انت لازم نقفل المناشق اه اه واما ايه مسرخين عليه وبالذات اللي عايشين في الدول الاوروبية يسرخوا عليه الولد جاي له ترومة حالة النهاردة كاننوجات وكده فاحيان بيبقى رد الفعل غير متوقع ليه لان احنا ما بنتناقش ما بنتناقش ما بندجيش وقت طب يا دكتورة والله ما فيش وقت احنا الدوام والشغل ما عندناش وقت ام ما خلفانهم ليه بجد والله؟ يعني بسأل ناس كتير انتوا خلفتوا ليه؟ في حاجة كان من مجموعة من الاصدقاء هنا بيسألوني ايه ده انت مش عندك شغالة؟ انا قلت لهم لا مش عندي شغالة فبيقولوا ليه؟ طبعا عشان انا لاحظت ان ابني مهتم بال يعني ابني هو صغير بيبي كان بيروح للشغالة ويجري عليها لا وقفت الموضوع ده تماما مش شتها ماينفعش الاهتمام والرعاية والتربية من الام فقط انا ايش عارفني هي بتقوله ايه ايش عارفني هي بتوجهه الفئة الناس اللي بيجوا البيت دول للتنظيف فقط فقط لان فيه ناس كتير بتستخدم الشغالات ان هي تبقى جزء من التربية ويحصل ان الطفل يرتبط بالشغالة تيجي الشغالة تسافر ولا ده يخلص يجوله توحد كذاب مثلا النطقة عنده مش مزبوط هو طول النهار قاعد مع واحدة مش بتتكلم عربي مزبوط انت عايزة يبقى ازاي فانت فين وقتك لابنك فين وقتك لابنك ابنك ده مشروعك ده اهم بناء انت رايحة بتشتغلي عشان تبني البيت انت خلفت طفل انت مسؤولة عنه ادبيا ونفسيا وحرام اساسا ان انت تخلف طفله وتهمليه. صح ربنا هيحسبك على ده اهي. وكمان انت الضمير فين بقى في الموضوع. يعني انت كأم انت راجع عن نفسك. اه. لما تبقي انت سايبة ابنك مسلا يتربى بشكل انت مش عايزاه وتيجي بعدين اه تعياتي وتبكي بالدموع ده ابني عامل كذا وكذا وكذا وانا اتصدمت لما عامل كذا وكذا بشوف حاجات كتير بالشكل ده بالذات بتظهر يا محمد في سن المراهقة.
Speaker 1اه.
Speaker 2سن المرا القنبلة الموقوطة عمالة تجبر تجبر تجبر تجبر انتو سايبين حاجات تتكتل جوا بعضها صعب بفكها بيجوا بعد ما يكون خلاص الموضوع مستفعل الموضوع فيه مصيبة صح
Speaker 1مزبوط جدا هي النقطة هنا مش فكرة جرأة والله او ان احنا بنهاجم الامهات او حاجة بس احنا بنحاول نوصل لنقطة ايه ان هو ايه الصح او ايه اللي نقدر نحسنه الاولاد لان حضرتك ام انا كلنا بنتحط في مواقف احنا مش واغد.
Speaker 2دي ما كانتش موجودة. ده افضل صح دي ما كانتش
Speaker 1موجودة عند اهالينا. فازاي انا ممكن اقنع والدي او والدي ان انت عندك مسلا مشكلة نفسية مقصرة عليك او احنا انا معايا اربع خمس اسر البنات
Speaker 2عندهم عدم استحقاق من الامهات عندهم مشاكل ولما بيجوا يتكلمهم حتى على الصحة النفسية بيكلمهم على موضوع الاهتمام بالصحة النفسية وان انت يا ماما عملتي كذا وما كانش ينفع كذا وكذا مفيش اعتراف بدا.
Speaker 1من الام.
Speaker 2اه من الام. انا ممكن احاول محاولة بسيطة بس انا يعني انا مش مع فكرة ان انا اقول لهم انتم مش سويين نفسيا. لان الام مش هتتقبل الفكرة دي. وهتتهمك على طول بالعقوق. مزبوك. هتبقى متهم كده ام تمنعكم. صح فالافضل ان انا اتعامل كطرف تاني. انا دلوقتي لو لو خبطت اه كباية. لو هي سابتة في مكانها مش هتتهز. لكن انا طول ما انا انا امي بتتعامل معي غلط انا مش هتفاعل مع الغلط اللي بيحصل ده. امي بتقول لي انت ام مراتك مبزرة انت ام مراتك بتصرف كذا كذا. ولا كأنها قالت حاجة. خلاص. عادي جدا. مش
Speaker 1هتشحن
Speaker 2اتشحن اتشحن وارجع البيت اه اول ما امرأتي تقول لي سبعة الخير. وكمان بتقولي انا مش عارفة هو بيبقى يبص لي كده عايز تخانق معي يعني وجنسيات مختلفة على فكرة. ايه
Speaker 1ايه عملت
Speaker 2ايه?
Speaker 1يعني انت ليه بصص لي كده? فببقى عارف ادور في التليفون لقي قوي يا محمد موضوع مستفحل
Men's Role in Supporting Wives and Children
Speaker 2احنا مش قادرين نلاحق عليه بس يعني هو بدأ دلوقتي الشباب بصراحة يعني نتيجة الوعي والثقافة الصحة النفسية بدأوا يعني يدركوا الى حد ما الاجيال الجديدة مش الاجيال برضو ماما قالت ماما عادت ماما مش عارفة ايه حب الام يا جماعة والله مهم جدا بس نحبها بالشكل الصحيح احنا لو عايزين لو بنحب ماما ما نخليش ماما ظالمة والله العزيزين بكلمك بجد يعني لو هي الام بتظلم بتظلم مثلا الل انا لو بحب امي منصرهاش في الظلم لانها في الحالة دي بتكون ظلمة انا بالعكس احاول اداوي الموضوع احاول ارتب الموضوع بشكل سليم اكون حكيم في التصرف مع امي ما اتجاوبش مع الاخطاء اللي بتحصل دي فدايما يعني بننبح على الشباب يع اقول لهم لا ما تسمعش كلام امك او كذا او كذا او ما تسمعش كلاما بس كون حكيم في التصرف
Speaker 1صح لا لا طيب سؤال مهم جدا المبادئ اللي الام بتربينا عليها واحنا صغيرين هل الرجالة بيبقى سهلة تخلي عنها مش شرط بس فكرة ان بس
Speaker 2سهلة ابدا بس يعني أنا لو عندي إرادة وأنا شفت حاجة في شخصيتي غلط وأدركتها إيه المشكلة إن أنا أغيرها إيه المشكلة إن أنا أعمل تطوير لشخصيتي ودي حصلت للناس كتير يعني كان فيه كابل كان بيتكلمه في مرة في ورشة عمل كانت مشهورة يعني واحنا واقفين وعمالين بنسمع هما بيقولوا ايه فبيقول انا تربيت على ان ابوي بيعمل كذا وكذا وكذا لما لقيت ان ده اثر على حياتي اسمع لما اثر على حياتي وعلى زوجتي واولادي بدأت اغير من نفسي أخذ قرار التغيير إحنا كمعالجين أو كمستشار زوجي أو مستشار نفسي دورنا إيه أنا مش ساحر على فكرة أنا دوري الاستبصار أنا الكاميرا اللي ببقى واقفة فوق بوريك حياتك عاملة إزاي وعليك اتخاذ القرار إما أن تكون حياتك سوية أو تكون حياتك فيها مشاكل وتستمر المهزلة وتبقى وماشي انفصلت تمام انفصلت هتتجوز تاني هتنفصل تاني هو ده اللي هيحصل من غير تطوير شخصيتك مش هيحصل جديد يعني مفيش نتائج يعني فيه ناس بتفتكر أنا مش هروح لمعالج نفسي انا هروح اجيب تأمين كده. واسافر كم سفرية انا وامراتي. وفي طرق معالجة انا مش باعترف بها تماما ان هو يخرجها ويفسحها ويجيب لها هدية وكلام من ده كل ده بلح. مفيش مجيبش نتيجة. ده مشكنات مسكنات لمرض خطير تخيل انت يكون عندك مرض خطير وانت عمال تاخد بين كيلر وتابوا بعدين فجأة على التوارئ هو ده اللي بيحصل حالة الزواج محتاجة دايما دايما متابعة من الطرفين واستبصار وعقل وفكر انتو مش قادرين ده روحوا لمستشار نفسي يكون معروف ومعتمد وكده واتكلموا معاه فيه ناس بتفتكر انا هسرف فلوس وعلى الفضل احنا ممكن نحسن حياتنا واحنا مش عارفين ايه مشكلة لما تقروا كتاب تروحوا ورشة عمل تاخدوا كورس تتكلموا مع حد انتوا بتطوروا حياتكوا على فكرة ده استثمار والله
Speaker 1لان ممكن
Speaker 2لو ما حصلش التلقوا العلاق في الوقت المناسب وانا بسميه علاق في الوقت المناسب الحياة بتفشل والمشكلة ان فيه رجال كتير بتبقى شايف ان هو ده صح هو صح وهي نفس الكلام شايف ان هي صح لما شخص تالت مش من اهل الزوجين مش من اهل الزوجين نحط تحتها مليون شرطة لان اهل الزوجين بيبقى الموف ان في مشكلة حصلت وفي حاجات ما ينفعش على فكرة تتقال برضو قدام اي حد اين كان والدكتور بس اللي ممكن يعرف فاحنا لما نروح لدكتور ونتكلم معاه بيقولك انت كذا كذا انت شايف ان ده كذا كمان فيه اوبشن حلو أسرار الطرف الأولاني يعني مثلا أنا بقى قاعدة ممكن مع الحالة ممكن الزوج يقولي أنا بحبها جدا ومش عارفة أو كده ممكن تكون هي مش بتحب فأنا بتعامل على الأساس ده من غير ما هم يحسوا الاتنين مع بعض مثلا وأقول لها ده هو بيقول عليك كذا وكذا وكذا لكن ما اقولش بقى للطرف التاني انا اقول ايجابيات بس فبتعامل مع مبدأ مثلا هي مش بتحبه يبقى انا عرفت انه هو مش مخليها تعرف تحبه فبالتالي بتديله السكيلز اللي تخليه ان هي تحبه ان فيه كته. جواز السالونات.
Speaker 1تمام. فجواز السالونات
Speaker 2ده ممكن تبقى المفاجأة ان ما فيش حب بيجي. ويقول تقولي انا ما محبتوش. ايوة ما انت ما انت متجوزة جواز السالونات. ما كان
Speaker 1في كويسة. اه. يعني حتى ما تدخليش في مرحلة
Speaker 2الجواز إلا ما تتأكدي إن عندك حتى ولو مشاعر كويسة وفكرة الجواز ومقاييسها وأفكارها خد لك بقى مليون ألف كتاب في الموضوع بس هي كلمة واحدة بس نبعد عن منطقة العته والوله
Speaker 1أولا بجد زي يعني العتهد اسمها منطقة العتة
Speaker 2والولا اسمها كده عندنا العتة والولا هي في اول مرحلة الارتباط بيبقى لتلتين نجوم قلوب طلعه بس قلوب قلوب قلوب كده وهو مش شايف اي عيوب
Speaker 1وهي مش شايف اي عيوب ده العتة والوله والوله مع بعض. اه. اه. ده بجد اسمها كده. اه اه. هي المصطلحات العربية عندنا مختلفة. اه. فالعته والوله
Speaker 2حلو. فالعته والوله دي بتبقى المرحلةرار
Speaker 1جاي فيه
Speaker 2مسئوليات فيه حاجات هتحصل الحياة مش كلها هفن مش كل الحياة فيه رجالة داخلين لا انا مقدش اعرف ان الجواز كده ليه بابا انت جاي تهزر ولا ايه اه جاي هزر بجد
Speaker 1يعني
Speaker 2بيبقى في اريا اربعة اريا كده الخريف والشتاء والصيف والربيع. ففي واحد بيبقى عايز يركن في الربيع على طول.
Speaker 1ليه الدنيا حلوة على طول. ما فيش كلام ده زوجاحبه مراته حامل فقال له لا
Speaker 2بص
Speaker 1هيحصل كذا وكذا وكذا
Speaker 2خد بالك من كذا وكذا وكذا فبجد يعني مهم جدا لما الزوج يبقى داخل الحياة الزوجية يبقى عارف ان في مسئوليات
Speaker 1بيقى واعي
Speaker 2في واعي ما يبقاش ان المرحلة ان انا دخل عشان الحب الابدي فيه غير الحب ده الحب مطلوب بس مطلوب يكون فيه توافق يكون فيه توافق فكري يكون فيه توافق مجتمعي اجتماعي ليه بقى الاجتماعي لانه هنلاقي يعني بجد هي كلمة غريبة شوية نفس نمط الحياة ونفس اللايفستايل محدش يقول لي أصلا أنا ديما ما عرفش فين وإحنا منين مختلفين تماما يقولك حنا توافق مع بعض حالات ندرة جدا أنه يحصل توافق مش بسهولة أبدا فالأسلا أنه إحنا نختار بعقشين مع بعض كفاية.
Speaker 1اه في ولا ما
Speaker 2قالكيش قالك جاي بتتفاجئ دلوقتي برضو في ستات انا هشارك معك واشتغل واساهم معك في البيت وبعدين بعد كده تحس الموضوع مسقل وفيه هم وكده خدوا ق قراراتكم من قبل الجواز يعني في الخطوط العريضة مش هقولك في التفاصيل السغيرة بس على الأقل في الخطوط العريضة لأن فيه بيت هيتفتح وفيه أطفال هتيجي يعني مش فيش داعي أن هما يكون ما بين أب وأم منفصلين
Speaker 1نقطتين عايزين نسأل فيهم أ ما هي اللي لسه الرجالة بتختار شركات حياتهم او امراتهم شبه امهاتهم ولا موضوع ده تغير دلوقتي
Speaker 2اما حاجة من الاتنين يا اما بيختار واحدة شبه امه واخته نفس الستايل والطريقة وكده يا اما العكس تماما مفيش وسط مفيش بقى فكرة ان شخص انا شايف فيه كذا وكذا وكذا لا
Speaker 1يعني
Speaker 2إما بختار حاجة يعني العكس تماما نتيجة رفضي لحاجات معينة موجودة في البيت عندي أو من خلال أمي أنا شفت صعوبات معينة أو شفت مثلا هي مسيطرة على أبويا فبعمل العكس ففيه يعني شفت حاجات زي كده ان كتير جدا يقولك لا انا مش عايز زي امي لان امي كانت مسيطرة على ابويا بشكل رهيب. وطول الوقت بيبقى بيتعامل
Speaker 1بالشكل
Speaker 2المعاكس. اه. بيسقط الموضوع على زوجته.
Speaker 1طيب
Speaker 2تمام. وفي بقى الليحيانا بيبقى عايز ان اخته او امه هيتنقله عشان برضو يبقى ايه الدنيا تبقى قريبة كده من بعض. والله انا مش معترضة على النقطة دي. اوكي? لما الدنيا هتبقى وفيه سلام عزرتك
Speaker 1تحب ايه? عشان اه بس الفكرة فكرة انت حبيب
Speaker 2ده الزوج حبيب ده يعني انت فعلا وانت فاهمنا نقصد ايه يعني انت عايز عايزها كزوجة فقط ولا زوجة وحبيبة وشريكة وصديقة وكل حاجة هل فعلا النمط ده هيريحك في كل حاجة.
Speaker 1ولا مجرد ان هي ان انت
Speaker 2هتبقى مرتاح ومتطمن لو هي دي والاستايل ده. فكن امين مع نفسك. يعني دايما بقول للشباب اه ما تخليش حد يخطب لك انت اللي خطب. يعني علشان انت لما هتختار انت اللي هتعيش الحياة دي. ما تجيش بعد وقت يعني كتير جدا بيقولوا لا انا مش بحبها بس هي امرأتي وكده او الاولاد. ايه طب وانت اتجوزت ليه? يعني انا ما بقولش العتا والول مكناش اصدقاء مع بعض بجد ومتصاحبين على بعض يعني متشاركين في نفس الافكار بنسمع نفس الاغاني عندنا نفس الانشطة نفس الحاجات فيه توافق فكري ده اهم من اي حاجة ودان معاه وهي حاسس بالامان معاك مش ان انت حاسس بالامان ان هي هتحفظك وخلاص
Speaker 1ده مش هديك السعادة
Speaker 2اه بالزبط
Speaker 1جميل واضحة النقطة دي طيب النقطة التانية اللي حضرانيك ذكرتها ووقفناال أو طلاق إيه هي الطريقة الصح نوصل بيها الفكرة دي لأولادنا في حالة زي دي هل الأحسن إن إحنا وبيختلف طبعا السن يعني فيه الأولاد في سن صغير ممكن يبقوا لسه مشوعين لنقطة زي نقطة الانفصال فيه في سند المراكبة بيبقى اختلافها هل الأحسن المناقشة هل المناقشة برضو مع الأطفال في سنه صغير هل نستنى لما هم يبتدوا يسألونا
Divorce Impact and Healthy Co-Parenting
Speaker 2والله أنا بيسحب علي جدا الأطفال في السيتوشن ده لأن هم بيبقوا زي المباراة لازم أقوم في جروب منهم يا الأب يا الأم نادرا لما بلاقي الأطفال واخدين الجانبين ده بيبقى ثقافة الأب والأم يعني جيدة جدا ووصل مرحلة الطلاق دي لعدم توافق رهيب فبصراحة أنا شايفة من وجهة نظري أن الأب والأم أولاً يحاولوا كثير قبل نقطة الانفصال طب حاولوا وعملوا كل المحاولات ورحوا لاستشاري وعملوا المحاولات وما نفعش برضو ربنا حلل الطلاق لأسباب لأن في ناس ما بتقدر زوجات بتبقى حاسة ان هي خلاص هي مش قادرة تعاشر الزوج ده حتى لو هو كان كويس ولطيف هي مش قادرة تعيش معي فانا مش هنضغط على حد ان هو يكمل بس الحالة دي الابناء لازم يتعاملوا معاملة سوية شبه ان احنا لسه اسرة. ونجنب بقى مشاعرنا دي نحطها معلش اسكيوز مي نحطوها على جنب انت ما بتحبش مراتك كانت مراتك بس ولادك ما زالوا ولادك وانتي ما بقاش جوزك بس هو ابو او ولادك لا داعي لتشويه الطرف الاخر لا داعي لنقل الكلام لا داعي للحقنة اللي بنحقنه لولادنا. ده ابوكو عمل ده ابوكو سوى. او العكس ده امكو عملت ده امكو سوت. واحيانا بيبقى بالكد. مش احيانا انت معظم الوقت بالكد. لا احنا عايزين حتى لو في شيء غلط ما نسكروش. ونتعامل ان دي ام اولادي ما ينفع شغلة فيها واتعامل مع زوجي على انه ابو اولادي ما ينفع شغلة فيه لا قدامهم ولا من وراهم ونتعامل كاصدقاء انا وطاليقين اتعامل معاك كصديق
Speaker 1انا عارفة اللسلم على الاب ما ده بيحصل وبيروحوا اوقات استشارات اسرية لا ويخرجوا في عيد
Speaker 2ميلاد مع بعض اصبح ده موجود بس الفكرة ان الاغلب لحتى الان الاغلب هو عملية التشويه عملية التشويه انت بتشوه طفلك وانت مش حاسس. انت مش بتشوه زوجتك. انت مش بتشوه زوجك السابق. انت بتشوه اولادك من جوة. بتعمل فيهم ترسبات مش هتروح من حياتهم. مش هتروح. انا عمري ما انسى كلمة لطفل يقول لابو امه انتو امتى هتطلقوا؟ يعني شايفهم طول الوقت بيتخنقوا قالهم انتو امتى هتتطلقوا؟ واحنا في الجلسة يعني طلعين بيتخنقوا لسه انتو امتى هتتطلقوا؟ انتو وصلته الطفل يتكلم كده ازاي؟تيار يكون جيد جدا بكل المواصفات ومع ذلك قد يقع الانفصال نتيجة تغير طرف من الأطراف إن مثلا طرف ببساطة شديدة طرف بقى متطور جدا وبقى ناجح جدا والطرف الثاني لسه في حتة تانية خالص مش قادرة تتطور معاه فهو خلاص عايز ينفصل عنه احنا في الحالة دي نعمل ايه نكون اصدقاء نراعي العشرة اللي فاتت ونتقل لا في ولادنا لان ب بيحملوا الجروح بتاعتنا احنا وإحنا مندي السكينة كده للطرف التاني هي بدون ما نقصد بندرب بيها أولادنا
Speaker 1إن الأولاد دلوقتي أي حاجة أو أي صورة أو أي تشويه ده بينعكس على أولادنا طيب فيه سؤال يعني بيجي في الدماغ دلوقتي هل الأطفال اللي طلعوا وشافوا حالة طلاق أو انفصال ما بين والدتهم والوالدهم هل بالضرورة بيكرروا نفس التجربة؟ يعني فيه نسبة كبيرة ما عرفش تقريباً لو الرقم مظبوط 80% من الأولاد اللي بينشأوا في أسرة فيها طلاق 80% من الأولاد دول بيكرروا موضوع الطلاق
Speaker 2للأسف الشديد حتى لما تيجي أم تخطب لابنها لو عرفت ان البنت او العكس او الولد ابوه امه منفصلين بيبقى التفكير مليون مرة لانه بيقولوا ايه اصلا هو ابوه وأمه منفصلين بيبقى فيه جابسة حاصلة أكيد فيه نواقص كتير حاصلة وممكن أنه هو يبتدي يطلع الموضوع في امرأته أو العكس أو هي تطلع الموضوع في زكا هي شافت أن أمها اتهانت وتبهدلت وكده أول ما ت تبقى قاعدة متحفزة الجزء لو كلمها كلمة هتعمله ايه لو عملها مش عارفة ايه هتعمله ايه فطبعا الاولاد لما بيبقوا واخدين جرح زي ده بينشأوا بالجرح معاهم بدل ما الجرح هو صغير قد كده بيكبر معاهم وفي ن بتاعتهم على حسب اللي هم فيه. في ناس العكس بتتعلم من الاخطاء دي وتقول تاخد قرار. انا مش هعيش في الحياة اللي كان ابوي وامي فيها. انا هاخد قرار بان انا هتبقى حياتي سعيدة ومثالية. يعني كتير اشوف والله زوجات مثاليات بسبب القصة دي. يعني في مرة كنت في درس وانا في سنة وكده بحكي لكم حاجات غريبة على فكرة.
Speaker 1حلو جدا. كانت بتاعتي
Speaker 2كانت يعني كانت تعملها تتكلم وش عارفة ايه مع واحدة ان هي بتقول بتعايت عشان بابا ومامتها بينفصلوا. فادت لها توجيه هي كان مدرسة يعني بتدي لها إرشاد كده بطريقة لطيفة جدا أنا أبوي وأمي كانوا منفاصلين أنا خدت قرار أن حياتي تبقى كويسة أنا كنت شغالة في الطيران وسبت الطيران وبقيت شغالة في مدرسة إنجليش عشان زوجي بيشتغل في جهة معينة فمحتاج يسافر كتير فأنا شفت إن هي عدلت حياتها يعني بدل ما هي تتأثر بالطلاق اللي أبوها وأمها عملوه فكان بصراحة رغم إن أنا ذكرتي ضعيفة جداً بفة ايه وكده قلت لها انت خليكي حياتك بكرة لازم تكون مختلفة ولازم تكون حياتك نجحة ففعلا فيه ناس بتاخد الموض عايز او امه كانت بتتحكم فيه في الزوج وكانت بتعمل مشاكل فهو مش عايز يشوف النموذالة وفاة ليه
Speaker 1بعض الأمهات بتاخد طفل بعينه أو ابن معين وبتديله أو بتحط عليه
Speaker 2عندنا في العيادة ولا؟ انت مقيم عندنا ولا؟ فريق الاعداد بعمل شغل فنادي
Speaker 1لان دي بجد حاجات احنا بنشوفها والباحث
Speaker 2من
Speaker 1كتر ما بيشوف ومن كتر ما بيعدي عليه وبصراحة الحاجة اللي احنا بنحبها في الموضوع بتاعنا او الفريق بتاعنا ان كلنا عندنا تجارب معينة كلنا مرنا بالحاجات دي فلما بيبقى عندنا نقطة ان احنا مش خايفين من المشاركة وهو ده
Speaker 2هدف الفودكاست بتاعنا لان
Speaker 1الحاجات دي تلعوا مره مجبوطة وعند الراجل بالذات اجبت مشاعرك اجبت المشاكل اللي انت بتمر بيها
Speaker 2الراجل لازم يكون خليك راجل ما تبكيش
Speaker 1ولا تعيط ولا
Speaker 2تطلع مشاعرك ادارة المشاعر يا جماعة ادارة المشاعرفهاش كده تحبه قد فالش
Speaker 1لان هو ده لو ما طلعتوش هيتلعب في صورة حاجات تانية هيتلعب في صورة كتف في صورة عنف في صورة تشويه نفسي وهيعود على كل اللي حواليك
Speaker 2عش على حد من اولادها. شوف هو انا اديك الكبيرة كمان يعني حتى مش بيبقى زوج بس يعني مش على الزوج اه يعني مش على الابن بس على البنت كمان. يعني ممكن بنت تتحمل تبقى هي تمثل دور القب. ويا لسه في كلية يعني أنا في وقت البحث بتاعي كان معايا بنت بتقول لي أنا ماما بتعتبرني راجل البيت الكلمة صدمتني إزاي راجل البيت يا بنتي قالت لي أوه مابامي متوفي أوكي طب إيه قالت لي ما هي بتقول لي أنا ما عنديش حد أنتي راجل البيت ده بانت منتظرة حياة بنتك هتبقي لما تيجي تتجوز هتبقي
Speaker 1شو هي لها المسئولية وكزها ده مهمة مش موجود
Mental Health Problems and Seeking Help
Speaker 2لا ده كمان ان هي خلاص الاستحقاق عندها بيبوز بيروح في خلل للطاقة الأنسوية بتاعت البنت دي أول حاجة دي لو تعاملت للبنت لو تعاملت للولد الولد بيحس إنه مصقل بمهام مش مهمه مش معنى كده إنه هو ما يكون ليه يعني رول مودل كمان يعني أنا دايماً بقول للأمهات السنجل مام سواء كان في انفصال أبا مش موجود تماماً مسافر مش موجود قدامه طول الوقت هو بياخد سكيلز منك انت بس انتبهي للنقطة دي يبتدي يتكلم زيك يعمل حركات بيده زيك احنا بنشوف حاجات بنلاحظها محدش بيلاحظها غير الدكاترة وبعد كده بتبقى في مصيبة يعني لما يكون ولد يقولك ايه قادل السجادة دي مش عارفة ايه الاكل معرفش ماله دي كلها طاقة انثوية ومهارات انثوية لو اتعاملت بشكل غلط لان مفيش رول موديل قدامه انت وديه تدريبات رياضية حكاية ان انت تسقط عليه مهمة مش مهمة البنت حتى ان انت تخليها ام بديلة او ان هو بديل الاب. ده موجود على فكرة في الصحة النفسية. يعني ده مسمى موجود. الحالة دي لا ينتج عنها الا امراض نفسية كتير جدا كتير جدا تمام. من ضمنها ان الامن بيختلى عنده التوازن. صح والامنة نفس الكلام تتخلق الطاقة الانسوية بتاعتها خلاص بتروح.
Speaker 1طيب وممكن على مستوى اقل شوية في حتة الغربة او الاختراب احنا دي لها تأثير شوية زي ما زي ما حضرتك اه ذكرتي قبل كده او ذكرتي دلوقتي طيب إزاي أنا كأم أتعامل مع الموضوع ده أو أنا كابنة أنصح أمي أن هي تتعامل معي إزاي في الموضوع ده حتة الاختراب لأنه لها تأثير معين نفسي برضو على نفسيتنا أن فيه ناس بتقعد تسمع بتتكلم كتير مع والدتها س مرتبطة او مش مرتبطة وهم في غربة فازاي انا افصل ده يعني ازاي انا كراجل احاول افصل ما بين وقتي وما بين علاقتي مع امي ما بين شغلي ما بين علاقتي مع امي عشان ما بقاش فيه تدخلام بحبه بلطافه ويرسم حدود العلاقه
Speaker 2من غير ما تحس لعدم جرح مشاعرها لانها في النهاية هي هتعتقد ان انت بتجرح مشاعرها لو انت كنت حد معاها تقولها مثلا ما تعمليش ده واعملي ده من غير ما تقول بشكل مباشر حتى اعتبرها طفل. اوكي. الطفل محتاج ايه? اسلوب القصصي. ان انت تقول له قصة وتدي له الموضوع. انت باسلوب لطيف جدا. يعني ما تقولش ما تحكيش حاجات تفاصيل عشان ما تدخلش في منقشات في حاجات مش المفروض ان انت تدخل فيها انت لما تحكي مثلا عن انا اشتريت كذا وكذا وكذا وعملت لامراتي كذا وكذا وامراتي جابت كذا وكذا ووضوع ده. انت حط نفسك في القطار اللطيف. الحب ما بين الاب والابن. سوري الحب ما بين الابن والام. وان انت تتكلم معها. انت عاملة ايه يا ماما صحتك اخبرها ايه? رحت للدكتور تتطمن عليها. اه تشوف طلباتها تتكلم معها على حاجة تاية يعني تبقى الموضوع one to one. تمام. ما يبقاش الموضوع one to seven. ها?
Speaker 1يعني
Speaker 2ونبقاش كلنا اسرة مع بعدينا. لا تبقى الام مع الابنة.
Speaker 1فاهم.
Speaker 2والابن مع الام. بس لكن الاهتمام يبقى منصب حتى هي هتشعر بالاهتمام. يعني لو حابت تسأل او كده ممكن ان انا بقى ابتدي مش هضيع يعني ادي معلومات خفيفة كده يعني مش لو سألت امراتك عملت ايه طب عملت ايه في كذا نكون وعيين كده واسكيها في الرد اه لان في رجالة كتير بيجيلي خلاص هينفصل عن مراته عشان قال ان هو اشترى شقة مناصفة مع مراته وكتبين تقولوا ليه? حرس ولا تخون. حرس ولا تخون ايه ده فلوسها. ده فلوسها حرس ولا تخون
Speaker 1ايه? ده فلوسها حضرتك يعني. لا لا ما يلي ما بين دور الام وبين دور حضرتك مع الكنسي. فان الموضوع عفاصل لان فيه ناس كتير. اه. اه يقم بيلبسوا دور الام بشكل اه دايم ومست وده حق الزوجة وده حق الام ده مهم جدا لازم كل واحد ياخد حق صح كل
Speaker 2واحد يبص في ورقته كمان يعني الام تبص في ورقتها الزوج بص في ورقتها كل واحد يبص في ورقته يعني فعلا التدخل في ما لاا يعني فعلا يعني احنا لو نمشي بالتطبيقات الاسلامية بالتطبيق الكلام اللي احنا عارفينه وان احنا ما نتقولش في الكلام الكتير الزيادة لا يعني ما تدخلش ونعمل نميمة في مواضيع مشفين يا حبيب انا بكلمك عن مرات اخوك لا تقوم ترجع تاني تتكلم مع ماما تنسى بقىها انت
Speaker 1مش بترضيها انت بتخليها
Speaker 2هي في خانة الغلط فانت خليك لطيف انت خليك انت الاحسن في التفكير لان انت المستقبل انت اللي فهم اكتر انت اللي ممكن تساعدها يع ان انت تاخد بالك من امك ازاي هي زي ما هي ارشدتك وانت صغير انت كمان ترشده مش هيجرى حاجة صح صح جدا لان انا متافق وعجبني جدا على فكرة انت كويس انا وليهم النقطة دي انا عايز اسأل حضرتك سؤال مع اودت ان الام
Speaker 1تسيب شغلها وتتفرغ لحياة وتربية اولادها في اول سنين حياته
Speaker 2والله هي لو قادرة تعمل بلانس اوكي وشافت ان الدنيا مشية تمام والزوج بيشارك اه مراته في الموضوع ده حلو قوي. لازم هو يشارك كمان. تمام. تمام? هو وهي تمام وعرفت توفق تمام. معرفتش لازم تعرف ان المرتبة الاولى والاولوية للاولاد. الاولوية للاولاد. انت فكرة ان انا يعني انا معي طفل أنا بصنع مشروع ده في حد ذاته مشروع ده في حد ذاته إنتاج ده في حد ذاته تطوير ده في حد ذاته كل حاجة في الدنيا حلوة وما أقولش بقى أنا ضحيت لأن فكرة التضحية دي أنا ضحيت لا انت ما ضحيتيش انت خلفت الطفل ده وعمل حسابك ان الطفل ده هيكبر بمرور الوقت ومحتاجك على فكرة جدا فإذا انت مش عارفة تعمرة الاولانية ومع ان الحضانة كانت في مكان الشغل المرة التانية كنت مقدمة استقلتي مقدمة استقلتي وقعدت فاعلة فترة طويلة من غير اي شغل لغاية ما حسيتش ان انا كام انا ام فعلا انا مش هحترم نفسي مش هبقى شايفة نفسي في المكانة الصحيحة ولذلك لما برشد اي ام ببعرف انا بقول ايه لا ده هو بالعكس أنا اللي غلطانة أنا اللي المفروض أعوضه أنا اللي المفروض أديله من وقت
Speaker 1سؤال شخصي شوي لو حضرتك بتخلفين من أول وجديد تمام؟ إيه الحاجة اللي ممكن تكوني اتعلمتيها وتحبي تطبقيها بشكل أحسن؟
Speaker 2والله يعني مش عارفة انا بحس ان الاطفال دول متعة تانية خالص انا كان في الاول اتنين كنت انا في مرحلة البحث العلمي بتاعتي فحس ان انا كنت رغم ان انا الحمد لله ما قصرتش معاهم وكنت دايما لما بنزل مصر وعمل ابحاث وكده باخ معي ما بسبهمش ولا اي حاجة. اه ما كانش بيفرق معي الجانب المادي ايه ولا كده بس انا كان نفسي ان انا اكون متفرغة تماما تمام. يعني يعني اكتر. او مسلا اقدر اخرج اكتر من ان انا الوقت اللي كنت
Speaker 1باخرجه. هو وقت اكتر يعني. يعني اديهم
Speaker 2وقت اكتر اه رغم ان انا كنت مديالهم كويس بس حاسة ان انا ما كنتش اروح واجي لان احنا نبقى مركزين في الحتة بتاعتنا بس هم قالوا لي بعد كده ان هي كانت تجربة حلوة لانهم كانوا بيروحوا لجدتهم بقى ويعيشوا حياتهمام ممكن
Speaker 1او لازم تزرعها في ابنها عشان يطلع راجل او عشان تحميه في المستقبل من اي علاقات سامة او تحميه من المؤسسات الخارجية اللي بتشوفها في مجتمعنا
Speaker 2ايه اكتر حاجة الام المفروض دلوقتي تركز انها تزرعها في ابنها ما عندهمش يعني ما عندهمش مش
Teaching Responsibility and True Masculinity
Speaker 1هقول وليها وليها ما تكسبش مش عايزة ما
Speaker 2عندهمش أحساس بالمسؤولية محمد وخلاص
Speaker 1لا عادي تكسبش وليها
Speaker 2لا بجد يعني حتة الرجولة بتاعة زمان دي اللي كنا مشوف الراجل كده واو يعني فاهم بقت قليلة قوي. احنا عايزين الرجولة تبقى في كل موقف بيحصل. يعني انا ببقى فرحونة لما اشوف ابني ياخد الشنطة من بنتي ويمسكها عنها. ان هو هو اللي يدفع بدلها. مش حكاية بس بحق يقول اه حكاية الفلوس
Speaker 1بس لا مش.
Speaker 2مش فلوس بس ان هو لما يكون معاه أخته زوجته بنته مامته لكن أنا بشوف دلوقتي حاجات غريبة يعني بيبقى ماشي مثلا مع أخته أو كده قولها ادفعي انت أو مثلا ماشي مع بعضها هي بقى الأم شايلة كل حاجة والابن ماشي مع مامته كده فده نتيجة ايه؟ نتيجة ممارسات طويلة من الدلع الرهيب بشكل يعني ان انا بحط في نفسية الطفل ان انت مش مطلوب منك حاجة ان انت مدلل طول الوقت يعني دي دي مصيبة كبيرة جدا ان انا طول الوقت ابقى حاسة ان انا جايبة ابني عشان يبقى مرفه. ابنك حبيبتي عشان يكون مثل وقدوة حسنة ويكون ليكي سند بعدين لازم يكون رجل كما تقال الكلمة. مش ذكر رجل فاهم الفرق?
Speaker 1فاهم. فاهم.
Speaker 2ذكر كل مكتوب ذكر او انسة. لكن الرجول لكن الرجولة مؤقف حتى بيقولوا على إيه ستة بمئة راجل يعني إيه ومش مطلوب على فكرة أن الستة تبقى بمئة راجل على فكرة ده مش صح واللي فهم الناس أن ده صح هو كداب بيحط ثقاجة تبقى عندها. وهي وظيفتها ان هي تراعي وتبقى حنينة الجانب الحنين الجانب اللي اللي بياخد عشان يدي. لكن المشكلة ان الزوجات دلوقتي بتلاقي الراجل اول ما يتجوز ممكن يقعد من الشغل ممكن الزوجة هي اللي بتصرف ممكن اه هو مش عايز يربي دي مسئوليتك دي مسئوليتك يبتدي يديها تسكات هي بتاعته يديها التسكات بتاعته انا ببقى قاعدة بقوله انت مصدق نفسك انت مصدق نفسك انايزة كده زي ايه مثلا يعني مثلا الاولاد مثلا دخلوا مدارس معينة بيذكروا عندهم دروس عندهم تدريبات عندهم كذا عندهم كذا هي الزوجة المفروض ان هي تشتغل وانت ما تساعدهاش في البيت لكن تساهم في مصروف البيت.
Speaker 1اللي ستة اه اللي هو طالب.
Speaker 2لكن انت ما تساهمش بمساعدتك لها لان هي طلعت برا. لا وخد عندك بقى. تدريبات مش انت عايزة ايه يتدرب رياضة? خلاص انت
Speaker 1اللية
Speaker 2ما فيش مسؤولية لان ما فيش ايه كوكول بس كده انا واقعد شت اللي قلته
Speaker 1لا احنا عطول بنختم الحلقات بتاعتنا بسؤال معين بس تقريبا حضرتك جوابتي اللي هوولي لنا انت شايفة فيه حاجة تانية غير المسؤولية
Speaker 2لو حاسس ان انت يعني انت لو حاسس ان انت ابنك انت قصرت فيه في شخصيته وخلاص وكبر وكل حاجة خليكي صريحة وكذا ولازم كذا وكذا وكذا وحاولي ما تقوليش it's too late ما تقوليش أصله خلاص هو كبر أصله هو سافر أصله هو هيكرهني لو أنا اديته إرشاد أو فهمته أو عرفته الصح من الغلط كلميه بشكل لطيف حاولي توصلوا للمنظومة اللي احنا عايزانها للصورة للإيميج الرجولة اللي احنا عايزانها اللي بندور عليه على فكرة في رجالة كتير برضو مظلومين عندهم رجولة بزيادة لدرجة انه هما بيضحوا بكل وقتهم وكل حياتهم وتفانيهم ل يعني بيتحمل أسرة واثنين وثلاثة برضو ده غلط يعني ده غلط برضو في نفس الوقت لما الرجل يبقى متحمل أكتر من طاقته وناس تانية بتستغل رجلته الزيادة عن الليزة
Speaker 1تمام دكتورة ماروة شمان شكرا جدا لوقت ازاي تربي راجل ازاي تربي راجل ونتمنى للحلقة تساعد الامهات والرجال انهم يوصلوا للحتة بتاعة الميزان ان انهي الفرق ما بين البر وما بين الحياة ان انا اعيش حياتي مبسوط
Speaker 2فشكرا جدا لحضرت استمتعت معاكم كتير وبجد أسئلتكم أسئلة مهمة وأنتوا أرجع تاني وأقولك أنتوا بتجسسوا علينا لا الموضوعات فعلاً الأسئلة كانت حلوة فعلاً والموضوعات تحسها وقاعية أنا أساساً
Speaker 1يعني وإ ايه ده تجيبيني الحالات ولا ايه? هاكون معك سجل الحالات. لا معناش. لا الحمد لله. شكرا يا دكتور مارس شومان شرفتنا ورمضان كريم على حضرتك يا رب
Speaker 2هلا ها اكرم.
Speaker 1نشوفك على خير دايما. نسيت.
