Men Tell Men
An Arabic language podcast about Men's Mental Health.
Men Tell Men
تربية رجال أقوياء: كيف يؤثر رفاهية الأم على مستقبل الأطفال
ما مدى تأثير الصحة النفسية للأم على تربية أبنائها، خاصة الذكور منهم؟ وكيف يمكن للأمهات تقديم الدعم النفسي لأبنائهن دون إسقاط أحلامهن وطموحاتهن عليهم؟
في هذه المحادثة العميقة، نستكشف مفهوم "الأم كمدرسة" وتأثيرها الكبير على شخصية أبنائها. نتناول المشكلات النفسية الشائعة التي تواجه الأمهات، مثل التمييز بين الأبناء، وإسقاط الطموحات الشخصية على الأطفال، مما يحرمهم من فرصة اكتشاف مواهبهم وميولهم الحقيقية.
نناقش بعمق مفهوم "قانون عدم الاستحقاق" وكيف يؤثر على شخصية الطفل، ونستعرض أهمية الحب غير المشروط في بناء شخصية متوازنة. كما نلقي الضوء على دور الأب المتجاوز للدعم المادي إلى الدعم النفسي والتربوي، وكيف يمكن للرجل أن يكون نموذجاً إيجابياً لأبنائه من خلال معاملته لزوجته.
نتطرق أيضاً إلى تأثير الطلاق على الأطفال، وكيفية التعامل معهم دون تشويه صورة الطرف الآخر، والأساليب الصحيحة لإعدادهم للتغييرات الكبيرة في حياتهم، مثل الانتقال من بلد لآخر.
هذه الحلقة تقدم نظرة شاملة ومتوازنة للصحة النفسية للأم وتأثيرها على الأسرة، مع تقديم نصائح عملية للآباء والأمهات لبناء علاقة صحية مع أبنائهم. شاركونا آراءكم وتجاربكم، واشتركوا في القناة للمزيد من الموضوعات التي تهتم بالصحة النفسية وتربية الأبناء.
ليه بقى الصحة النفسية للأم مهمة عموماً للرجال أو للطفول؟
Speaker 2:هي الأم زي ما بيقولوا مدرسة ما ينفعش المدرسة تكون مش في حالة نفسية قويسة بيبقى الاهتمام بالولد أكتر الأم بتبقى مرتبطة بالولدنا مش عارفين إحنا قصرنا فيهم وبلاش فكرة بقى إن إحنا نعلق طموحاتنا وأهدفنا اللي ما حققناهاش قبل كده
Speaker 1:على كتف الطفل اللي هو لسه بيترب
Speaker 2:الحب الغير مشروط أحب ابني وهو لقدر الله فاشل أحب ابني وهو عنده مشكلة أدعمه في كل خطوة هو بيعملها فعلاً الطفل هو مش فاهم إيه اللي بيحصل
Speaker 1:أنا زن بإيه أنا ما عملتش حاجة بس فعلا اشتركوا في القناة التربية وعلاقة الراجل بأمه وبوالدته تمام؟ فإحنا دايماً بنبتدي نسأل سؤال كده ليه الصحة النفسية مهمة للرجالة؟
Speaker 2:بس أنا. تجايتش رجالة لا؟ لا لا لا رجالة حكي أنا بقى أرضي هغايد لحضرتك للرجال
Speaker 1:او للاطفال هي الام زي ما بيقولوا مدرسة يعني ما ينفعش المدرسة تكون مش في حالة نفسية كويسة يعني لازم تكون الامور عندها كلها معتدلة تكون الامور عندها عادلة تكون الدنيا بالنسبة لها يعني فيه بيسموها انه يكون فيه مساواة في التعامل ما بين الولد والبنت
Speaker 2:لأن الأطفال بيحسوا من وهم لسه صغيرين الولد بيحس أنهم مميز مع أمه ودي مشكلة أنا بواجهها كتير مع أمهات كتير يا حبيبي يا ابني وخلاص والبنت مش موجودة أحيانا في بعض الحالات بيبقى لسبب حاجة اسمها قانون الاستحقاق فقانون الاستحقاق ده إن هي حاسة إن هي اهملت كبنت فممكن يبقى الرد الفعل العكس تبقى مميزة البنت وهملة الولد فده برضو بيحسب بساهتمام بالولد اكتر الام بتبقى مرتبطة بالولد اكتر كتير.
Speaker 1:طب ليه طيب الام.
Speaker 2:واحيانا بيبقى ده تدليل على فكرة زيادة بيبوز الموضوع. يعني برضو كل حاجة بي كل شيء زاد عن حده ينقلب لضده. يعني على طول كده. الملح نفس الكلام. فالرجل محتاج لما يجي يتربى الام تكون عارفة ازاي توجهه بشكل سليم. ازاي ما يبقاش فيه يبقى فيه حزم. ما يبقاش فيه تسيب وما يبقاش فيه برضو سيط ما بيلاقي حد بيجي له جرعة حنان بيروح على طول من غير ما يتكلم مع اي حد في البيت وبنتصدم في مرحلة المراهقة مع الامهات والاباء يقولوا احنا مش عارفين احنا قصرنا في
Speaker 1:ايه يعني هي بالانس لازم يكون فيه يعني المسكين العسية من النص
Speaker 2:يعني يا محمد لازم الام لما تيجي تربي ابنها تبقى عارفة التربية مش سهلة يعني فيه ناس كتير تقول لسه حاو دا عمل كذا وكذا والله والله لو ما كانش تركيز في السبع سنين الأولى تركيز كويس جدا الطفل بعد كده ما فيش أي سيطرة عليه وبتيجي الأم تتمنى أن هي تروح لمستشارين نفسيين تروح تسأل حد تدي وقت تدفع فلوس تعمل مجهود بس في سبيل أن هي تحصل على ابنها من تاني طب ما كان قدامك الوقت وكان في حضنك سبع سنين في الوقت ده انت الquality time والوقت في التربية اسهل ليه لانه هو في الوقت ده معتمد عليك انت فتقدري تديله المهارات
Speaker 1:الحياتية المناسبة مهمة جدا. فكرة في اول
Speaker 2:سبع
Speaker 1:سنين. اه.
Speaker 2:تمام?
Speaker 1:فدي تقريبا من اهم النقطة اللي احنا لازم نديها لاولادنا في الاول عشان يطلأحلامها وطموحاتها وشغلها آه من الأمهات العرب
Speaker 2:بجد إنت طبعا إحنا عاديين في الإمارات فإحنا عارفين
Speaker 1:كل أنواع
Speaker 2:الأمهات عندنا الأمهات العرب عندهم كونسبت ما لقتوش عند أي جنسية تانية يعني لازم أكون م الدنيا والقصة. يا جماعة مش كده والله العظيم. عمركم بيضيع ليه? ليه بعمركوا بيدوع? احنا نستمتع بحياتنا مع اولادنا. نستمتع بيهم. بجد. انا حتى في يعني طفل من اطفالي. اه في الوقت ده كان انا عندي اه الرسالة بتاعتي. فكنت حاسة ان مدققة جدا لدرجة أن أنا وقفت كل شغلة عشان أستمتع بابني أنا محتاجة أن أنا أستمتع بابني بجد ليه واخدنها أن هي حرب أو أن هي مجهود أو أن هي شيء أو تطحية ليه تطحية بالعكس أنت واخد اختيار الجواز واخد اختيار أكيد خلفها وبعدين بعدين كل الكلام ده احنا لما بنجي نربي اولادنا احنا بنربيهم ان احنا بنستمتع بدا بنحس بفرحة الطفل وهو في حضننا وفرحة التربية انت متخيل ان انت بتصنع شخص بتصنع مهاراته الحياتية بتصنعه فكريا بتصنع أفكار ثقافية بتدعمه نفسيا بتديله العاطفة بتغذيه بحنانك كل ده مش ممتع كل ده مش كفاية اني خلي عند الأم بدل ما هي منهكة وأنا ضحيت بأمري فدا والحاجات اللي أنا بسمحها الغريبة دي طب ليه ما يبقاش في ان احنا فرحانين بحياتنا مع اولادنا اوكي وبلاش فكرة بقى ان احنا نعلق طموحاتنا واهدفنا اللي ما حققناهاش قبل كده على كتف الطفل اللي هو لسه بيتربى وابقى حاطة في دماغي انت لازم تطلع دكتور أنا ما تلعتش دكتور يا ابني أبو بقى لازم تطلع دكتور الأم أنا ما طلعتش مهندسة حبيبتي لازم تطلعي أو تقول للولد نفس الكلام أنا معرفتش هادخل كلية الهه انتي مش هو انتي مش هو على فكرة فليه الامهات بالصر انها تعمل اسقاط على الاطفال يعني الاطفالها احلامها وعلى احلامها تحطها في احلامهم هم ليهم احلام على فكرة والله ولازم يستمتعوا بيها ولازم ينفذوها بنفسهم. وانت تفرحي ان هم هقاقوا الهدف ده والحلم ده. الحلم ده انت دورك فيه مرشد. مرشد واله. طب امهات كتير بس ابني عايز يدخل كلية مش عارف ايه. والكلية دي مش حلوة. انت مالك. انت مالك. هو شايف ان هي حلوة. انت هتنفعي لما يدخل اه كلية تانية. اللي انت عايزاها. ويفشل فيها أو يعيش حياة عيسى والله والله عندي واحد طبيب بيبكي ليل نهار إنه هو ما كانش عايز المهنة دي مع إنه ناجح على فكرة جدا في الشغلانة دي بس هو حسس إنه مش هو هو حسس إنه هو بيعيش حياة شخص تاني فاهم
Speaker 1:حضرتك كويس جدا ودي يمكن وصل لها حضرتك من واقع الخبرة ومن واقع الحاجات اللي شفتها كمعالجة نفسية. طيب سؤال ازي هاي امهاتنا نقدر نوصل لهم الحتة دي لان كلنا عندنا غريزة ان عايزين يشوف اولادنا في احسن صورة وفي احسن ح امي نمبر
Speaker 2:وان مليش نمبر تو يعني طب نمبر وان ونص من فاشلة
Speaker 1:حتى مكرر مش حلو فاذا انا كام افر من نفسي افر من نفسي ازاي الامهاتنا المستيين اللي ما تعرضوش لخبرة كافية في المجال او التربية النفسية يقدروا بخطوات بسيطة بسطلهم الموضوع ده ان الحاجة دي بتأثر على اولادكم بالسلب ان الحاجة دي بتتعبهم بعدين انا برضو انا حتى هتكلم عن لو شوف ابني انا عايزه احسن واحد دي حقيقة. امم. فازاي ازاي افصل دي انا بس في مواقف معينة انت تحس ان انت اهو عايز الحب
Speaker 2:الغير مشروط الحب الغير مشروط احب ابني وهو لقدر الله فاشل احب ابني وهو عنده مشكلة احب ابني وهو في اي ستويشن احب ابني في كل الاحوال ادعمه في كل خطوة هو بيعملها احيانا في اباء وامهات بيبقى عندهم طفل مثلا معاقب او عنده مشكلة صحية معينة ففي الحالة دي بيحصل ايه يا اما بيحصل رفض للابن او حب واهتمام زيادة. بيحصل رفض للابن او حب واهتمام زيادة.
Speaker 1:اوكي.
Speaker 2:ففي الحالة دي بيبقى فعلا الطفل هو مش فاهم ايه اللي بيحصل. انا انا زن باي انا ما عملتش حاجة. واحيانا الام بتزعل من الطفل ان هو فشل لدرجة ان الطفل بيكره نفسه. طب انا هقول لك على حاجة مش في حاجة اسمها قدرات. مزبوط. تمام? لما طفل يكون فعلا مخه مش قادل يعمل العمليات الحسابية. ما يقدرش هي امكانياته كده. ربنا خلقه كده. والام مش عايزة تعترف بدا تقوم تسمي ابنها ان هو انا اسفة في الكلمة غبي او مش بيفهم او ابني بليد الكلمة الع�ريبة دي الامهات بتقولها يا جماعة في حاجة اسمها الذكاء المتعدد لكل طفل لكل شخص عنده القرية اللي هي اللي بيستع منها اللي هو عامل زي النجمة فيها مشكلتك بقى كاب وام ان انتو مش عارفين تحطوا ابنكو في الحتة اللي الدوق بتاعه يستع وينتشر ويبقى زي الشمس كده تنور في كل مكان انت فاهمني في حتة ان لازم يكون فيه تقويم وارشاد للطفل عشان نعرف الاريا المهمة اللي عنده والحتة اللي هي من خلالها يقدر يبقى مميز يعني لو الأب والأم ما تعرفوش على ده دي مشكلتهم انت دورك كأب كده انت تدور على النقطة دي طيب افرد انت مش متخصص ومش عارف تدعم تدعم تدعم حتى تصل ادعم اختياراته تدعم اختياراته وتدعم حياته وما تحسسوش بالفشل. مزبو. تحسسه ان لازم يحاول مرة اخرى ولازم مرة اخرى. يعني انا بتذكر في في موقف كان في حد من اولادي مش مش حابب يدخل الامتحان تاني. اه فهي مش بتحب ان انا اقولنتي مش حابة أني أدخل الامتحان المرة التانية أنا قلت لها أن أنت محاولتك دي أنت كل الإفورت والمجهود اللي أنت بزلتيه قبل كده حيترسخ في المحاولة الجاية لازم تحاولي أنت لك هدفك ومهمكش المهم ان انت بزلت مجهود مهمكش النتيجة كوني سعيدة بالنتيجة مقدمة لان مجهودك ما تحاولش عند ربنا الطفل لما بيحس ان ابوه امه بيدعموه ده مهم جدا على فكرة بيعلي الاستل يبقى ماشي في الدنيا كده مش اي حاجة كده تهزه لكن احنا بنشوف دلوقتي ايه في الشباب بنشوف ايه
Speaker 1:السكة في النفس بشكل
Speaker 2:رهيب
Speaker 1:ناس هوائيين ممكن حاجة توديهم حاجة تروم من الحنية تاخده وتوديه في. وما يعرفش
Speaker 2:كمان ياخد قرار. مصبوط. ما يعرفش يمشي حياته بشكل سليم. ليه? لان على فكرة قانون عدم الاستحقاق ده. مصيبة. والله مصيبة يا محمدز الدنيا بالنسبة لهم وبيقولي السبب الرئيسي بيكون عدم الاستحقاق اللي هو كان منذ الصغر الأب والأم لم يدعموا لم يدعموا كفاية التغذية على فكرة مش أكل وشرب
Speaker 1:التغذية نفسية
Speaker 2:جدا مهمة جدا أنا لما أ الحنان لابني وبنتي هم متشبعين بالثقة متشبعين بالعطاء عندهم حتى بعدين ما ترجعش تشتكي تقول انا ابني وبنتي ليه مش فاهميني لما يكبروا في السن هتجيلي امهات مسلا في دول اوروبا او في
Speaker 1:اي
Speaker 2:بلد يقولولي انا انا ربتهم وتعبت عليهم واللي فيه اللي بتكون او وانا تعبت عليهم وانا كذا وكذا انت طول الوقت كنت بتقوله كده يقولوا لي اه.
Speaker 1:ان هو ضحى عشانه.
Speaker 2:ان هو ضحى عشانه. حضرتك انت مخلف بارادتك بكامل ارادت ايه كونسبت ان احنا نقول احنا بنضحي بنضحي بنضحي على فكرة هما هما مختاروش ان هما يجوا في الدنيا هما اختاروا ان هما يعملوا يمشوا في حياتهم بشكل معين اختارواايزين يرسموا الطريق? وعايزين الابن يمشي في الطريق? وكأنه هو ملوش شخصية. ما انت بتادم شخصيته. انت بتخلي شخصيته مش موجودة. انت بتحاول تكون هو انت وانت هو
Speaker 1:مزبوط.
Speaker 2:فبتكسر من الشخصية بتاعته الاصلية.
Speaker 1:فاهم حضرتك اه فهو كانون عدل من الاستحقاق ده مهم وبينتج عنه مشاكل كتير. طيب حضرتك ذكرت نقطة الاب ان هو دوره ان هو يدعم ويفضل يجرب ويفاحية ام ولاده. يكون ازاي? يعني ان الصورة اللي عندنا عند الاب ان هو شخص بس بيقدم ماديات. لكن المساعدات النفسية
Speaker 2:التربوية ايه دور الراجل فيها في الاسرة? انا في ميدة البيت كله بيبقى سعيد طب الام ايه اللي بيخليها سعيدة؟ جثة طب مبعش فلوس مبعش فلوس يعني صراحة انت تعيش حق ايه زي اقولك ما فيش يعني معظم الازواج بيعتقدوا بيعتقدوا بالخطأ ان انا لما اكون حنين ولما اكون كويس مع زوجتي انا كده مش ليها شخصية قمة الرجولة قمة الاحترام والاجلال لكل رجل لكل رجل بيساعد زوجته بيسندها بيديها كلمة لطيفة مجرد بس تكون واقفة كده في المطبخ وحالتها رايحة وفضهية بيقولها ايه الجمال ده ايه الحلوة دي انتش عملتش الاكل انتش عارفة اولا بيبقروا المودل للابناء بيوريهم الحنان تسبوا المهارة منه وبالتالي بتعاملوا مع أمهم أحسن يعني أنا أفتكر أن في للأسف معايا حالة الولد بيدرب أمه لأنه بيشوف أن أبوه بيدرب أمه مع أن الطفل على فكرة سنه صغير جدا جدا يعني فيقولوا لي إحنا مش عارفين السبب فقلتلهم القب بيدرب الأم من غير ما عرف من غير ما حد يحكيلي أنا قلتلو مباشرة قلتلو القب قلتلو أنت بتدرب يعني دي أساساً يعني أن أنا أقول كده دايركت كده
Speaker 1:دي معناه أن
Speaker 2:أنا متأكدة حض كل الإجلال والاحترام للأباء الحلويين اللي هم بيبقوا رول مودل للأب المثالي اللطيف اللي هو احنا المفروض يكون قدوتنا الرسول كمان ففعلا يعني احنا ليه ما بيحصلش يعني بناخد الزوجات الأربعة بس لكن ننسى بقى البرت التاني البرت التاني ونشدعوه بيه
Speaker 1:نشدعوه بيه احنا وقلتناش سرية
Speaker 2:الزوجات الاربعة حاضرين جليه ينسوا البرت بتاعن هو كان ازاي بيشارك مش عارفة فيه زي ما تقول كده الثقافة هي اللي بتشدنا الثقافة السيئة يعني مش قادرين نتأثر بالثقافة الجيدة حتى لما بنتحط في مكان فيه ثقافة جيدة بنشوف فين الحتة السيئة اللي فيه ونروح ان القطة كده يعني لازم نحنا نروح في الحتة السوداء فللأسف نفس البشرية دايما بتروح للحاجة السهلة بتروح للحاجة اللي ما فيهاش effort اللي ما فيهاش ان انا ازاي ابقى نجح في حياتي انا لسه ه وبعدين الشباب اليومين دول كمان تحسن الاتنين اللي بيتجوزوا بيتجوزوا لأغراض مختلفة خالص احنا عشان نعمل فرح عشان نقول ان احنا اتجوزنا عشان مش عارف ايه طب فين تكوين الأسرة فين الأفكار الأفكار الرئيسية أن أنا أكون يعني عاملة بيت سعيد وبيت فيه هدوء وسلام إزاي أن أنا أفكر أن أنا همشي في مستقبلي هتطور الطفل ده هدعم تطويره هدعم زوجتي زوجتي كمان لازم تدعم الرجل لان في كتير زوجات بتبقى داخلة برضو عشان تعمل عشان تروح تقول لي صاحبة انا اتجوزت فمش كله طبعا مش كل الناس كده ومش كل الناس برضو كده بس في كتير كده فلازم يكون احنا محددين اهدافنا منكونوا في اه تربيتهم اه تربية سوية. يكون المهارات بتاعتهم احنا بنتفق من قبل ما نتجوز على كل حاجة على فكرة. يعني ده مهم جدا وضروري. مش قاعدين بتنقي اسماء الاولاد واحنا مش مش عارفين
Speaker 1:هنعمل ايه فيهم. مزبوط.
Speaker 2:يعني بجد يعني في كتير يقولوا لي ايه احنا كنا منقيين الاسماء واحنا مش عارفة ايه وبتاع واول ما الطفل يعني بشوف بقى يعني على مر السنين بقى الحاجات اللي بتحصل طفل
Speaker 1:اربع سنين يندرب مش عارفة الامة تزهق
Speaker 2:في الت بنفسك ببقك بتقولي انا بعمل في ولادي كذا عشان جوزي بيعمل كذا. طب ليه يعني ليه بناخد الادوار دي? ليه بفرغ
Speaker 1:شحنة الغضب اللي عندي نقطة مهمة جدا حضرتك ذكرتها أن أولا الاختيار بتاعنا للجواز أو للزواج هو قايم على إيه؟ إيه الأصوص بتاعته؟ إيه الحاجات المفروض نتناقش فيها؟ سواء سليب تربية س فيه مثلاً أزمة مادية عندنا في البيت إحنا دورنا كأب وأم هل طبيعي إن إحنا نحسس الأولاد بالأزمة دي وهل الأحسن إن إحنا نخليهم بعيد عن الصورة وعن الحقيقة
Speaker 2:إيه هو الحلة المناقشة مهمةو مع بنتي. باعرفها قصص وحكايات ومواقف ومواقف معك فلان وفلان. طب ايه الهدف? ايه الهدف? انا بضع افكاري وثقافتي في ابني. فبعده لاي مشكلة. يعني في حاجة اسمها سياسة حل المشكلة. سياسة حل المشكلة دي موجودة في الصحة النفسية عندنا احنا بنستخدمها في سليم التربية بديها للأمهات او لهم طول الوقت دولهم مشكلة وشوفوا هم هيعملوا سوليوشن لها ازاي دي حاجة مهمة جدا على فكرة دي من المهارات العليا تحليل المشكلة وحل المشكلة فدايما لما الطفل يبقى متعود على دم منه وهو صغير ما بيتصدمش بقى مع أي موقف يحصل لو أنا دلوقتي عندي في مشكلة مادية حصد في البيت أنا ممكن أقولها بشكل لطيف وأقولها اعمل شير. ليه بقى? لان الاولاد لازم يشاركوا كل اللحزات. سواء اللحزات الجميلة احنا معانا فلوس هنسافر برا نروح فرنسا هنروح الساحل هنروح موزنبيك المهم ان احنا هنروح. اوكي? ومعانا فل كذا هنعمل كذا فمهم جدا ان الاباء يعدوا ابنائهم لهذه المواقف. يعني لو كان هو غير معد مسبقا مش هيتحمل طبعا المواقف. يعني انا منصحش اي اب وام ما عملوش اعداد لحاجة ان هم يعملوا لها شير اعمل اعداد لاولادك في السيتيويشن اللي انت حاسس ان انت محتاج ان انت تعملوا اعداد قبليها يعني تقول مثلا انت هتسافر وحتنتقلوا من بلد لبلد اوكي عارف ان ده هيتم في خلال ست شهورلاص احنا احنا هنسافر و هنروح من مصر للسعودية او من مصر لكويت او للامارات يجي يقولولهم ايه احنا هنسافر و خلاص والمدارس بقى تتغير و الدنيا وصحابه امه و بتاعه ولقي الطفل جاي لي اعمل كده مش عايز اتكلم ال حبيبتي مش بأحسن مدرسة. انت ما عملتش اعداد لابنك ان هو هيغير بتاعه. البيئة واصحابه اللي انت مستقلية بيهم دول دول حياته. انت ازاي بتاخديه من حياته وتحطيه في حياة تانية وعايزاه يتقبل هو مش حضرتك على فكرة هو شخص تاني للمرة التانية بقول هو شخص تاني لان كتير اباء بيتعاملوا مع ولادهم مع لان هم هم هم. صح يعني في العقل الباطن. صح فما ينفعش ان انا اتعامل مع ابني وبنتي ان هم اخدوا من هنا لهنا. ليه? ليه? ليه على فكرة مش صح ابدا. لازم أعد الأولاد للفكرة دي الأول هم هيستعدوا نفسيا يبتدوا طب إحنا هنتواصل مع أصحابنا إزاي طب يا ماما هنروح مدارس إيه توريهم شكل المدرسة ممكن يتم تواصل مع المدرسة وعلى فكرة برة هم متفاهمين للفكرة دي الجديدة قبل ما ينقله لكن أنا أمسك الطفل وأنقله من هنا لهنا وغيرله كل حاجة جيرانه والتدريبات والنادي اللي بيروح يتدرب فيه والأولاد اللي مسحبهم كل ده يتغير عليه حرام كتير يعني وممكن على فكرة يسبب ترومة
Speaker 1:ممكن يسبب النقل أو
Speaker 2:تغيير البيئة في حالات ممكن يحصل تلعثهم في الكلام ممكن يحصل الطفل يحسب أنه هو مش قادر يتعامل يرفض أي تعامل
Speaker 1:طيب سؤال مهم جدا احنا قلنا حضرتك ذكرتي دلوقتي تأثير التغ أو الانفصال على الأطفال اللي هو الانفصال من بيئة معينة من مدرسة معينة من بلد معين طيب تأثير التأثير بقى على الأمهات لو إحنا بنتكلم على الأم لو جيت في فترة الأبن بتاعها كبر مثلاً باخد مثال الأبن لأنه هو الأبز او الابن ده سافر بسبب شغل ده اسير ده نفسيا على الامة يبقى عامل ازاي وازاي الامة تتعامل معاه وازاي برضو
Speaker 2:الابن يحاول يسهل الامور او يوضحها او يهونها زي ما بنقول على انا
Speaker 1:والله مقدرة ان الامهات يعني؟ انا مش قلنا مفيش تمييز ومفيش ايه كذا؟ احنا
Speaker 2:جاينا سر الجدل بس الفكرة ان
Speaker 1:انا بحس ان الام لازم تفرم المشاعرها شوية يعني اقولك على سر ما حدش يقول بقى انا بنتي. اوكي? الوسطاني. اه
Speaker 2:اللي في النص. هو الظهر واضح. هو حضرتك اللي
Speaker 1:قلتش احنا اللي قلنا اه يعني يا يوسف اه. تمام الله ينوح.
Speaker 2:فانا طول الوقت بحاول ابين لهم انه قلت لهم كل واحد فيكم مميز عندي ممكن انتوا تعتقدوا ده بعض المواقف او اللي كده فلازم الام تثبت ده اولا تخلي تحجم مشاعرها شوي يعني فرض الاهتمام ممكن اولا يصيب يعني هو جاي لقيته جاي الواحدة وبيقولي ماما جيبي الاخواتي كمان يا حبيبي انا جايبالهم والله كمان يعني الطفل نفسه ممكن يحس ان هو مميز فده يكره اخواته فيه ده رقم واحد رقم اتنين ان ممكن الاهتمام الزيادة عن اللازم فيه أولاد ما بتتحملش ده فيه شباب ما بيتحملش ده ده ماما ملاحقيني في كل مكان وفيه اللي بيعادي ينفس طلبات مامته بس عشان هي ماما وأنا مش هقدر أن أنا أزعل أمي بيبقى مكبل مكبل بحاجة زي الجميل أو رد الجميل أو أنه هو إحساس بالظلم أنه هو كده ظلم أمه في حين أن الموضوع لازم يكون سوي تماماً لازم يكون فيه عدل في الموضوع يعني أنا مسافر عشان أعمل مستقبلي أنا ما ظلمتش أمي إن أنا سبتها وسافرت فللأسف بيحسوا بالزم وهو ما فيش زم يعني الشاب حاسس طول الوقت بالزم أنا سايب ماما يبقى أنا كده أنا غلطان تبقى انا لازم ان انا البر طبعا ما حدش يقدر يتكلم فيه الحب والبر والاهتمام وكده بس الام لازم يا حبيبتي تراعي ان ابنك بيجي في وقت ده بس مش سلسلة فاهمني دوق من الحب والاهتمام والبر والرعاية وكل حاجة انا ما عنديش مشكلة في ده بس ما تكونش سلسلة تكبل وتقيد حركته وشغله وزوجته وتعمل ايه وزوجته ما تعملش ايه واولاد يروحوا في اي مدارس ما فيش كنترول في الكلام ده هو ليه حياة مستقلة ما ينفعش انت تتدخلي في قراراته انت ممكن تدي رأيك وتديه في شكل لطيف ارجوكي عشان انت ما تبقيش الحمن كده يعني الابن بيبقى احيانا محتار في مواقف ماما بتقول كذا وذكتي بتقول كذا والمجتمع بيقول كذا طب انا اعمل ايه واحيانا يعني اقول لكم على قصة
Speaker 1:قلناها على قصة
Speaker 2:انا في عندي واحدة والله العزيز اقسم باللي انا عايز ابكي بجد لو ذكرت الموضوع جوزها عنده مشكلة جات له مشكلة كبيرة جدا في وشه وما بقاش شايف بعينه مشكلة ميديكال فبيقول ان السبب ان هي ما قالتش كل سنة وانتي طيبة لماما. لما جينا عملنا الجلسات انا عرفت من الزوج ان السبب في الحالة اللي فيه امه مش الزوجة. لان امه بتدي له طول الوقت تعليمات ان زوجتك غير مهتمة ان زوجتك غير كذا غير كذا غير كذا. فموقف بسيط اصابه بالعصب السابع وفقد عينه تمام من كتر بقى المشاكل اللي حصلت انا توقعت يعني انا توقعي لان الباحث بتبقى عينه بتتوقع احداث فانا توقعت ان الزوجة هيحصل لها حاجة هي كمان وبالفعل اصيبت بالمرض الخطير بالمرض الخطير لأن مش طبيعي أبدا الاسترس يبقى بسنين كيميا المخ بتتغير بعدما كيميا المخ بتتغير وما بيبقاش فيه علاج موجود ولا تتلقوا ما عندناش ثقافة العلاج النفسي بيبتدي الجسم كمان يرفض الجسم يبتدي يصرخ وير فشوفوا وصلت من فين لفين. يعني الام لما تكبل ابنها بكتير من التعليمات وصلته لدرجة ان هو يعتقد ان سبب اللي حصل له ده بسبب ان هي بس ما قالتش كل سنة وانتي تايبة الماما في عيد ميلاد. عيد ميلاد ايه اللي هنضيع الدنيا عشانه في ايه?
Speaker 1:يعني في الاخر هو الدر.
Speaker 2:دي بجد والله العظيم فعلا يعني البنت والله الحالة بتاعتها قعدنا شهور عشان نكتشف كل الكلام ده يعني كل شوية بنكتشف نقطة في الموضوع. اه بجد شيء يحزن جدا لما بشوف امهات مش هقول بحسن النية لأ بدون تفكير مش هقول بحسن النية أبداً بتبقى مش عايزة تفكر في الخطوات اللي هي بتعملها هل هي غيرة يا ماما؟ ولا هي حب ولا هي سيطرة ولا هي ايه بالزبط؟ لو أنا عندي حسن النية أفكر حتى لو عندي حسن النية أفكر في الحاجة اللي بعملها مع ابني هتأثر في حياته ازاي اذا كان متجوز هو ما بقاش دلوقتي الوحده هو بقى معاه زوجة واولاد ففكرة ان ان انا بقى متحكمة في اسرة كاملة دي مش عادلة ابدا ابني لو سافر والوحده وكل حاجة. الاهتمام الزايد برضو مش حلو. حتى لو كان برضو ما عندوش زوجة او لوحده سينجل او كده. اه لان هو هيحس انا مش قادر اعمل الخطوة الفلانية عشان ماما ممكن تعترض ان انا سافر في الحتة الفلانية. انا مش قادر. ده مش موجود غير عند الامناء العرب بس بس اما التانيين منطلقين بقى. حضرتك قلت
Speaker 1:نقطة يعني للاسف الحالة اللي حضرتنا سجارتيها بصراحة مؤثرة جدا. ويمكن هي دي تكون نموذج كويس للامهات تشوفوا ان هو قد ايه الموضوع ممكن يقصل
Speaker 2:ان يبقى فيه اصابة جسدية ومش عند الاتنين. عند
Speaker 1:الاتنين. بسبب طيب انا كابن مثلا تمام? وشايف ان
Speaker 2:والدتي فيها مشاكل نفسية. تمام? عندها مشاكل نفسية. ازاي اقدر اواجهها بحاجة زي
Speaker 1:كده? ازاي اقدة اقولك ان انت جريم جدا انا
Speaker 2:كنت تصورات اللي فاتت جي عمري وما عملت كده هي فعلا في امهات فعلا عندها مشكلة في الموضوع ده. اوكي? بص هقولك هي في انا انا كلمت عن الام اللي هي اللي بتغير على ابنها وكده اوكي? بس فعلا الموضوع ان الام يكون عندها مشكلة نفسية دي ما حدش عايز يعترف بيها في امهات كتير واباء كتير عندهم مشكلة نفسية انا دوري ان انا اتحكم في القصة دي ازاي انا كابن اتحكم في القصة دي ازاي احكم عقلي اروح لمتخصص بر وحب اوكي لكن انت ما تقولش ان انا هاغضب ربنا لان الكلام ده انا سألت فيه شيوك اوكي ما تقولش انا هاغضب ربنا لو ما سمعتش كلام مازم تطلق مراتك وهو أنا مش عايز أغضب أمي فأنا مضطر أن أنا أطلق مراتي قلت له طب خلاص أوكي تعالي نروح لشيخ تعال نكلم الشيخ لان بجد انا انا الموضوع ده احنا بنتعامل في الحالات النفسية بكالتشور العربي يعني كالتشور العرب مع الثقافة الاسلامية فخلاص نروح للشيخ بقى احنا نروح للشيخ الشيخ طبعا غلطه انا ما رحت يعني
Speaker 1:احنا حضرتك لجأتي للحل الديني شوية عشان هو ده الصح
Speaker 2:عشان هما احنا منتكلم في نقطة ايه ان هما
Speaker 1:المشكلة
Speaker 2:المشكلة ان كل الحالات اللي هي فيه مشكلة الام وردة الام ان بيقولوا ان كده في حرام
Speaker 1:في حرمانية في
Speaker 2:الموضوع فإحنا طالما بنتكلم في حرمانية خلاص نسأل بقى عشان نكسر القاعدة اللي هم ما عرفش جايبينها منين هم جايبينها منين خرائط منين اخترعوا منين من الثقافة الل اللي فهمتهم إن ده صح بر الأم مطلوب بر الأب مطلوب الحب مطلوب الاهتمام مطلوب بس لازم إن أنا مش كل حاجة أمشي فيها يعني أنا مثلاً ما بحبش دراسة الهندسة أبوي وأمي عايزين يدخلوني هندسة أرفض أنا والله أنا د كان بيكلمني على العمي لما كان عايز يدخل كولية الطب. فكان جدي رافض. يعني ايه تعيد وتدخل تعيد السنة. ما فيش حاجة اسمها تعيد السنة. انت هتدخل كولية مش عارفة كانت الزراعةاهم فانا ما عنديش حل انااهم هو عايز ايه ابن فاهم هو عايز ايه عايز يدخل فين حابب ايه في اولاد اساسا بنقعد معهم مراهقين مش عايزين حاجة خالص لا عايزين كلية معينة ولا عايزين يشتغلوا حاجة معينة مش عارف ايه تبقى اللي جوه مفيش ليه لان ماما طول الوقت بتدي تعليمات وبتدي افكار والاب نفس الكلام بيدي وقت وقته كله للشغل وما مفيش وقت للمناقشة على الا مش انا بشتغل عشان اكلكوا واشربكوا ما معدش نقشة دي مع ماما ماما هي المسؤولة ماما هي اللي عندها المسؤوليات دي تيجي ماما عندها الأكل والشرب واللبس والمدرسة والتمرنات ما فيش وقت للمنقشة يا جماعة المنقشة دي السلاح الذهبي للتربية كل ما انت بتتناقش بتعرف أفكار عاوز ايه اتجاهاته ايه? ايه الحاجة اللي بيحبها وايه الحاجة اللي ما بيحبهاش? طب ايه الحاجة اللي محتاجة تعديل سلوك فيها? ايه الحاجة اللي انت لو انت لاحظتها من دلوقتي? هتنتبه ليها وتحطها كده فوسط عينربي ليه
Speaker 1:ادرس قرآن يا نارس انت ازاي تقول حاجة
Speaker 2:زي كده انت لازم نقفل المناشق اه اه واما ايه مسرخين عليه وبالذات اللي عايشين في الدول الاوروبية يسرخوا عليه الولد جاي له ترومة حالة النهاردة كاننوجات وكده فاحيان بيبقى رد الفعل غير متوقع ليه لان احنا ما بنتناقش ما بنتناقش ما بندجيش وقت طب يا دكتورة والله ما فيش وقت احنا الدوام والشغل ما عندناش وقت ام ما خلفانهم ليه بجد والله؟ يعني بسأل ناس كتير انتوا خلفتوا ليه؟ في حاجة كان من مجموعة من الاصدقاء هنا بيسألوني ايه ده انت مش عندك شغالة؟ انا قلت لهم لا مش عندي شغالة فبيقولوا ليه؟ طبعا عشان انا لاحظت ان ابني مهتم بال يعني ابني هو صغير بيبي كان بيروح للشغالة ويجري عليها لا وقفت الموضوع ده تماما مش شتها ماينفعش الاهتمام والرعاية والتربية من الام فقط انا ايش عارفني هي بتقوله ايه ايش عارفني هي بتوجهه الفئة الناس اللي بيجوا البيت دول للتنظيف فقط فقط لان فيه ناس كتير بتستخدم الشغالات ان هي تبقى جزء من التربية ويحصل ان الطفل يرتبط بالشغالة تيجي الشغالة تسافر ولا ده يخلص يجوله توحد كذاب مثلا النطقة عنده مش مزبوط هو طول النهار قاعد مع واحدة مش بتتكلم عربي مزبوط انت عايزة يبقى ازاي فانت فين وقتك لابنك فين وقتك لابنك ابنك ده مشروعك ده اهم بناء انت رايحة بتشتغلي عشان تبني البيت انت خلفت طفل انت مسؤولة عنه ادبيا ونفسيا وحرام اساسا ان انت تخلف طفله وتهمليه. صح ربنا هيحسبك على ده اهي. وكمان انت الضمير فين بقى في الموضوع. يعني انت كأم انت راجع عن نفسك. اه. لما تبقي انت سايبة ابنك مسلا يتربى بشكل انت مش عايزاه وتيجي بعدين اه تعياتي وتبكي بالدموع ده ابني عامل كذا وكذا وكذا وانا اتصدمت لما عامل كذا وكذا بشوف حاجات كتير بالشكل ده بالذات بتظهر يا محمد في سن المراهقة.
Speaker 1:اه.
Speaker 2:سن المرا القنبلة الموقوطة عمالة تجبر تجبر تجبر تجبر انتو سايبين حاجات تتكتل جوا بعضها صعب بفكها بيجوا بعد ما يكون خلاص الموضوع مستفعل الموضوع فيه مصيبة صح
Speaker 1:مزبوط جدا هي النقطة هنا مش فكرة جرأة والله او ان احنا بنهاجم الامهات او حاجة بس احنا بنحاول نوصل لنقطة ايه ان هو ايه الصح او ايه اللي نقدر نحسنه الاولاد لان حضرتك ام انا كلنا بنتحط في مواقف احنا مش واغد.
Speaker 2:دي ما كانتش موجودة. ده افضل صح دي ما كانتش
Speaker 1:موجودة عند اهالينا. فازاي انا ممكن اقنع والدي او والدي ان انت عندك مسلا مشكلة نفسية مقصرة عليك او احنا انا معايا اربع خمس اسر البنات
Speaker 2:عندهم عدم استحقاق من الامهات عندهم مشاكل ولما بيجوا يتكلمهم حتى على الصحة النفسية بيكلمهم على موضوع الاهتمام بالصحة النفسية وان انت يا ماما عملتي كذا وما كانش ينفع كذا وكذا مفيش اعتراف بدا.
Speaker 1:من الام.
Speaker 2:اه من الام. انا ممكن احاول محاولة بسيطة بس انا يعني انا مش مع فكرة ان انا اقول لهم انتم مش سويين نفسيا. لان الام مش هتتقبل الفكرة دي. وهتتهمك على طول بالعقوق. مزبوك. هتبقى متهم كده ام تمنعكم. صح فالافضل ان انا اتعامل كطرف تاني. انا دلوقتي لو لو خبطت اه كباية. لو هي سابتة في مكانها مش هتتهز. لكن انا طول ما انا انا امي بتتعامل معي غلط انا مش هتفاعل مع الغلط اللي بيحصل ده. امي بتقول لي انت ام مراتك مبزرة انت ام مراتك بتصرف كذا كذا. ولا كأنها قالت حاجة. خلاص. عادي جدا. مش
Speaker 1:هتشحن
Speaker 2:اتشحن اتشحن وارجع البيت اه اول ما امرأتي تقول لي سبعة الخير. وكمان بتقولي انا مش عارفة هو بيبقى يبص لي كده عايز تخانق معي يعني وجنسيات مختلفة على فكرة. ايه
Speaker 1:ايه عملت
Speaker 2:ايه?
Speaker 1:يعني انت ليه بصص لي كده? فببقى عارف ادور في التليفون لقي قوي يا محمد موضوع مستفحل
Speaker 2:احنا مش قادرين نلاحق عليه بس يعني هو بدأ دلوقتي الشباب بصراحة يعني نتيجة الوعي والثقافة الصحة النفسية بدأوا يعني يدركوا الى حد ما الاجيال الجديدة مش الاجيال برضو ماما قالت ماما عادت ماما مش عارفة ايه حب الام يا جماعة والله مهم جدا بس نحبها بالشكل الصحيح احنا لو عايزين لو بنحب ماما ما نخليش ماما ظالمة والله العزيزين بكلمك بجد يعني لو هي الام بتظلم بتظلم مثلا الل انا لو بحب امي منصرهاش في الظلم لانها في الحالة دي بتكون ظلمة انا بالعكس احاول اداوي الموضوع احاول ارتب الموضوع بشكل سليم اكون حكيم في التصرف مع امي ما اتجاوبش مع الاخطاء اللي بتحصل دي فدايما يعني بننبح على الشباب يع اقول لهم لا ما تسمعش كلام امك او كذا او كذا او ما تسمعش كلاما بس كون حكيم في التصرف
Speaker 1:صح لا لا طيب سؤال مهم جدا المبادئ اللي الام بتربينا عليها واحنا صغيرين هل الرجالة بيبقى سهلة تخلي عنها مش شرط بس فكرة ان بس
Speaker 2:سهلة ابدا بس يعني أنا لو عندي إرادة وأنا شفت حاجة في شخصيتي غلط وأدركتها إيه المشكلة إن أنا أغيرها إيه المشكلة إن أنا أعمل تطوير لشخصيتي ودي حصلت للناس كتير يعني كان فيه كابل كان بيتكلمه في مرة في ورشة عمل كانت مشهورة يعني واحنا واقفين وعمالين بنسمع هما بيقولوا ايه فبيقول انا تربيت على ان ابوي بيعمل كذا وكذا وكذا لما لقيت ان ده اثر على حياتي اسمع لما اثر على حياتي وعلى زوجتي واولادي بدأت اغير من نفسي أخذ قرار التغيير إحنا كمعالجين أو كمستشار زوجي أو مستشار نفسي دورنا إيه أنا مش ساحر على فكرة أنا دوري الاستبصار أنا الكاميرا اللي ببقى واقفة فوق بوريك حياتك عاملة إزاي وعليك اتخاذ القرار إما أن تكون حياتك سوية أو تكون حياتك فيها مشاكل وتستمر المهزلة وتبقى وماشي انفصلت تمام انفصلت هتتجوز تاني هتنفصل تاني هو ده اللي هيحصل من غير تطوير شخصيتك مش هيحصل جديد يعني مفيش نتائج يعني فيه ناس بتفتكر أنا مش هروح لمعالج نفسي انا هروح اجيب تأمين كده. واسافر كم سفرية انا وامراتي. وفي طرق معالجة انا مش باعترف بها تماما ان هو يخرجها ويفسحها ويجيب لها هدية وكلام من ده كل ده بلح. مفيش مجيبش نتيجة. ده مشكنات مسكنات لمرض خطير تخيل انت يكون عندك مرض خطير وانت عمال تاخد بين كيلر وتابوا بعدين فجأة على التوارئ هو ده اللي بيحصل حالة الزواج محتاجة دايما دايما متابعة من الطرفين واستبصار وعقل وفكر انتو مش قادرين ده روحوا لمستشار نفسي يكون معروف ومعتمد وكده واتكلموا معاه فيه ناس بتفتكر انا هسرف فلوس وعلى الفضل احنا ممكن نحسن حياتنا واحنا مش عارفين ايه مشكلة لما تقروا كتاب تروحوا ورشة عمل تاخدوا كورس تتكلموا مع حد انتوا بتطوروا حياتكوا على فكرة ده استثمار والله
Speaker 1:لان ممكن
Speaker 2:لو ما حصلش التلقوا العلاق في الوقت المناسب وانا بسميه علاق في الوقت المناسب الحياة بتفشل والمشكلة ان فيه رجال كتير بتبقى شايف ان هو ده صح هو صح وهي نفس الكلام شايف ان هي صح لما شخص تالت مش من اهل الزوجين مش من اهل الزوجين نحط تحتها مليون شرطة لان اهل الزوجين بيبقى الموف ان في مشكلة حصلت وفي حاجات ما ينفعش على فكرة تتقال برضو قدام اي حد اين كان والدكتور بس اللي ممكن يعرف فاحنا لما نروح لدكتور ونتكلم معاه بيقولك انت كذا كذا انت شايف ان ده كذا كمان فيه اوبشن حلو أسرار الطرف الأولاني يعني مثلا أنا بقى قاعدة ممكن مع الحالة ممكن الزوج يقولي أنا بحبها جدا ومش عارفة أو كده ممكن تكون هي مش بتحب فأنا بتعامل على الأساس ده من غير ما هم يحسوا الاتنين مع بعض مثلا وأقول لها ده هو بيقول عليك كذا وكذا وكذا لكن ما اقولش بقى للطرف التاني انا اقول ايجابيات بس فبتعامل مع مبدأ مثلا هي مش بتحبه يبقى انا عرفت انه هو مش مخليها تعرف تحبه فبالتالي بتديله السكيلز اللي تخليه ان هي تحبه ان فيه كته. جواز السالونات.
Speaker 1:تمام. فجواز السالونات
Speaker 2:ده ممكن تبقى المفاجأة ان ما فيش حب بيجي. ويقول تقولي انا ما محبتوش. ايوة ما انت ما انت متجوزة جواز السالونات. ما كان
Speaker 1:في كويسة. اه. يعني حتى ما تدخليش في مرحلة
Speaker 2:الجواز إلا ما تتأكدي إن عندك حتى ولو مشاعر كويسة وفكرة الجواز ومقاييسها وأفكارها خد لك بقى مليون ألف كتاب في الموضوع بس هي كلمة واحدة بس نبعد عن منطقة العته والوله
Speaker 1:أولا بجد زي يعني العتهد اسمها منطقة العتة
Speaker 2:والولا اسمها كده عندنا العتة والولا هي في اول مرحلة الارتباط بيبقى لتلتين نجوم قلوب طلعه بس قلوب قلوب قلوب كده وهو مش شايف اي عيوب
Speaker 1:وهي مش شايف اي عيوب ده العتة والوله والوله مع بعض. اه. اه. ده بجد اسمها كده. اه اه. هي المصطلحات العربية عندنا مختلفة. اه. فالعته والوله
Speaker 2:حلو. فالعته والوله دي بتبقى المرحلةرار
Speaker 1:جاي فيه
Speaker 2:مسئوليات فيه حاجات هتحصل الحياة مش كلها هفن مش كل الحياة فيه رجالة داخلين لا انا مقدش اعرف ان الجواز كده ليه بابا انت جاي تهزر ولا ايه اه جاي هزر بجد
Speaker 1:يعني
Speaker 2:بيبقى في اريا اربعة اريا كده الخريف والشتاء والصيف والربيع. ففي واحد بيبقى عايز يركن في الربيع على طول.
Speaker 1:ليه الدنيا حلوة على طول. ما فيش كلام ده زوجاحبه مراته حامل فقال له لا
Speaker 2:بص
Speaker 1:هيحصل كذا وكذا وكذا
Speaker 2:خد بالك من كذا وكذا وكذا فبجد يعني مهم جدا لما الزوج يبقى داخل الحياة الزوجية يبقى عارف ان في مسئوليات
Speaker 1:بيقى واعي
Speaker 2:في واعي ما يبقاش ان المرحلة ان انا دخل عشان الحب الابدي فيه غير الحب ده الحب مطلوب بس مطلوب يكون فيه توافق يكون فيه توافق فكري يكون فيه توافق مجتمعي اجتماعي ليه بقى الاجتماعي لانه هنلاقي يعني بجد هي كلمة غريبة شوية نفس نمط الحياة ونفس اللايفستايل محدش يقول لي أصلا أنا ديما ما عرفش فين وإحنا منين مختلفين تماما يقولك حنا توافق مع بعض حالات ندرة جدا أنه يحصل توافق مش بسهولة أبدا فالأسلا أنه إحنا نختار بعقشين مع بعض كفاية.
Speaker 1:اه في ولا ما
Speaker 2:قالكيش قالك جاي بتتفاجئ دلوقتي برضو في ستات انا هشارك معك واشتغل واساهم معك في البيت وبعدين بعد كده تحس الموضوع مسقل وفيه هم وكده خدوا ق قراراتكم من قبل الجواز يعني في الخطوط العريضة مش هقولك في التفاصيل السغيرة بس على الأقل في الخطوط العريضة لأن فيه بيت هيتفتح وفيه أطفال هتيجي يعني مش فيش داعي أن هما يكون ما بين أب وأم منفصلين
Speaker 1:نقطتين عايزين نسأل فيهم أ ما هي اللي لسه الرجالة بتختار شركات حياتهم او امراتهم شبه امهاتهم ولا موضوع ده تغير دلوقتي
Speaker 2:اما حاجة من الاتنين يا اما بيختار واحدة شبه امه واخته نفس الستايل والطريقة وكده يا اما العكس تماما مفيش وسط مفيش بقى فكرة ان شخص انا شايف فيه كذا وكذا وكذا لا
Speaker 1:يعني
Speaker 2:إما بختار حاجة يعني العكس تماما نتيجة رفضي لحاجات معينة موجودة في البيت عندي أو من خلال أمي أنا شفت صعوبات معينة أو شفت مثلا هي مسيطرة على أبويا فبعمل العكس ففيه يعني شفت حاجات زي كده ان كتير جدا يقولك لا انا مش عايز زي امي لان امي كانت مسيطرة على ابويا بشكل رهيب. وطول الوقت بيبقى بيتعامل
Speaker 1:بالشكل
Speaker 2:المعاكس. اه. بيسقط الموضوع على زوجته.
Speaker 1:طيب
Speaker 2:تمام. وفي بقى الليحيانا بيبقى عايز ان اخته او امه هيتنقله عشان برضو يبقى ايه الدنيا تبقى قريبة كده من بعض. والله انا مش معترضة على النقطة دي. اوكي? لما الدنيا هتبقى وفيه سلام عزرتك
Speaker 1:تحب ايه? عشان اه بس الفكرة فكرة انت حبيب
Speaker 2:ده الزوج حبيب ده يعني انت فعلا وانت فاهمنا نقصد ايه يعني انت عايز عايزها كزوجة فقط ولا زوجة وحبيبة وشريكة وصديقة وكل حاجة هل فعلا النمط ده هيريحك في كل حاجة.
Speaker 1:ولا مجرد ان هي ان انت
Speaker 2:هتبقى مرتاح ومتطمن لو هي دي والاستايل ده. فكن امين مع نفسك. يعني دايما بقول للشباب اه ما تخليش حد يخطب لك انت اللي خطب. يعني علشان انت لما هتختار انت اللي هتعيش الحياة دي. ما تجيش بعد وقت يعني كتير جدا بيقولوا لا انا مش بحبها بس هي امرأتي وكده او الاولاد. ايه طب وانت اتجوزت ليه? يعني انا ما بقولش العتا والول مكناش اصدقاء مع بعض بجد ومتصاحبين على بعض يعني متشاركين في نفس الافكار بنسمع نفس الاغاني عندنا نفس الانشطة نفس الحاجات فيه توافق فكري ده اهم من اي حاجة ودان معاه وهي حاسس بالامان معاك مش ان انت حاسس بالامان ان هي هتحفظك وخلاص
Speaker 1:ده مش هديك السعادة
Speaker 2:اه بالزبط
Speaker 1:جميل واضحة النقطة دي طيب النقطة التانية اللي حضرانيك ذكرتها ووقفناال أو طلاق إيه هي الطريقة الصح نوصل بيها الفكرة دي لأولادنا في حالة زي دي هل الأحسن إن إحنا وبيختلف طبعا السن يعني فيه الأولاد في سن صغير ممكن يبقوا لسه مشوعين لنقطة زي نقطة الانفصال فيه في سند المراكبة بيبقى اختلافها هل الأحسن المناقشة هل المناقشة برضو مع الأطفال في سنه صغير هل نستنى لما هم يبتدوا يسألونا
Speaker 2:والله أنا بيسحب علي جدا الأطفال في السيتوشن ده لأن هم بيبقوا زي المباراة لازم أقوم في جروب منهم يا الأب يا الأم نادرا لما بلاقي الأطفال واخدين الجانبين ده بيبقى ثقافة الأب والأم يعني جيدة جدا ووصل مرحلة الطلاق دي لعدم توافق رهيب فبصراحة أنا شايفة من وجهة نظري أن الأب والأم أولاً يحاولوا كثير قبل نقطة الانفصال طب حاولوا وعملوا كل المحاولات ورحوا لاستشاري وعملوا المحاولات وما نفعش برضو ربنا حلل الطلاق لأسباب لأن في ناس ما بتقدر زوجات بتبقى حاسة ان هي خلاص هي مش قادرة تعاشر الزوج ده حتى لو هو كان كويس ولطيف هي مش قادرة تعيش معي فانا مش هنضغط على حد ان هو يكمل بس الحالة دي الابناء لازم يتعاملوا معاملة سوية شبه ان احنا لسه اسرة. ونجنب بقى مشاعرنا دي نحطها معلش اسكيوز مي نحطوها على جنب انت ما بتحبش مراتك كانت مراتك بس ولادك ما زالوا ولادك وانتي ما بقاش جوزك بس هو ابو او ولادك لا داعي لتشويه الطرف الاخر لا داعي لنقل الكلام لا داعي للحقنة اللي بنحقنه لولادنا. ده ابوكو عمل ده ابوكو سوى. او العكس ده امكو عملت ده امكو سوت. واحيانا بيبقى بالكد. مش احيانا انت معظم الوقت بالكد. لا احنا عايزين حتى لو في شيء غلط ما نسكروش. ونتعامل ان دي ام اولادي ما ينفع شغلة فيها واتعامل مع زوجي على انه ابو اولادي ما ينفع شغلة فيه لا قدامهم ولا من وراهم ونتعامل كاصدقاء انا وطاليقين اتعامل معاك كصديق
Speaker 1:انا عارفة اللسلم على الاب ما ده بيحصل وبيروحوا اوقات استشارات اسرية لا ويخرجوا في عيد
Speaker 2:ميلاد مع بعض اصبح ده موجود بس الفكرة ان الاغلب لحتى الان الاغلب هو عملية التشويه عملية التشويه انت بتشوه طفلك وانت مش حاسس. انت مش بتشوه زوجتك. انت مش بتشوه زوجك السابق. انت بتشوه اولادك من جوة. بتعمل فيهم ترسبات مش هتروح من حياتهم. مش هتروح. انا عمري ما انسى كلمة لطفل يقول لابو امه انتو امتى هتطلقوا؟ يعني شايفهم طول الوقت بيتخنقوا قالهم انتو امتى هتتطلقوا؟ واحنا في الجلسة يعني طلعين بيتخنقوا لسه انتو امتى هتتطلقوا؟ انتو وصلته الطفل يتكلم كده ازاي؟تيار يكون جيد جدا بكل المواصفات ومع ذلك قد يقع الانفصال نتيجة تغير طرف من الأطراف إن مثلا طرف ببساطة شديدة طرف بقى متطور جدا وبقى ناجح جدا والطرف الثاني لسه في حتة تانية خالص مش قادرة تتطور معاه فهو خلاص عايز ينفصل عنه احنا في الحالة دي نعمل ايه نكون اصدقاء نراعي العشرة اللي فاتت ونتقل لا في ولادنا لان ب بيحملوا الجروح بتاعتنا احنا وإحنا مندي السكينة كده للطرف التاني هي بدون ما نقصد بندرب بيها أولادنا
Speaker 1:إن الأولاد دلوقتي أي حاجة أو أي صورة أو أي تشويه ده بينعكس على أولادنا طيب فيه سؤال يعني بيجي في الدماغ دلوقتي هل الأطفال اللي طلعوا وشافوا حالة طلاق أو انفصال ما بين والدتهم والوالدهم هل بالضرورة بيكرروا نفس التجربة؟ يعني فيه نسبة كبيرة ما عرفش تقريباً لو الرقم مظبوط 80% من الأولاد اللي بينشأوا في أسرة فيها طلاق 80% من الأولاد دول بيكرروا موضوع الطلاق
Speaker 2:للأسف الشديد حتى لما تيجي أم تخطب لابنها لو عرفت ان البنت او العكس او الولد ابوه امه منفصلين بيبقى التفكير مليون مرة لانه بيقولوا ايه اصلا هو ابوه وأمه منفصلين بيبقى فيه جابسة حاصلة أكيد فيه نواقص كتير حاصلة وممكن أنه هو يبتدي يطلع الموضوع في امرأته أو العكس أو هي تطلع الموضوع في زكا هي شافت أن أمها اتهانت وتبهدلت وكده أول ما ت تبقى قاعدة متحفزة الجزء لو كلمها كلمة هتعمله ايه لو عملها مش عارفة ايه هتعمله ايه فطبعا الاولاد لما بيبقوا واخدين جرح زي ده بينشأوا بالجرح معاهم بدل ما الجرح هو صغير قد كده بيكبر معاهم وفي ن بتاعتهم على حسب اللي هم فيه. في ناس العكس بتتعلم من الاخطاء دي وتقول تاخد قرار. انا مش هعيش في الحياة اللي كان ابوي وامي فيها. انا هاخد قرار بان انا هتبقى حياتي سعيدة ومثالية. يعني كتير اشوف والله زوجات مثاليات بسبب القصة دي. يعني في مرة كنت في درس وانا في سنة وكده بحكي لكم حاجات غريبة على فكرة.
Speaker 1:حلو جدا. كانت بتاعتي
Speaker 2:كانت يعني كانت تعملها تتكلم وش عارفة ايه مع واحدة ان هي بتقول بتعايت عشان بابا ومامتها بينفصلوا. فادت لها توجيه هي كان مدرسة يعني بتدي لها إرشاد كده بطريقة لطيفة جدا أنا أبوي وأمي كانوا منفاصلين أنا خدت قرار أن حياتي تبقى كويسة أنا كنت شغالة في الطيران وسبت الطيران وبقيت شغالة في مدرسة إنجليش عشان زوجي بيشتغل في جهة معينة فمحتاج يسافر كتير فأنا شفت إن هي عدلت حياتها يعني بدل ما هي تتأثر بالطلاق اللي أبوها وأمها عملوه فكان بصراحة رغم إن أنا ذكرتي ضعيفة جداً بفة ايه وكده قلت لها انت خليكي حياتك بكرة لازم تكون مختلفة ولازم تكون حياتك نجحة ففعلا فيه ناس بتاخد الموض عايز او امه كانت بتتحكم فيه في الزوج وكانت بتعمل مشاكل فهو مش عايز يشوف النموذالة وفاة ليه
Speaker 1:بعض الأمهات بتاخد طفل بعينه أو ابن معين وبتديله أو بتحط عليه
Speaker 2:عندنا في العيادة ولا؟ انت مقيم عندنا ولا؟ فريق الاعداد بعمل شغل فنادي
Speaker 1:لان دي بجد حاجات احنا بنشوفها والباحث
Speaker 2:من
Speaker 1:كتر ما بيشوف ومن كتر ما بيعدي عليه وبصراحة الحاجة اللي احنا بنحبها في الموضوع بتاعنا او الفريق بتاعنا ان كلنا عندنا تجارب معينة كلنا مرنا بالحاجات دي فلما بيبقى عندنا نقطة ان احنا مش خايفين من المشاركة وهو ده
Speaker 2:هدف الفودكاست بتاعنا لان
Speaker 1:الحاجات دي تلعوا مره مجبوطة وعند الراجل بالذات اجبت مشاعرك اجبت المشاكل اللي انت بتمر بيها
Speaker 2:الراجل لازم يكون خليك راجل ما تبكيش
Speaker 1:ولا تعيط ولا
Speaker 2:تطلع مشاعرك ادارة المشاعر يا جماعة ادارة المشاعرفهاش كده تحبه قد فالش
Speaker 1:لان هو ده لو ما طلعتوش هيتلعب في صورة حاجات تانية هيتلعب في صورة كتف في صورة عنف في صورة تشويه نفسي وهيعود على كل اللي حواليك
Speaker 2:عش على حد من اولادها. شوف هو انا اديك الكبيرة كمان يعني حتى مش بيبقى زوج بس يعني مش على الزوج اه يعني مش على الابن بس على البنت كمان. يعني ممكن بنت تتحمل تبقى هي تمثل دور القب. ويا لسه في كلية يعني أنا في وقت البحث بتاعي كان معايا بنت بتقول لي أنا ماما بتعتبرني راجل البيت الكلمة صدمتني إزاي راجل البيت يا بنتي قالت لي أوه مابامي متوفي أوكي طب إيه قالت لي ما هي بتقول لي أنا ما عنديش حد أنتي راجل البيت ده بانت منتظرة حياة بنتك هتبقي لما تيجي تتجوز هتبقي
Speaker 1:شو هي لها المسئولية وكزها ده مهمة مش موجود
Speaker 2:لا ده كمان ان هي خلاص الاستحقاق عندها بيبوز بيروح في خلل للطاقة الأنسوية بتاعت البنت دي أول حاجة دي لو تعاملت للبنت لو تعاملت للولد الولد بيحس إنه مصقل بمهام مش مهمه مش معنى كده إنه هو ما يكون ليه يعني رول مودل كمان يعني أنا دايماً بقول للأمهات السنجل مام سواء كان في انفصال أبا مش موجود تماماً مسافر مش موجود قدامه طول الوقت هو بياخد سكيلز منك انت بس انتبهي للنقطة دي يبتدي يتكلم زيك يعمل حركات بيده زيك احنا بنشوف حاجات بنلاحظها محدش بيلاحظها غير الدكاترة وبعد كده بتبقى في مصيبة يعني لما يكون ولد يقولك ايه قادل السجادة دي مش عارفة ايه الاكل معرفش ماله دي كلها طاقة انثوية ومهارات انثوية لو اتعاملت بشكل غلط لان مفيش رول موديل قدامه انت وديه تدريبات رياضية حكاية ان انت تسقط عليه مهمة مش مهمة البنت حتى ان انت تخليها ام بديلة او ان هو بديل الاب. ده موجود على فكرة في الصحة النفسية. يعني ده مسمى موجود. الحالة دي لا ينتج عنها الا امراض نفسية كتير جدا كتير جدا تمام. من ضمنها ان الامن بيختلى عنده التوازن. صح والامنة نفس الكلام تتخلق الطاقة الانسوية بتاعتها خلاص بتروح.
Speaker 1:طيب وممكن على مستوى اقل شوية في حتة الغربة او الاختراب احنا دي لها تأثير شوية زي ما زي ما حضرتك اه ذكرتي قبل كده او ذكرتي دلوقتي طيب إزاي أنا كأم أتعامل مع الموضوع ده أو أنا كابنة أنصح أمي أن هي تتعامل معي إزاي في الموضوع ده حتة الاختراب لأنه لها تأثير معين نفسي برضو على نفسيتنا أن فيه ناس بتقعد تسمع بتتكلم كتير مع والدتها س مرتبطة او مش مرتبطة وهم في غربة فازاي انا افصل ده يعني ازاي انا كراجل احاول افصل ما بين وقتي وما بين علاقتي مع امي ما بين شغلي ما بين علاقتي مع امي عشان ما بقاش فيه تدخلام بحبه بلطافه ويرسم حدود العلاقه
Speaker 2:من غير ما تحس لعدم جرح مشاعرها لانها في النهاية هي هتعتقد ان انت بتجرح مشاعرها لو انت كنت حد معاها تقولها مثلا ما تعمليش ده واعملي ده من غير ما تقول بشكل مباشر حتى اعتبرها طفل. اوكي. الطفل محتاج ايه? اسلوب القصصي. ان انت تقول له قصة وتدي له الموضوع. انت باسلوب لطيف جدا. يعني ما تقولش ما تحكيش حاجات تفاصيل عشان ما تدخلش في منقشات في حاجات مش المفروض ان انت تدخل فيها انت لما تحكي مثلا عن انا اشتريت كذا وكذا وكذا وعملت لامراتي كذا وكذا وامراتي جابت كذا وكذا ووضوع ده. انت حط نفسك في القطار اللطيف. الحب ما بين الاب والابن. سوري الحب ما بين الابن والام. وان انت تتكلم معها. انت عاملة ايه يا ماما صحتك اخبرها ايه? رحت للدكتور تتطمن عليها. اه تشوف طلباتها تتكلم معها على حاجة تاية يعني تبقى الموضوع one to one. تمام. ما يبقاش الموضوع one to seven. ها?
Speaker 1:يعني
Speaker 2:ونبقاش كلنا اسرة مع بعدينا. لا تبقى الام مع الابنة.
Speaker 1:فاهم.
Speaker 2:والابن مع الام. بس لكن الاهتمام يبقى منصب حتى هي هتشعر بالاهتمام. يعني لو حابت تسأل او كده ممكن ان انا بقى ابتدي مش هضيع يعني ادي معلومات خفيفة كده يعني مش لو سألت امراتك عملت ايه طب عملت ايه في كذا نكون وعيين كده واسكيها في الرد اه لان في رجالة كتير بيجيلي خلاص هينفصل عن مراته عشان قال ان هو اشترى شقة مناصفة مع مراته وكتبين تقولوا ليه? حرس ولا تخون. حرس ولا تخون ايه ده فلوسها. ده فلوسها حرس ولا تخون
Speaker 1:ايه? ده فلوسها حضرتك يعني. لا لا ما يلي ما بين دور الام وبين دور حضرتك مع الكنسي. فان الموضوع عفاصل لان فيه ناس كتير. اه. اه يقم بيلبسوا دور الام بشكل اه دايم ومست وده حق الزوجة وده حق الام ده مهم جدا لازم كل واحد ياخد حق صح كل
Speaker 2:واحد يبص في ورقته كمان يعني الام تبص في ورقتها الزوج بص في ورقتها كل واحد يبص في ورقته يعني فعلا التدخل في ما لاا يعني فعلا يعني احنا لو نمشي بالتطبيقات الاسلامية بالتطبيق الكلام اللي احنا عارفينه وان احنا ما نتقولش في الكلام الكتير الزيادة لا يعني ما تدخلش ونعمل نميمة في مواضيع مشفين يا حبيب انا بكلمك عن مرات اخوك لا تقوم ترجع تاني تتكلم مع ماما تنسى بقىها انت
Speaker 1:مش بترضيها انت بتخليها
Speaker 2:هي في خانة الغلط فانت خليك لطيف انت خليك انت الاحسن في التفكير لان انت المستقبل انت اللي فهم اكتر انت اللي ممكن تساعدها يع ان انت تاخد بالك من امك ازاي هي زي ما هي ارشدتك وانت صغير انت كمان ترشده مش هيجرى حاجة صح صح جدا لان انا متافق وعجبني جدا على فكرة انت كويس انا وليهم النقطة دي انا عايز اسأل حضرتك سؤال مع اودت ان الام
Speaker 1:تسيب شغلها وتتفرغ لحياة وتربية اولادها في اول سنين حياته
Speaker 2:والله هي لو قادرة تعمل بلانس اوكي وشافت ان الدنيا مشية تمام والزوج بيشارك اه مراته في الموضوع ده حلو قوي. لازم هو يشارك كمان. تمام. تمام? هو وهي تمام وعرفت توفق تمام. معرفتش لازم تعرف ان المرتبة الاولى والاولوية للاولاد. الاولوية للاولاد. انت فكرة ان انا يعني انا معي طفل أنا بصنع مشروع ده في حد ذاته مشروع ده في حد ذاته إنتاج ده في حد ذاته تطوير ده في حد ذاته كل حاجة في الدنيا حلوة وما أقولش بقى أنا ضحيت لأن فكرة التضحية دي أنا ضحيت لا انت ما ضحيتيش انت خلفت الطفل ده وعمل حسابك ان الطفل ده هيكبر بمرور الوقت ومحتاجك على فكرة جدا فإذا انت مش عارفة تعمرة الاولانية ومع ان الحضانة كانت في مكان الشغل المرة التانية كنت مقدمة استقلتي مقدمة استقلتي وقعدت فاعلة فترة طويلة من غير اي شغل لغاية ما حسيتش ان انا كام انا ام فعلا انا مش هحترم نفسي مش هبقى شايفة نفسي في المكانة الصحيحة ولذلك لما برشد اي ام ببعرف انا بقول ايه لا ده هو بالعكس أنا اللي غلطانة أنا اللي المفروض أعوضه أنا اللي المفروض أديله من وقت
Speaker 1:سؤال شخصي شوي لو حضرتك بتخلفين من أول وجديد تمام؟ إيه الحاجة اللي ممكن تكوني اتعلمتيها وتحبي تطبقيها بشكل أحسن؟
Speaker 2:والله يعني مش عارفة انا بحس ان الاطفال دول متعة تانية خالص انا كان في الاول اتنين كنت انا في مرحلة البحث العلمي بتاعتي فحس ان انا كنت رغم ان انا الحمد لله ما قصرتش معاهم وكنت دايما لما بنزل مصر وعمل ابحاث وكده باخ معي ما بسبهمش ولا اي حاجة. اه ما كانش بيفرق معي الجانب المادي ايه ولا كده بس انا كان نفسي ان انا اكون متفرغة تماما تمام. يعني يعني اكتر. او مسلا اقدر اخرج اكتر من ان انا الوقت اللي كنت
Speaker 1:باخرجه. هو وقت اكتر يعني. يعني اديهم
Speaker 2:وقت اكتر اه رغم ان انا كنت مديالهم كويس بس حاسة ان انا ما كنتش اروح واجي لان احنا نبقى مركزين في الحتة بتاعتنا بس هم قالوا لي بعد كده ان هي كانت تجربة حلوة لانهم كانوا بيروحوا لجدتهم بقى ويعيشوا حياتهمام ممكن
Speaker 1:او لازم تزرعها في ابنها عشان يطلع راجل او عشان تحميه في المستقبل من اي علاقات سامة او تحميه من المؤسسات الخارجية اللي بتشوفها في مجتمعنا
Speaker 2:ايه اكتر حاجة الام المفروض دلوقتي تركز انها تزرعها في ابنها ما عندهمش يعني ما عندهمش مش
Speaker 1:هقول وليها وليها ما تكسبش مش عايزة ما
Speaker 2:عندهمش أحساس بالمسؤولية محمد وخلاص
Speaker 1:لا عادي تكسبش وليها
Speaker 2:لا بجد يعني حتة الرجولة بتاعة زمان دي اللي كنا مشوف الراجل كده واو يعني فاهم بقت قليلة قوي. احنا عايزين الرجولة تبقى في كل موقف بيحصل. يعني انا ببقى فرحونة لما اشوف ابني ياخد الشنطة من بنتي ويمسكها عنها. ان هو هو اللي يدفع بدلها. مش حكاية بس بحق يقول اه حكاية الفلوس
Speaker 1:بس لا مش.
Speaker 2:مش فلوس بس ان هو لما يكون معاه أخته زوجته بنته مامته لكن أنا بشوف دلوقتي حاجات غريبة يعني بيبقى ماشي مثلا مع أخته أو كده قولها ادفعي انت أو مثلا ماشي مع بعضها هي بقى الأم شايلة كل حاجة والابن ماشي مع مامته كده فده نتيجة ايه؟ نتيجة ممارسات طويلة من الدلع الرهيب بشكل يعني ان انا بحط في نفسية الطفل ان انت مش مطلوب منك حاجة ان انت مدلل طول الوقت يعني دي دي مصيبة كبيرة جدا ان انا طول الوقت ابقى حاسة ان انا جايبة ابني عشان يبقى مرفه. ابنك حبيبتي عشان يكون مثل وقدوة حسنة ويكون ليكي سند بعدين لازم يكون رجل كما تقال الكلمة. مش ذكر رجل فاهم الفرق?
Speaker 1:فاهم. فاهم.
Speaker 2:ذكر كل مكتوب ذكر او انسة. لكن الرجول لكن الرجولة مؤقف حتى بيقولوا على إيه ستة بمئة راجل يعني إيه ومش مطلوب على فكرة أن الستة تبقى بمئة راجل على فكرة ده مش صح واللي فهم الناس أن ده صح هو كداب بيحط ثقاجة تبقى عندها. وهي وظيفتها ان هي تراعي وتبقى حنينة الجانب الحنين الجانب اللي اللي بياخد عشان يدي. لكن المشكلة ان الزوجات دلوقتي بتلاقي الراجل اول ما يتجوز ممكن يقعد من الشغل ممكن الزوجة هي اللي بتصرف ممكن اه هو مش عايز يربي دي مسئوليتك دي مسئوليتك يبتدي يديها تسكات هي بتاعته يديها التسكات بتاعته انا ببقى قاعدة بقوله انت مصدق نفسك انت مصدق نفسك انايزة كده زي ايه مثلا يعني مثلا الاولاد مثلا دخلوا مدارس معينة بيذكروا عندهم دروس عندهم تدريبات عندهم كذا عندهم كذا هي الزوجة المفروض ان هي تشتغل وانت ما تساعدهاش في البيت لكن تساهم في مصروف البيت.
Speaker 1:اللي ستة اه اللي هو طالب.
Speaker 2:لكن انت ما تساهمش بمساعدتك لها لان هي طلعت برا. لا وخد عندك بقى. تدريبات مش انت عايزة ايه يتدرب رياضة? خلاص انت
Speaker 1:اللية
Speaker 2:ما فيش مسؤولية لان ما فيش ايه كوكول بس كده انا واقعد شت اللي قلته
Speaker 1:لا احنا عطول بنختم الحلقات بتاعتنا بسؤال معين بس تقريبا حضرتك جوابتي اللي هوولي لنا انت شايفة فيه حاجة تانية غير المسؤولية
Speaker 2:لو حاسس ان انت يعني انت لو حاسس ان انت ابنك انت قصرت فيه في شخصيته وخلاص وكبر وكل حاجة خليكي صريحة وكذا ولازم كذا وكذا وكذا وحاولي ما تقوليش it's too late ما تقوليش أصله خلاص هو كبر أصله هو سافر أصله هو هيكرهني لو أنا اديته إرشاد أو فهمته أو عرفته الصح من الغلط كلميه بشكل لطيف حاولي توصلوا للمنظومة اللي احنا عايزانها للصورة للإيميج الرجولة اللي احنا عايزانها اللي بندور عليه على فكرة في رجالة كتير برضو مظلومين عندهم رجولة بزيادة لدرجة انه هما بيضحوا بكل وقتهم وكل حياتهم وتفانيهم ل يعني بيتحمل أسرة واثنين وثلاثة برضو ده غلط يعني ده غلط برضو في نفس الوقت لما الرجل يبقى متحمل أكتر من طاقته وناس تانية بتستغل رجلته الزيادة عن الليزة
Speaker 1:تمام دكتورة ماروة شمان شكرا جدا لوقت ازاي تربي راجل ازاي تربي راجل ونتمنى للحلقة تساعد الامهات والرجال انهم يوصلوا للحتة بتاعة الميزان ان انهي الفرق ما بين البر وما بين الحياة ان انا اعيش حياتي مبسوط
Speaker 2:فشكرا جدا لحضرت استمتعت معاكم كتير وبجد أسئلتكم أسئلة مهمة وأنتوا أرجع تاني وأقولك أنتوا بتجسسوا علينا لا الموضوعات فعلاً الأسئلة كانت حلوة فعلاً والموضوعات تحسها وقاعية أنا أساساً
Speaker 1:يعني وإ ايه ده تجيبيني الحالات ولا ايه? هاكون معك سجل الحالات. لا معناش. لا الحمد لله. شكرا يا دكتور مارس شومان شرفتنا ورمضان كريم على حضرتك يا رب
Speaker 2:هلا ها اكرم.
Speaker 1:نشوفك على خير دايما. نسيت.
