Men Tell Men
An Arabic language podcast about Men's Mental Health.
Men Tell Men
تحطيم الصورة النمطية للرجولة: تعزيز الفهم والدعم النفسي للرجال
هل يمكن أن تكون الصورة النمطية للرجولة عائقًا أمام صحتك النفسية؟ في هذه الحلقة، ندعوك لاستكشاف العوائق الاجتماعية التي تمنع الرجال من التعبير عن مشاعرهم وطلب المساعدة. نلقي نظرة عميقة على المفاهيم التقليدية المرتبطة بالرجولة والقوة والصلابة، وكيف يمكن لهذه المفاهيم أن تصعب على الرجال الحديث عن مشاكلهم النفسية. نتناول أيضًا الدور المهم الذي تلعبه المرأة في تقديم الدعم النفسي للرجل، من خلال فهم التحديات التي يواجهها في حياته اليومية.
نناقش الضغوط اليومية التي يواجهها الرجال بين مسؤوليات العمل والحياة الأسرية، وكيف يمكن للمرأة أن تكون شريكة داعمة في هذا السياق. نعرض طرقًا فعّالة للتواصل بين الزوجين تُسهل التفاهم وتبادل الدعم، مما يعزّز من قوة الروابط الأسرية. هدفنا هو تشجيع الجميع على الانفتاح وإشراك الجنسين في حوار صادق حول الصحة النفسية، وبالتالي تحسين جودة الحياة للجميع. انضموا إلينا في هذا النقاش الثري والمهم لتعزيز الفهم والتواصل بين الجنسين.
الرجالة بتخاف من سيدة النجاح؟
Speaker 2:يعني لو أنا مش واسقة نفسي هخاف أن أي حد نجح مش بس السيدة
Speaker 1:أغلب الاستشارات اللي تيجي لحضرتك بتكون فوجة نظرك سببها الرجالة؟
Speaker 2:جزء مش طبعاً توطلي مش كل الجلسات بتيجي مشاكل مع الرجالة بس جزء كبير منه ب أنسى الشغل 6 سنين يعني لما جات لي الفكرة كده ان انا هطلع في بودكاست للرجالة فحسيت ان انا اكيد عندك هدف من وراء واحدة ستة يلتكلم
Speaker 1:طيب احنا البودكاست بتاعنا بيتكلم عن الصحة النفسية للرجالة الرجالة في الاغلب بتعدي مشاكل نفساعرهم الحالة النفسية اللي هم بيمروا بيها فالهدف من البودكاست ان احنا نشجع الناس بالعم والرجالة بالاخص ان هم يبتدوا يعبروا اكتر ان هو يتكلم اكتر وفي مجتمع في احنا تربينا ان الراجل ما بيعيطلو جدا وطبعا الستات جزء كبير يعني إحنا عشان نبقى حضرتك
Speaker 2:خبيرة
Speaker 1:واستشارية علاقات فالعلاقات مش تبقى رجالة بس العلاقات تبقى رجالة وستات والحاجة أو الصحة لا ده موجه للرجالة بالعكس ده هو موجه للناس كلها وللرجالة اكتر ان احنا بنشجعها في حاجة بس بيوجه برضو للستات ان هي تعرف ايه المشاكل نفسها الل عندنا ازاي وده لو في الحلقة ما بين التواصل ما بيننا وما بين الستات هيبقى الامور اسهل بكتير
Speaker 2:طبعا بس فكرة حلوة
Speaker 1:جدا يعني انا
Speaker 2:بشجعك عليها جدا جدا يعني عجبتني قوي
Speaker 1:شكرا جدا يا رولاند طيب أوكي هي الصحة النفسية أصلا مهمة للراجل والستة والطفل وكل شخص على وجه الأرض يعني
Speaker 2:بس الرجالة يمكن آخر حاجة ممكن يفكر فيها إنه يروح مثلا يستشير حد في أموره النفسية أو مشاكله أو إنه هو مثلا عنده مشكلة فممكن يكلم مع حد فيها ويفضفض وهاكذا دايماً الراجل بيكون عملي أكتر يعني منشغل بأهدافه طول اليوم ويدوم بيروح من الشغلة عايز ياكل ينام ممكن يشوف صحابه شوية الوقت الحلو بتاع صحابه بالنسبة له خلاص ده stress relief أو مع أولاده أو مع لما بيجي يختار مثلا في أي بلد الجيش بتاعها بيختار تدريبات معينة للشخص اللي حيواجه العدو أو حيحمي الآخرين منها الصمود النفسي منها قوة الشخصية منها أنه هو مشاعره يكون سابتة فالراجل بيواجه أصلا مشكلات كبيرة جدا يعني إحنا في العصر بتاعنا فيه ده حديات في الشغل العالية بشكل كبير وهو المتصدر يعني هو اللي حيرجع مفروض يلبي احتياجات أسرة أو حتى لو سنجل هو عايز يتجوز عنده بلانز فبالتالي هو مش بيشتغل لعدد من الأفراد فلو هو مش مش قوي نفسيا مش عارف نفسه كويس قوي وبيدير المشكلات دي حيبقى دام ولما حيبقى دام حيبقى من مسئوليات وناس كتير حتقع معي يعني هو أساس هو بيلر زي ما يكون عمود فلو وقع نفسياً هو مش حيرفش تغل كويس في ناس الوقت طبعاً إحنا عندنا الليك أن الراجل يعبر عن مشاعره فبيطلع في صور تانية منها بقى العزلة الزيادة أو أنه هو يدمن عادة معينة زي الماتشات أو الحاجات دي فبرضه بينحرف عن ليه؟ عشان اللي هو بيواجهه مش هيعرف يواجهه لوحده محتاج يهتم جدا بالجانب النفسي الحياة من الشغل بس
Speaker 1:مصبوط مصبوط جدا جدا طيب أغلب الاستشارات اللي تيجيارفين يطلعوا الحاجات دي او الطاقة دي فين فبيكون بيأثر بقى على العلاقة او بتشوفي من
Speaker 2:وجهة نظرك ان المشاكل اللي بتطلع دي بيكون اغلبها رجالة اكتر هي عمتا النها بنفسها أو علاقتها بأهلها أو زميلها في الشغل أو أن هي حاسة برافض في المدرسة في الكلية في الجامعة السيدة عمتاً العلاقات محور عندها بتقدرش تعيش من غير حد بتقدرش تعيش من غير ما تت كل الجلسات بتيجي مشاكل مع الرجال بس جزء كبير منه بيكون مثلاً مع عدم تفاهم للرجل الاحتياجات العطفية عند الأنسة ده طبعاً ده core يعني دي حاجة في كل أو معظم البيوت وعند بقى البنات لحفة الرجل اللي في البداية والاهتمام والاختفاء الاختفاء؟ ده منتشر جدا دلوقتي يعني
Speaker 1:هو يدخل مسا
Speaker 2:يتقدم لها ويبقى متلاحف عليها جدا وبعد كده روح فين؟ فدول أكتر مشكلتين في الجانب بتاع الرجالة عدم إدراك الإحتياجات العاطفية أنا بشتغل الحياة صعبة فهروح البيت مش عايز حد يجي جنبي معلشان انا مش بديرة مشاعري السؤال الاولاني فانا بروح البيت عايز اكل واعمل كده اعود في كهف فالستة بقى مستنية هي عندها قصص كتيرة جدا تحكيها مين يسمع مين بقى عنده القدرة انه يسمع لو الراجل ما فرغش مشاكله مش عارف يسمع يبقى عامل زي الباطل المليينة فنه هو يبقى يسمع زن أولاد أو كده ده في الجواز أو المسئوليات إن الراجل عنده مفهوم خاطئ عن المسئوليات ودي ممكن نتكلم فيها يعني ف مشاكل لكن السنجل اللي هم البنات السنجل مشاكلهم ان ليه حد يدخل بمنتهى اللحفة دي فجأة كده يختفي يقل يقل وعكيان ليه؟ اسألك انت مفروض انت اللي تجاوبيني
Speaker 1:حضرتك الخبرة في المجال دي
Speaker 2:التي تقوليننا ليه الرجالة ده بيبقى مثلا نتج من ايه؟
Speaker 1:اللي هو الظهور والاختفاء يعني مثلا أنا متفاهم فكرة ان الراجل جاي بسبب مشاكل معينة في اليوم حاجات شافها طول يومه فمعندوش وبعد بمشاكل ومديري ومصاريف مدارس والأمور دي كلها وبعد كده آجي مطالب بني أن أنا أدخل البيت ألعب أولادي وأبقى معاياهم وأتنشن وبدي له وقت وبدي له مجهودتكلمه بيبقى محتاج طاقة احنا بنقول ان الكلام ده محتاج طاقة ازاي انا كست افهم امتى الوقت المناسب او ايه الحل او ايه نقطة التواصل اللي نقدر نوصل فيها
Speaker 2:كراجل وست ان احنا يبقى في حل او يب إدارة الوقت دول أهم حاجتين يعني لو أنا دي برضو من الحاجات المهمة اللي مفروض تبقى في شخصية الراجل الإدارة حسن الإدارة سواء إدارة نفسه مشاعره إدارة وقته إدارة علاقاته الإدارة بين العمل والتوازن والبيت التواجد حتى لو قليل يدوم حتى لو نص ساعة كواليتي بس بس أنا واعي أني عندي مشكلات فحروح أتكلم مع مراتي هقول لها أنا النهاردة حصل لي كذا مشاركة فهي لما حتسمع أن عنده مشكلة هي من نفسها الستد حيعمل مشكلة هتروح تقوله بس بابا رجع من دي بس بابا جاية أصلا مش عارفة إيه لكن لما يرجع ما يكلمهاش وما يسلمش عليها أو ما يحضنهاش فهتبه هي عندها واضب منه
Speaker 1:أنا لازم أبعرف أنت
Speaker 2:موسوط ولا لا يعني ما تخلين ويقول ده هي اللي هتكون مسندة ومساعدة لإن هو احترم كيانها انها تبقى عارفة ثانياً قليل يدوم نص ساعة ربع ساعة بدون موبايل بقى بدون scroll up and down لكن لما أنا ما بقدرش مشاعري برضو ده يرجع للكور الأساسي عايز حدا يكلمي مزبوط طب أنا كراجل إزاي أشتغل على حتة الإدارة بتاعت مشاعري دي
Speaker 1:أنا فاهم حتة التنظيم الوقت دي مهمة جدا وفاهم أن أنا مينفعش أخد المشاكل اللي ممكن تساعد الرجالة كنصيحة ان هم يعرفوا ينظموا الحاجة دي ان اصلا ان انت تبقى تعبان او ضعيف
Speaker 2:ده منش عيب خالص خالص يعني فكرة ان الرجل نحطه احنا حاطينه في حتة كده صعبة للستات إيه أنت لازم تشتغل وتوصل البيت بمكانة معينة فالجانب ده خل الرجل يحس أن أنا مينفعش أقول أن أنا ضعيف فنمبر ون عشان حد أنه خليه يتعامل مع مشاعره أنه هو يتقبل أن المشاعمة دي خطيئة تماما سيدة محمد عليه أفضل الصلاة والسلام عيت لستنا خديجة كان عنده عام اسمه عام الحزن من الفقد فالراجل هنا مفروض لما يفتقد حد ما ينفعش يتدايق لازم ينزل شغله انت خلاص بقى الحرضة للاكتئاب والاكتئاب بيخليه منعزل مش شايف أصلا الفاميلي بيروح شغله بالعافية فبالتالي فكرة تقبل المشاعر ده يخلي الرجل اه عادي أنا والله متدائق مش عايز اتكلم مراته اسول الجواز كده هي مش هتستحمل تالت حاجة أنه هو يسمع شوية أو يقرأ يعني إيه مشاعر ما هي المشاعر مش غضب بس إحنا عندنا الراجل جاي في القوة نزل عربيتين نتخنقوا مع بعض نز ما فيش steps يعني ما فيش حاجة اسمها ايه؟ لا انت قسرت طب الراحة ما فيش الكلام ده الميكانيزم بتاعي تكيف على ان انا في غضب في قوة في مشاعر يبقى لازم ادفع defense mood فلا في حاجات كتير قبل ايها في انك زهقين ملين من الشغل قوي بس لازم أشتغل بس أنا في مرحلة ملل فعايز أعمل حاجة جديدة فهنا أنه يسمي المشاعر ذا مهمة قوي وأنه يقولها لحد يطلعها براه يكتب بيكلم نفسه حتا
Speaker 1:بس لازم يقولها في أول حاجة تاني حاجة إنه هو يطلع المشاعر اللي جواه تالت حاجة إنه نحن نحطوش في التفوق بتاع إنه أنت مش ضعيف أو إنه أنت لازم يتقبل فكرة إنه هو بيمر بظروف أو إنه هو بيكيشن من ناحية الراجل وانه هو يبتدي يعبر اكتر كان فيه جزء تاني بقى فكرة اللي هو الاهتمام الزايد مرة واحدة وبعدين الاختفاء التدريجي او مرة واحدة
Speaker 2:اقولك ده بيجي من ايه بعدم الوعي برضو من احتياج اللي تعجبني والتركيز على المظاهر الخارجية بس كده بنتتي حلوة قوي فعجبتني جدا ده خل عندي فضول أعرف عنها كتير جدا فأنا أسأل وأتكلم فضول فضول فضول وإحساس التحدي حلو التحدي أن أنا كل يوم عايزة أعني حاجة جديدة وبعد كده تعمل حاجة أو حاجتين بعيدة عنه أو أفلته فيبدأ بقى هو يحس إنه شعور عكسي لأنه ما عندهوش تدرج المشاعر زي ما تكلمين فيحس إن أنا زهقين ماليني لا هي العلاقات مش مدنيةق وملل وكده بس انت لازم تسمح لنفسك تعرف الطرف الآخر وقبل ما تدخل في علاقة وتدي مشاعر وكلام عشان تثبت الأنسة ما تهربش الكلام ده هتحسب عليه فدايما بنقول له بلاش كلام اسأاخدك بحميز ده بياخد حماس قوي وحتى لما تخرج اخرج بوعي انا على فكرة كنت مانجا بيكي قوي وكان فيكي تفاصيل حلوة واحد اتنين تانية اربعة بس في حاجتين انا حسيت دي هتفتكرك أنك responsible مسؤول صح لكن مش أخرج فجأة عشان مش عايزة واجه ده بيجي برضو للمشاعر على فكرة احنا كل شهر نرجع للمشاعر لو نيجي نربطها للمشاعر المشاعر ل بايه هيخاف يتقال عليه اي حاجة او ان حد يدخل معاه في نقاش فانا اهرب احسن وطبعا ده محتاج تغيير
Speaker 1:في ايه بتبقى فكرة
Speaker 2:دي ويك بوينت قوي في الرجال ولما بتتكرر هو مش بيبقى واعي
Speaker 1:المشاكل النفسية أكتر وكل حياة دي
Speaker 2:خلينا صراحة كده نقول من الواقع ومن اللي بيحصل دلوقتي على السوشيال ميتيوطة أني معاكم جدا فكرة جديدة أن الوعي يبدأ يتجه بس حاجة للرجال الوحدهم يا جماعة الوحدهم يبقى ريسبونسبل عنها ف النساء بقى عندها وعيرة تقرأ لتتعافى لديها ثقافة و نفسية عالية عندما يتحدث الولاد معها تقول له أنه مخلوق هل هذا شيء جميل أم وحش؟ وليس هذا الجملة الجديدة
Speaker 1:وحتى الكوميكس أو الريلز التي توكسك وممكن تطلع ممكن تبقى حاجات جديدة بمشتاق منها
Speaker 2:فهم بيتريعوا اصلا على الكلام المصطلحات علم النفس لان دي مش حاجة من اهتماماتهم الراجل تكوينه الفطري ان هو يطلع يشتغل ويجيب بيت حلو. ويشوف العروسة دي التاج بتاعها ومش عارفة عايز ايه. فعنده افكار اتجاهها كتير. بره عن بقى انتشة مثلا في بلاد معينة أو بثقافة معينة أو تربط بطريقة معينة أنه هم مثقفين في الجانب النفسي بس طبعا الأكبر مين؟
Speaker 1:القاعدة الأكبر اللي هي مش مدرجة
Speaker 2:الستة
Speaker 1:طيب جميل جدا طيب ليه الرجال عفوا بتدور على الست الجريئة أو الست اللي هي مش في الدور اللي هو شاف فيه النموذج اللي هو اكتل عليه يعني بحس ان فيه اوقات كده الرجالة بتدور على ست جريئة تمام؟ أو مثلاً اللي هو ارتبط أو تشد عاطفياً لوحده وبعد كده يبتدي يمل أو يدور على نموذج غير الواحدة اللي هو حبها ده في حتة تانية ده بيبقى جاي منين عند الرجالة يعني ليه بعد فترة بيبتدي لو هو في علاقة طويلة يبتدي يدور على شكل تاني من صورة الست في عل بيحب الروتين قوي بيحب بيته
Speaker 2:يروح لامراته ولا بيملي من أي حاجة بيروح نفس القهوة بنفس الطلب بتاعهم فالناس اللي بيتميلوا كومفورت زون ما عندناش المشكلة دي عندها طيب أوكي لكن فيه ناس تدي أكتر فالشالنج ده بقى ممكن ما يكونش متزن كمان في العلاقات يعني أنا عايز طول الوقت حاجة جديدة حاجة تسبايس بالعلاقة فلما الزوجة بقى بتدخل في مودي الأولاد والبيت والإنشغال والروتين البحث والخناقات على المصاريف ده ضغطة عليه بيهرب ممكن بقى يهرب فيه ناس بتهرب لصحبها بتلاقيه كل يوم بيهرب من البيت لصحبه على قهوة وفيه ناس بتهرب هما interested أصلاً في الستات من الآخر طول عمرهم يعني فعيهرب ليه challenge جديدة للشات لوحدة كده على السوشي مش شرط تكون جريئة أبدا بس تكون بتلمع
Speaker 1:حاجة جديدة
Speaker 2:هو الراجل أصلا عينيه متحكمة فيه جدا يشوف حاجة تريحه يتبسط خلاص هو أنا يومي حلو ابتدينا كده يستودناها متحكمة فيها تسمع كلم حلو طاد خلاص هو دخل في قلبها وعقله لكن الراجل لازم طول الوقت يكون في حاجة عملت له سبارك كده فلو شاف اي حاجة مغرية او ستة لامعة لا طبعا بيبقى حاطة طف دماغه
Speaker 1:هدفل مثلا في العلاقات بتاعته بيقدر يعبر مع شريكة حياته على الاحتياجات بتاعته مثلا يعني هو أكيد شاف حاجة معينة في الشخص اللي هو عيني لمعت عليه ده هل ليه هو بقى الرجالة متعبرش عن الاحتياجات اللي عندها دي مع شريكة ح الموضوع ده بيبقى موجود ولا ولا لا
Speaker 2:أنت هتعمل إيه؟
Speaker 1:أنا عبر هتعبر هتقول
Speaker 2:أنا
Speaker 1:عايز
Speaker 2:إيه؟ يعني مثلا لو حبيت تعبر هتقول إيه؟
Speaker 1:لو حبيت تعبر هقول إيه؟ هقول أنا متشد الفكرة معينة مثلا الفكرة دي محتاجين نعملها وبرضة برضو إن هي تبتدي تاخد بالها لو إحنا بقالنا كتير مشيين بفايز معينة بمرحلة معينة لأن زي ما قلتي في رجالة هم مصممين إن هم هو نفس الأوردر نفس الحاجة نفس الجزء وفي ناس اللي هي بتبقيقة موجودة. هذا شيء يجب أن نتعامل معه ونعيش معه. فأنا أشعر أنك كأسد وأنت تختاري أنت تعرف الرجل الذي اخترته. أنت تعرف كيف سأفعل ذلك في البيت
Speaker 2:وكيف سأفعل ذلك خارج اللت في فكرة بس انت عبرت بطريقة كويسة شفت ما بقع كزي مش
Speaker 1:ما
Speaker 2:سنتأتي لأي واحد يحاورني كلنا ستات في بعض فمش حسيبة كده
Speaker 1:مش
Speaker 2:فهي انت عبرت ازاي في فكرة حلو عايزده بيبص لها كده شعرك ما تجوش ليه فأنسبات بيروح ميديها كده
Speaker 1:طلقتين انتي
Speaker 2:وحدة من بقارنك بيها وبحساسك انك أقل أو كده طبعا المقارنات مؤذية لأي حد مش من الراجل لل حاجة كمان لازم نبقى عارفينها إن عمرنا ما حناخد شريك حياة كامل وإن دلوقتي إحنا في مجتمع منفتح يعني حتلاقي الحلو الأحلى والمغري واللي يبين إنه مهتمد نفسه زيادة والناجح فلو أنا من جوية متطلع زيادة او لو انا اصلا دايما بقارن وعيش شريك حياتي ده سوبر فبرضو انا مش حقتنا فانا اشوف احتياجياتي ايه انا مثلا كراجل بحب امرأتي تعملني زي بحب انهي تكلمني بطريقة عاملة زي نبقى مع بعض quality time انت تتعامل مع أهلي بطريقة عاملة زي وعبر عن ده ثانياً أن أنا بقى عارف مسؤوليتي أنا كمان يعني أتعامل بحاجة win-win situation يعني لو أنا طلبت منها ده فأنا في نفس القعدة وإنتي محتاجة إيه وأنا أعمل خطوات تجاهها وهي خطوات الت بمئدفين يعني أنا دايماً بقول كده ما ينفعش واحد يمسك هايحوت عمرا ما هتمشي straight فهيلفه حوالين بعض فبالتالي احنا الاتنين لازم يكون كل واحد بيحط طوبة والتاني معايا طوبة وثانية تتبانا
Speaker 1:العلاقة بشكل صحيح محترفين بيها المقارنات دي موجودة فإزاي أنا أطلع نفسي كراجل من حتة المقارنات دي لأن في ناس بتاعت تقارن لغاية ما بتوصل لطلاق لغاية ما بتوصل لانفصال لا أنا شايف ده أحلى شايف ده شكل واقعي أن أطلع نفسي من المقارنة دي؟
Speaker 2:أنا أنا حط نفسي مكان الآخر أصلاً الراجل بقى ما بيقبلش يتقارن أبداً يعني هي لو جات قالت له مثلاً جوز بنتها خلتي جبلها مش عارنة ولا لا? ثانيا انا اخترتها لي ارجع نفسي تاني تاني للبصلة. انا ايه السبب اللي خليني اختار شريكة حياتي? ان هي فيها معينة قيم قيم دي اولوية عندي. ممكن اروح لوحدة تانية تبين ان هي ل بس ما عندهاش same values صح فدائما أنا أعقل نفسي كده كده الشيطان موجود لنا كلنا والله يسأل دائما لازم يكون فيه حديث ذاتي إيجابي في كل حاجة هو يعقل نفسه في الحتة دي
Speaker 1:جميل جدا طيب ليه الستات طي بتكون متعبة أكتر يعني بحس إن فيه توكسيك تريد كده في الرجالة لو الست دي بتتعبني أو الست دي تعباني شوية أكتر فبعض الوقت بحس إن هم متشدين ليها أكتر أو حتة الحضرتة قلت
Speaker 2:عليها الشالنج اللي بتبقى عند تكون سهلة لا، الفكرة هي أنه لا يكسبني أحد أنت متعب وستنظر لي وستذهب وستتكلم لي لا، أنا أيضاً لا أعرف من ففكرة المكسب والخسارة خاصة لو كان صحابه مع صحابه ويقول لك يا تي لا يتكلمك، لا ينظرالك مش هتهتم بيك فيبدأ هنا يحطاه في دماغه عشان ايه مكسب لكن لما بيكون حد ناضج عاطفيا وراجل واعي جدا وعنده اهتمامات تانية هو بيشوف من البداية دي العلاقة مناسبة لي ولا لا هي قبلاني ولا لا مش هفضل اعمل افرت كبير كده كده لازم افرت من جانب الرجالة بس يبقى افرت بقى بحاجة انا مش عارف وراها ايه طب لو كسبتها هكمل ولا لا هنا ماينفعش ده عدم نطج عاط عشان هي عندها حدود على فكرة عشان هي مش عايز تدخل في علاقات مش عشان هي بتتصنع التقلي فلما أنت تدخل وتفضل تعمل حاجات كتير جدا وأول ما تعجب بك خلاص أنت كسبت فباي باي سلام عليكم بقى
Speaker 1:واختاره في نفس البشرية الكلام ده في جيم على القهوة لكن نفس البشرية
Speaker 2:احنا بنتعامل بحدود وبقى عارف انا طب لو كسبت لو البنت دي وافقت علي انا هكمل ولا لا ده مهمة
Speaker 1:ده حتة حلوة جدا بصراحة بتقلين في ناس كتير بس بتدخل جانب اللي هو عايز يثبت لنفسه انه قادر على حتة دي او قادر لنقطة دي وفيه ستات كده على
Speaker 2:فكرة بس نسبة اولايل الاكتر في الرجالة عشان طبيعة الولد من هو صغير عايز يكسبه كده وما بيحبش الخسارة عند الرجالة مختلفة عن الست
Speaker 1:صح بس فعلا انت قلتي حاجة صح جدا ان الستات برضو فيه نسبة كده
Speaker 2:ودي
Speaker 1:حاجة احنا برضو بنلاحظها ودي ظاهرة الرجالة بتلاحظها عمودوا الراجل ده
Speaker 2:اه اشتكيلي انت انت بتشتكيلي دلوقتي من جانب الستات
Speaker 1:انا بسألك هاي فليه عند الستة طيب بيبقى فيه حتة اللي هو انا شايف الراجل ده عشان قادر يبروفايت عشان قادر ييدي عش فبيبقى بحيث انه هو ما عرفش ان بيبقى استطلاع او بيبقى
Speaker 2:مش هيليها كذا حاجة ليها حاجات كتيرة جدا اولا فكرة اصلا ان الشباب بيعندوا فيرف كوميتمنت بسبب ان طلاقه بقى مكلف والجواز مكلف فدلوقتي اي شاب بيفكر يتجوز يعني لا أنا 75 مليون اللي محتاجهم دول هيستاهل الموضوع لا لا ففيه تأخر في سن الجواز ده معروفة تاني حاجة فالبنات بتشوف ده لكن في حد هو الجواز بالنسبة له كور أنا حب أما منتجوز فممكن عنيها تلمع على حد متجفكير برضو مش ناضب. تماما يعني. تاني حاجة ان هي مش حاطة حدود. فتعاملت مع زميلها في الشغل متجوز. اه كلامه حلو. اه راحت خلاص. كلموا هم زيادة في تفاصيل. مش مفروضها وبتكمل فيها وبلاقي كده كتير طبعا ثالث حاجة الاتراباط النفسية إن فيه ناس بيبقى عندها تحدي لإثبات حاجة لذتها أنا أحسن من دي وأحسن من دي وأحسن من دي
Speaker 1:فتدخل تعمل كد في حتة الجواز بقى بيتأخر شوية ونقطة الطلاق طيب ليه حالات الطلاق زادت مؤخراً؟
Speaker 2:من سهولته طبعاً لإن إحنا بقينا متقبلين فكرة الطلاق عن زمان يعني زمان كان اللي بتطلق بتبقى كارثفعش تتعرض برا ديكات الثقافة على فكرة دلوقتي أصلاً الطرق عادي وفيه ناس بتعمل بارتيز وحاجات كده ودي حاجة بصراحة يعني أنا بشوفها حاجة مش أنا أسكر لي يعني ما ينفعش فبالتالي أنا عارفة في الطلاق قوي بس مش ده اللي احنا بنظهره. مم. مش ده اللي احنا مفروض نظهره للاخرين. لكن الطلاق بقى سهل. آآ الستات بقت بتشتغلوا عندها كارير وعندها آآ جانب مادي كبير جدا تقدانت مش متفقين عندنا خلافات وانت مش بتحلو انا مش بحلو خلاص كل واحد بقى في حاله. صح فطبعا الجانب المادي اللي بتستند عليه الست ده بيساعد على الطلاق. آ نفسها كتير جدا ففجأة كده عند سن النوتج بتاع الانسة بقى من خمسة وتلاتين للاربعينات وهي مختارة شيك حياتها في العشرينات فانت مين انت مين فعلا مين ده في الاول هي بتبسبة كبيرة
Speaker 1:جدا
Speaker 2:طبعا دول الناس كلها بتسترزق الموضوع ده ده كلام اي كلام ما مامتي ومامتك متجوزين وزي الفول بيقارنها بعصر تاني خالص فالسات تزهق تطلب الطلاق وخالص يعني اللي يكو رجالها تحب تاني نص العلاقة ممكن في فترة أزمة منتصف العمر والراجل كده وهو محتور في الفترة دي مش عارف اختار حقيقته صح طب أنا دلوقتي فين طب نفسي في اي ويحصل حاجة ما بينه وما بينه واحدة تقارب فيطلحسن
Speaker 1:طيب كنا حراريك الاجابة اللي فاتت كنت بتقولي في نقطة عن التعدد او ان في ستات بتشوف ان فكرة التعدد مقبولة فهل الستات بتقبل فكرة التعدد بقى شيء بيزيد الوقت ده بسبب مثلاً نحن الزمن بقى الحتة اللي هي السايكلوجية اللي حضرت قلتها على الستات ان هي بتشوف انها ممكن هو كجزء كتشالنج هو ممكن حاجات كتير بس حتة التعدد اللي بقت موجودة مؤخراً هل هي مقبولة عند الستات ولا لا؟
Speaker 2:ده انت مش بتشوف
Speaker 1:على السوشيال ميديا
Speaker 2:دي لو واحدة تخاطبت لواحد كان خاطب واحدة يعرفوها بتتبهدل على السوشيال ميديا يعني البنت دي ازاي تاخد حد كان مرتبط حتى لان التعدد مرفوض تماما واللي بيتوافق على التعدد بيكون يعني بيبقى يكون في دوائر مثقافة معينة لكن انت بتشوف على السوشيال ميديا لو حد تجوز حد او طلق حد ستبت تعاطف مع بعض جدا بيعملوا ثورة فما اعتقدش ان التعدد اصلا مقبول وما شفتهوش بالنسبة لي يعني انا برضو خبرتي مش في كل الع ثقافة تانية مختلفة عني ممكن تقول رد تاني لكن أنا لا ما شفتش ان في حد قبله تماماً
Speaker 1:أنا بحس زي ما حريتك قلت انه في دوائر معينة
Speaker 2:أو الفترة بيبقى مربعية
Speaker 1:دينية بيبقى بحس اما دينية اوقات موية بيتخالي متقبلها
Speaker 2:بس غيرانة متقبلها بس عندها أجندة behind الموضوع ده يعني بس متقبلة عشان ممكن الأولاد مش فكرة الطلاق بالنسبة لها استحالة تعملها لكن ستة تحب تمتلك روكل
Speaker 1:طيب جميل جدا هل الناس اللي عندهم مرجعية دينية بيبقوا أسعد شوية في جوازاتهم أو في علاقاتهم
Speaker 2:مرجعية دينية حقيقية مش معلومات يعني إزاي يعني يعني يكون عارف الشارع طبعا لما حد بيكون عارف الشارع كويس ح حفظ القرآن كمعاني بياخدها دروس في حياته فهتلاقيه متجه شوية ان هو يحقق ده الرجال قوامون على النساء فهتلاقيه رجل بقى بيديها الحقوق المالية والجسادية ومسؤول دايما وامراته ما تنزلش وما توقفش مع الصناعية وهو المتصدر الحامي لأنه هو أخذ الآية بمعنىها ونفذها عن قلب وعن دين وعن اقتناع يعني قيم وعقدته حقيقية في ناس ممكن تاخد نفس الآية وتحرفها
Speaker 1:تاخد منها جزء آه
Speaker 2:الست كذلك هي شايفة ان هي هتدخل الجنة بطاعة زوج فبتلاقيها ملبية مهما كانت مصقفة ومهما كانت بتشتغل ومهما كانت في كارير بس خلاص هي العلاقة زي ما قلت لك ده فين واحد قايم فالفلوت ده فطرة فطرة الله على الأرض أصلا الفلوت ده لما ستانة حوى خلقت من ضلع سيدنا آدم كان عشان يبقوا من بعض ونفس الجنس ونفس التكوين وينونسوا بعض ويساعدوا بعض فإحنا أصلاً خلقنا البعض دي أهمية وجود العلاقات على فكرة يعني فيش حد سينجل هيبقى مرتاح قوي إلا لو عنده هدف مرتبط به أنا عايز أخلص الماسترز دي فمش هيف غيره أنا عايز أخلص الشهادة أو الد طبعا الوحدة صعبة فكذلك الناس المتدينة لما بتبقى عارفة أساس الدين والبشرية والفطرة الساليمة اللي فطرنا الله عليها بيبدأوا أنه هم يمشوا اتجاهها ما بيقبلش الراجل أنه يسيب مراته متصدير حماية هو العكس الصحيح بنت وولد كده فرق ما بينهم شهور فلما شفتهم بيجبروا شفت الفطرة وبعد كده اختلف دلوقتي طبعا مش هنتكلم عن دلوقتي بس بتلاقي سبحان الله الولد حتى لو أصغر من أخته بشوية بيبقى عايز هو اللي يبقىكلية تشاكلت من حاجاتها تطبطب عليه وتبوسه من رأسه دي الفطرة بيتم تشوهها بالأفكار والمعتقدات وقوة تعمل مع مراتك كده لتسحر لك لتعمل مش عارفة ايه فبنبقى ليه مدخل كبير طبعا لكن القريب من ربنا سبحانه وتعالى وعنده قيم مشي عليها straightforward كده طبعا علاقته بتبقى حسن
Speaker 1:يعني لو مش هنسأل سؤال بشكل شخصي بس الستات لو لقيت ان الراجل بيدلها الحقوق او الح التعدد ممكن يبقوا متقبلين
Speaker 2:أكتر اللي كان التعدد تاني
Speaker 1:أنا قصدي يعني إنه هو النقطة نحن عايزين نهرب من التعدد
Speaker 2:لا لا حتى هتكمل معي بس تبقى غيرانة
Speaker 1:تبقى تعبينة جدا
Speaker 2:طب ليه الرجالة بتفر تحب أكتر من واحد
Speaker 1:بس
Speaker 2:بتبقى فيه واحدة مفضلة يعني فيه واحدة
Speaker 1:الرجالة تبسط أولاً تسمع الإجابة دي بس
Speaker 2:هتبقى معجبة بدي ومباهرة بدي فإيه اللي ما نجيب الإنبهحلو.
Speaker 1:اه.
Speaker 2:فعشان كده بيفكروا كده. ولو طبعا قادر ماديا. مع ان احنا بنشوف ناس مش قادرة ماديا ولا تقدر تعمل حتى حاجة من الشرع. اه.
Speaker 1:اللي هو
Speaker 2:العدل بينهم. بس عايز بقى يتجوز ده ملنش دعه ليه ليه اصلا كلمها وابقى عندي احساس اتجاهها طب ما اتجوزها وشارحها للي وبيعدل جدا وفي رجالة تانية عندها احتياجات جسدية عالية جدا مش بتولبيها لزوجة الاولانية فبيقول له بيقول لي زوجة انا عم احتاج ان انا بقى فيه اسباب كتير قوي للتعدد مش كلها مش شرطة تبقى مشكلات نفسية لان هي لو ما كانت بس مرتبطة بالمشكلات النفسية ما كانتش تحللت ونزلت في القرآن فبالتالي لا هي ليها حكمة معينة زي طبعا ما بناخد من قصص سيدنا محمد مع زوجاته بناخد منها دروس لكن طبعا هم بياخدوها طبعا بمفهمهم
Speaker 1:طب سؤال هل الرجالة بتقدر تعبر عن احتياجاتها دي الاحتياجات الجسدية العالية اللي بتبقى تبقى رجالة قادرة تعبر عن الحاجات دي ولا لا؟ لا
Speaker 2:لا يعني هي في مشكلة بسبب الـ Lake of Communication من البداية أصلا يعني معظم الكابلز اللي بيجوا لي أنا بشتغل عماتاً 1 to 1 مع ستات بس مش بشتغل 1 to 1 مع رجالة
Speaker 1:بس ستات؟ ستات بس 1 to 1 الحدود ما بين الرجل والست يعني ممكن
Speaker 2:نتكلم عنها بعد السؤال ده
Speaker 1:ماشي أوكي
Speaker 2:وبشتغل كابل يعني الاتنين ييجوا مع بعض عندهم هدف للعلاقة نصة أوكي وكل واحد فيهم لما يبقى عنده حاجة شخصية بقى أنا بحوله لمتين والله وعشر سنين يعني بيكونوا اصلا مش فاهمين بعض. مش عارفين بتاعت بعض. الميول. وفي ناس بتيجي اه لا انا اكتشفت مسلا ان جوزي اه ف مش عارفة طيب ما تروح تسألي انت عندك انترست في الجانب ده وما حاجة تقوليش طب انت عندك فضول طب ما نقرأ مع بعض نتثقف مع بعض في حدود القراءة طبعا مش طب ما نتكلم مع بعض ففي ناس بتفضل طول الوقت سكتة سكتة وبيبقى كل طرف عنده مختلف عن التاني ومش بحاجة يقوله فأه بيخاف بيخاف ان هو ينطقت بيخاف ان هو يكون غلطان ومش عارف هو غلطان ولا صح ولا دي حاجة أوكي ولا ناطق أوكي أصلا وبيخاف أنها هي من رد فعلها مش عارفها مش عارفين بعض
Speaker 1:رد فعلها ك من الكلام بالرفض أو الأبول
Speaker 2:يعني في رجال الكتابة عندها fear of rejection أنا ما أترفضش مترفض ليش حاجة حتى لو مراضة حتى لو متجوزين عادي جدا يعني قبل الجواز من المفترض يعني مثلا ما بيجيلي كابل لسه مخطوبين دي أحلى الساشنز عندي لأنه قبل ما يتجوزوا لو تكلمنا في كل التفاصيل يعني بنغطي خمسين في مئة من المشكلات إنها تحصل خلاص مش تحصل نت الاتفاقات وهل بالفعل الطرف الأخر حيلو لبيها ولا لا يعني مثلا حد شايف أو توقعاته أن الهونيمون فيز أنا عايز أروح وأعمل أدفانتشر وتفسح وأعمل حد تاني عايز جزيرة وكوخ وحاجة رومانتيك لازم كل دي يكونوا متفقين عليه توقعات من بعض ايه زي مثلا احنا في البيت حيب عندنا كواليتي تايمة دي ايه هنوض مع بعض امتى هنسافر كم مرة في السنة ولا مش هنسافر ومش اولوية عايزين اولاد طب كم طفل طب لو دخل الخطوبة بيتم منقشاته بأدق التفاصيل. والوارست كيس سيناريو لو ما حصلش ده هنعمليه. ده بيخلي العلاقة منفتحة. حتى يعني مسلا انا بقول دايما ان قبل الفرح او قبل الجواز لو في فترة كده بكتب عشان ما في مدي مشكلة فيها يبقى أنا جوزت إزاي أصلا ففي ناس كتير من كتر ما هم بيدخلوا كده العلاقة ما يعرفوش بعض ولا تفاصيل وعندهم بقى كل واحد عنده expectation صغير تاني
Speaker 1:فطبعا بتبقى صعب تنفذها وده بيأدي لنتائج تانية برضو عكسية ان هو بيدور على الحاجات دي برة طب هل الراجل بيتقبل بقى فكرة ان هو يسمع من الست توجهاتها وميولها في الحتة دي يعام ده فين فيبقى بياخدوا الموضوع ازاي ولما فيش حالة عدت على حضرتك انه في ستة هي بتحاول توصل للراجل بتاعها احتياجات معينة او او عادي او امور معينة
Speaker 2:هي حسها او بتدور عليه نفس الات بتطلب كتير لا أنا عايزة تدخل سلام علي تبصني تحضني أنا بحب التلامس كلام ده كله لكن details لا بس دايما أنا بوجه الستاية اللي بتاخد معي workshops أو بتحضر لي إن هي النقاش في المواضيع دي في بداية العلاقة لازم تكون من خلال كتب علمية أو فيديوهات مثلا لناس متخصصة علمية. لان اه عندنا طابع شرق كبير جدا تعرفتي منين.
Speaker 1:اه.
Speaker 2:كلمتي مع مين? حتة احساس اه بعض الرجال ان انا لازم اخد اه وحدة اه بيضة خالص في المعلومات وانا اللي احطها دي موجودة طبعا فطبعا البنات دلوقتي بتحضر وركشاب كتير البودكاست الكتيرة بقت بتتكلم بشكل منفتح بقت فيه بيجز أصلا متخصصة للستات إن هي تتعرف على إحتياجتها الجسدية ونيتز بتاعتها لا احنا بقى يعني انا انا جيل اللي هم مش عارفة بيقولوا عليهم ايه من خمس وتلاتين لخمس واربعين
Speaker 1:ميلينيا زي
Speaker 2:فالجيل اللي بعد كنا مصقف عننا كتير على ايامه هيبقى عنده الانفورميشنز بشكل كبير بس ربنا يستر علي لكن الجيل الأديم أه لا لازم تقولوا أنا متثقفة منين ولازم مع بعض بصراحة أنا داوجة نظري فردية تماما ما ينفعش في الجانب الأنتمت يكون فيه طرف مثقف أو يطرف لا لأن الثقافة عمتنقة والقراءة في كل حاجة بتخلي تشغيل النادع عالي أنا بتثقف في الحب، حابة عايز أحب واتحب طب مش لأي حد يعجب بيه، حابة متضايقة
Speaker 1:أنا بتثقف عن الأكلق كتب وكده هل ده بيشتغل مع الرجالة؟ يعني هل دي حاجة الرجالة بتقبلها مثلاً أو بتقتنع بيها أن تعالى نقرأ كتاب تعالى نسمع كذا؟ ب حالات أو بعد الوركشوبس اللي البنات بيحضروها مع حضرتك وكده الطريقة أو النصيحة اللي هم بيتقابلوا بيها مع رجالتهم سواء تعالى نقرأ عن كذا سواء تعالى نسمع كذا بيبقى فيه تقبل للحاجة دي ولا بي الطريقة بالتحديد بتهقلين الطريقة مهمة قوي
Speaker 2:طبعا بتفرق هو دي حاجة لساعدته أو لتفهمهم مع بعض فطبعا بيوافق سباشي لو لا تغير لو هي بتقرأ ومش بتعمل بترفض حاجات كتير من اللي بتقراها أو او بترى على هوايها فهو مش هيصدقها هيبقى عنده بالنسبة له ايه لأ خلاص شكة اصلا في مصداقيتها انها عايزة تصلح العلاقة فهيرفض اي بعد كده فكرة من الافكار زي اه مفيش حاجة بتعمل معاك حاجة او احنا علة لنا لثقافتنا لسننا لحياتنا طبيعتها لوقتنا الفاضي بيت فيه 3-4 أولاد غير بيت فيه طفل حد ساكن في مكان منفتح وقدامه جنين غير حد في مكان مرهق جدا وديق فإحنا مختلفين قوي فلازم حتى وانا بقرأ اقرأ واسمع واشوف المناسب معي يعني احنا دلوقتي ما عندنا عدم رضا عن العلاقات اصلا لي علشان السوشيال ميديا بتجمل لنا قوي ان في حاجة بره انت عمرك ما توصلها في حاجة بره مغر زي بالضبط من نشع طريق الصحراوي تلاقي صرابة تروح من العيوش سوشيال ميديا كده فخ كبير قوي فبالتالي انا ما افتحش السوشيال ميديا وافرر كده ليل نهور واسمع معلومة وعكسها ومعلومة وعكسية تماما عشان هو شبهي فهيديني الحاجة المناسبة ليه فبرضو وعي اقرأ لمين واسمع مين ده مهم جدا
Speaker 1:دي نقطة بحسها مهمة قوي الوعي عن المصادر الل مع الاخلاق بتاعتنا ونحاول نطبقها طيب حتة السوشال ميديا زي ما قلنا بتخلق حالة كده من ان الدنيا بره دايما احسن ان بره الجواز فيه حاجة احسن بره الع حالات الطلاق دي كلها نقدر نفهم الناس أنه العيلة مهمة الأساس مهم إيه الحاجات اللي ممكن ننصح بيها الناس سواء رجالة أو ستات مش رجالة بس بأهمية العيلة
Speaker 2:بص خلينا متفقين إن إحنا نقوله يقطع سلاسة للأزا الهدت العائلات يعني الناس بتبعد عن العيلة ليه؟ محدش بحب يبعد عن العيلة من الإحتياجات النفسية للبني آدم أصلاً أكل وشرب وعيلة نمبر واحد الطفل أو إحنا كلنا أول ما تولدنا من 0 to 4 مثلاً أربع سنين إحنا عايزين ماما وبابا وبيت دافي بس ولا حد فينا فقر يطلع بر البيت ولا عايز يلعب يروح يلاقيهم يدور عليهم لما بنكبر وبيبقى فيه س اهتمامات اللي اقي فيها نفسي. انا طول الوقت وانتقاد. طول الوقت بتضرب. طول الوقت بتحرم. طول الوقت بتعاقب. فبيبقى المراهق مش متزن نفسيا فيطلع برا البيت. فحيبقى عنده معنى ان العيلة ولا حاجة وصحابة أهم حاجة وإنك ترجع له بقى ذكرياته شريط ذكرياته اللي فيها أزا ونصلح بيكون صعب غير بالتين والبر وإن هو يبقى عارف أن زي ما هو حيتحاسب على والده والدته وأرايبه وصلة الأرحم هما كمان فاهمني لكن دلوقتي احنا بنبني الشباب الجديد بقى لما منتجوز عشان كده انا مين لي عادت ادرس ادرس ادرس وبارنتينج وسبتي والساكشوال ابيوز والحاجات كتير اللي بتأذي وفي النهاية حسيت ان انا عايزة ات العلاقة بين الراجل والستة اول سنة جواز وبعد كده بيجي طفل لو هي مبنية صح على مفاهيم صحيحة طفل لما بيجي احنا بنتحمل مسئولية 200% احنا جيبين حد مالهوش ايد في نجا غيرنا فبالتالي ال المعاملة الحاسنة مهمة عدم التهديد بالترك طول البقعة هنتطلق هنتطلق يبقى معنا كده ما فيش عيلة العيلة هي مثاق غليص وبيت واساس بيكمل بنجبر فيه ونجيب أحفاده ونكمل ده ما بقاش موجود عما والطلاق بقى سهل فانصح العيلة ان اي حد داخل العلاقة الزوجية او هيخطب انصح بالعيلة ان اي حد داخل العلاقة او هيخطب ان هو يكون واعي جدا بيها بتفاصيلها لا علشان هي عايز تجوز عشان سن ولا عشان قطرة ولا عشان فلوس ولا عشان الحاجة ما تتغليش فالحق تتغليش فلا احنا انا داخل عشان اعيش مع الشخص ده بقية حياتي ولما هجيب طفل من الشخص ده هيكون الطفل ده ليه ح مستقبل. هنا دي اهمية العيلة ان انا اختار صح. نمبر واحد. نمبر اول ان خلاص انا التزمت بالعيلة زي ما بقى مضي في الشغل. انا ماضي او الله انا مينفعش انا لازم كل يوم ابقى متواجد جسديا بوقت معين. مينفعش انا اخلف فاسيبهم لحد ثالث أنا ما أضي contract معاهم ولادي مسؤوليتي لسن معين أنا كزوج امرأتي وأولادي مسؤوليتي فلو فحتى فكرة السفر أنا شخصياً ده رأي فردي شخصي برفضها تماماً
Speaker 1:السفر إيه؟ يعني مثلاً زوجي
Speaker 2:يكون بي يعني لما يتهد بيت ما فيهوش الأعمدة الأساسية ويبدأ يتحرم الطفل من أحد الولدين صعبة
Speaker 1:يعني يبتأثر على الأطفال لو الأب في بلد تانية
Speaker 2:أه طبعا لإن الأمة مش هتعرف تربي المراهق الولد محتاج نجل قدوة بالنسبة له ولو بنت محتاجة أبوها علشان تاخد منه الحب والحنان مش تلجأش العلاقات بدري في سنة بدري عشان هي عايزة الجانب الزكوري احنا فطرتنا راجل وستة محتاجين بعض فبالتالي السفر هنا ده ب مودي كونتراكت جواز يعني أنا مسؤولة وتطلي بالتواجد الجسدي والنفسي والمادي ما بقاش متواجد نفسي ومادي مثلاً جسدي ونفسي ومادي ما بصرفش على ولادي لا أنا مكلف أصرف عليهم وأعلمهم وده إحنا بنشوف حاجات غريبة بس الحمد لله هي تعتبر بعيدة شوي عننا أو بالنسبة مش كبيرة أيها بس بدأت تنتشر طبعا
Speaker 1:طيب في نقطة حلوة قوي كانت طلعت في الإجابة بتاعة حضرتك بتاعة فيروف كوميتمنت بقى عند كتير من الرجالة وحتى عند الستات ليه الفيروف كوميتمنت تعملداً أني تلتزمي بقى سواء علاقة سواء جواز سواء ارتباط بأي شكل من الأشكال ليه موضوع الـ Fear of Commitment ده منتشر جداً وإيه حله يعني إيه حل أني أنا أوكي هل أنا بقى ساعتها مش جاهز لأن دي جملة بتسمع كتير اهو من الرجال لا انا احنا مرتبطين بس احنا انا عندي انا مش هقدر اتجاوز دلوقتي. انا عندي مش هقدر. هل دي حاجة صح ولا دي حاجة تعتبر شوية فيها ان انا هستخدم بتاعنا عندي ده. صح
Speaker 2:انه طيب انتهم حقيقي. ده ماسك يعني. اه. لكن اللي عندهم حقيقي اه وارد جدا يكون بسبب مشكلات اصلا في اسرته او اسرتها. يعني هي شافت علاقة باباها ومامتها او هو شاف علاقة بابا ومامته. كانت مضرة ليهم. فبدأ يحس ان ده الشكل عنده او افكاره كلها تكونت من خلال العلاقة دي اللي هو عايش معايا صح؟ صح تاني حاجة احنا دلوقتي في عصر فهم اه بيطلقوا بالرغم من قصص الحب اللي بيبينوها. اهو ده منتشر بتلاقي الناس حتى دول حتى دول. لا خلاص يا جماعة كده ما فيش حب زي كده الكلمة المنتشرة في بيجز الفيسبوك يواجع القلب ومش عارفة صح
Speaker 1:بزبوط
Speaker 2:فدائما الناس بقت بتشوف ان في خصص حب طلعت كانوا بدئين مع بعض من السفر وسابوا بعض كانوا بيحبوا بعض وسابوا بعض فطب مين حيكمل يبقى في من الحكات دي especially مع الناس interested أو في social media وحياتهم هناك بيبقى بسببها ثالث حاجة أن ضعف الشخصية يعني هو أنا حقدر أشيل بيت قلت ثقة بالنفس هو أنا حقدر أشتغل واصرف على غيري فيخيف والست كذلك ممكن عندها علاقة جسدية مع نفسها مع جسدها مش متازنة تخاف تنكشفها على حد يرفضها فتفضل تأجل في الجواز هون حلوة طب أنا كده طول الوقت لابسة ولابسة مثلا مش مبينة طب أنا شعري حيتقبلني بعد الجواز بشكل لي بدي فوهاتي فتخلي فيه fear of commitment أسباب كتيرة جدا أسباب إن ممكن تكون العيلة نفسها اللي نشأوا فيها متكرر فيها الطلاق فيقولوا بقى لنفسهم إيه إحنا محسودين معمولين عمل سوفلي فكل حاج جوز هيتطلب فطبعا ده بيسبب fear of commitment
Speaker 1:دي اجابة انا شفتها بطريقة حلوة قوي لان احنا عمرنا ما فكرنا فيها كنت بشوفها دايما فيه ناس بستخدمها كماسك زي ما حضرتك قلتي لكن الناس بقال عندها مشكلة سواء ستات عندها مشكلة مع جسمها رجال عندهاكون صحة أو غلط بس بشوف الناس اللي طلعوا في بيت فيه طلاء بالأغلب في الأغلب بيكرروا الطلاء آه طبعا
Speaker 2:بيبقى نمط زي كده بالزبط لما بيجي ناس تيجي تقولك خلي بالكم احنا جوازنا جواز كاثوليكي ما عندناش طلاق ده بيكون خلاص العيلة دي كلها هتختار كويس يا إني ولا لا وكده انت قابل انت مبسوطة بي احنا ما عندناش طلاق احنا جوازنا ما فيهوش طلاق كده فبالتجيب اولاد وعندك ما فيهوش لاغي. اوكي. فبيطلع المعتقد دايما ان انا ممكن دايما في رفقكم متناها جوزت ممكن ما عرفش تطلق. ايه. فيفضل يتأخر. اوكي. ويلة بالنسبة لها تطلق أي حد مش عاجلنا أن نطلق أي حد يلا بابا هات حاجتها وامشي طيب العيلة دي بتحب ذاتها قوي والمشكلات عندهم بيدخلوا فيها باندفاعية شديدة
Speaker 1:فهمت لا واضح النثير الخيانة سواء على رجالة بيبقى عامل إزاي وعلى الستات عامل إزاي وهل فعلا الستات ممكن تتقبل فكرة الخيانة أكتر من الرجالة شوية ولا الموضوع واحد على الاتنين
Speaker 2:مش واحد لان اصلا طول عمرنا بنتساهل في فكرة ان الراجل خان يعني حي معلش وقع وحيرجع تاني دي وحدة ضحكت عليه عملية له مش عارفة ايه حافظي على بيتك واولادك واهتمي بقى والبسي اكتر وغيري شكلكم. دي نصايح كانت. الراجل لا. لو امراته خانته كارثة بيقتلها يعني.
Speaker 1:اه.
Speaker 2:وحتى مش بجد عدم دفاع الشرف. فبالتالي اه الخيانة اكيد هتبقى كبيرة جدا بالنسبة للراجل. الصدمة كبيرة. شكوك بقى بعد كاته موجودة عارفها كويس فنهي تكلم حد تاني عليه يعني أنا ولا حاجة أنا مش كفاية الصدم فيها هي نفسها بيبقى حيتخيل بقى حاجات كتيرة أكتر فالاندفاعية عنده تزيد الغضب بيبقى زيد قوي هيلجأ للانتقام نمبر
Speaker 1:واحد من العلاقات بعد كده
Speaker 2:الانتقام فيها هي وفي الطرف الآخر لكن الستة علشان برضو الخلفية بتاعتها أن دوارات بيحصل وأن الرجالة عينيهم بتزوغ وأن الستات مش عارفة إيه فبتاخد الصدمة عاطفية اكتر من انها انتقامية وبتكتئب وبتسقط بنفسها بتقل جدا وبتنهار بتحس انها وحشة انه فضل عليها واحدة تانية بس قليلا ما بينتقم قليل قوي في الستات بتدخلوا بالطلاق بس اللي هي كرمتي
Speaker 1:طيب الرجالة بتقدر تتعافى بعد الخيانة وتكمل مع نفس الست ولا الموضوع بيقوم انتهي
Speaker 2:بيبقى متعب جدا جدا يعني هو متعب للاتنين الخيانة بتيجي دي بتهدي البيت خلاص أنا حد مثلا كنت مستأمنه على حقتي حد بيجي يساعدني في البيت وحطت فلوس في مكان معين وكان كل شوية يسرس منها يسرس منها يسرس منها وبعد كده عم اكتشف حبقى ان هو كان بياخد وده شخصة ام السادتي تاني. يعني حتى لو ايت لها انا محتاج اكي انا هرجع لك الفلوس. استحيل ان دخلها بيتها تاني. لانها هتقول لك يا خنيتني في حاجة بسيطة زديض وبعد كده انت مشاعرك مع حد تاني ازاي ارجع اصدق بقى لان انت كنت بتمارس حياتك معي عادي ازاي هرجع اصدق ان اللي جاي ده حقيقي طب ما ممكن يكون كذب ويكون
Speaker 1:لسه لك علاقات تاني فب ما بيطلعش منه بتنصحي بالانفصال بعد
Speaker 2:الخيانة ولا؟ لا لا ما حدش بينفصل قليل قوي لما بتكون خيانات كبرى اللي هي خيانة زواج مثلا ناس بتنفصل خيانة متكررة قصة حبها أصلا يعني مش كل الناس بتنفصل ال الطرف اللي خان مش عايز يكمل
Speaker 1:ليه بقى؟
Speaker 2:حب اللي خانها معاه عايز يكمل معاه حياته فبيهد عيطي البيت وكل حاجة لكن فيه خيانات اللي هي مكلمة تليفون تشات
Speaker 1:هاي ازايك
Speaker 2:انا فلاننا فلاني وفلاني وشا وولي تجوه وخمليني صوت وصوت في الشات في حتة تانية فالحاجات دي بتبقى وهي وقت الملل وزهر وعدم ادارة المشاعر اللي اتكلمنا عنها فيعمل حاجات كده عشان يضيع معلقة بعد كده وتحط تحت الكشيف هترق هسألك شوية
Speaker 1:اسئلة كده بسيطة مع أو ضد تمام؟ مع أو ضد أني بنفتح تليفونات بعض
Speaker 2:لا مع في حالة أن عادي يعني إحنا مش بنفتحها علشان نفتش
Speaker 1:ماشي
Speaker 2:نستخدم موبايلات بعض عايزة أكلم فولينة بعطلي الصورة بعطلك الصور أوكي لكن خصوصيا لو ما فيش حاجة ما بيننا لا ضد أنه إحنا أفتح وغصبنا عن الشخص ده
Speaker 1:طيب
Speaker 2:مع أو ضد الصداقة ما طيب؟ أولا لأن المشاعر هي الإنسان مش بتحكم فيها خالص والاحتياجات النفسية أساسا مش طول الوقت ملباة بمعنى إن ممكن شخص يدخل يكون صديق زميل عمل فيه حدود واضحة من البداية بس أنا عندي احتياج للقرب فهو قريب بيكلمني كل يوم سافية مش عارفة تروح هيبقى فيه خروج لوحدنا هيبقى فيه تجاوزات في الحدود الحدود شرعية طبعا يعني فطبعا أنا ضد ده تمام بالعكس أنا في واحدة في حياتي غير مراتي أنتمتي صديقتي زملتي فبروح أديها جزء من عطفتي يعني هو الرجل عطفته قد كده فيروح يوزعها هو حيروح البيت مفيش حاجة وطبعاً حيميل غير إن هو في حدود عندنا التعامل مع الجنسين اللي هو الحدود إن يكون بأسباب محددة معينة وهكذا لكن طبعا في علاقات كتيرة كانت صداقة علاقات كتيرة اتنين متجاوزين هم اللي اتنين كانوا زملاء في الشغل قريبين بعضهم وحبوا بعضهم وموضوع تجاوز جدا معاهم هذا بي فلما بنمشي بالشرع كده ومنعمل حدود وفي التعاملات مش بقول ان احنا هبصلك من فوق الو تحت وانت
Speaker 1:بيشي لا يعني حدود زميلة عمل بمسافة معينة جسدية مسافة اتصالات تواجد وكذا جميل جدا طيب الان كراجل مثلا إزاي أعرف أن أنا الشخص اللي أنا برتابط بيه ده غير متاح عاطفين
Speaker 2:يعني إيه
Speaker 1:الحاجات أو إيه اللي أنا ممكن أخد بالي منه عشان أعرف الشخص ده متاح عاطفين ولا لا
Speaker 2:هو على فكرة فيه ستات أصلا العطفة بتاعتها مش عالية يعني مش معنى كل كل ستات عاطفين لان في ناس تربط في بيوت جافة جدا ماينفعش البنت تتحب او تتحب تحتم باباها اصلا او تبوسه ان هي صغيرة وتتعامل مع باباها بحدود عالية جدا فبالتالي ماحتيجة ترتبط هي عاطفيا مش تعرف تؤدي اصلا ممكن الرجل يشوفها أو الشاب يشوفها أنها مش متاحة عاطفياً أو أنها عندها برود هي لا الجانب العاطفي مش مفاعل عنها فأنا ممكن أطلب منها احتياجاتي مرة واثنين لو ما لبتهاش خلاص هي مش مناسبة لي لأن أنا عندي احتياج ممكن تكون بنت هي أصلاً الدراسة core value تدرس على طول العلاقات آخر حاجة تخطبت فمش available فبرضو هنا أنا شوف أنا محتاج إيه محتاج واحدة عندها طموح وعندها حاجة تفضل تكمل فيها على دكتوراه ولا محتاج حد يكون متاح ليه عاطفين فأنا أنا عايز العاطفة إزاي بكسيفة متلبتش خلاص اشوف حد تاني
Speaker 1:الرجال بيخاف من ست النجحة؟
Speaker 2:لا يعني لو هو اصلا عنده ايه اللي تثق بنفسه يعني لو انا مش واثقة بنفسي هخاف ان اي حد ناجح مش بس الست لكن لو ست نجحة انا هقول هي محتاجاني في ايه؟ هو في ان هي الفطرة أن السيد تحتاج الرجل في حس بنفسه تبقى ضعيفة كده وتجري عليه في حس بالقوة تقول له ما بعرفش أعمل ده أنت عاملهولي في حس برطمانة فبالتالي هي الفكرة كده هو طبيعة الفطرة أن الرجل بيحس بتقدير أو بيحس بنفسه قوي لما ست تحتاج له لما ست تبقى هي الأضعف لما هي تبقى ميلة كده عليه وهو حسس أنه بيحميها إحساس الحماية دي بتزود الراقل قوة تجاه نفسه يعني لما بتلجأ له في أي حاجة عش يعني أي حد بيبقى نفسه يكون راجل أو ست هو ليه دور في حياة حد يعني مش بس لما بناخد نتبسط احنا لما بنيدي نتبسط أنا بديك يعني أنا موجودة يعني أنا ليه دور في طبعا بيضايق وبيخاف منها لكن لو راجل نجح هيحتاج واحدة نجحة نجح قوي وهو محتاج واحدة نجحة تساعده ان يفضل على نفسهي على نفس الحتة اللي انت فيها دي
Speaker 1:نفس الحد بيزقني دايما ان انا بقى احسن ان انا اشتغل احسن
Speaker 2:ان انا اطلع احسن ما عندي فبحس ان دي تمده بالقوة يعني الراجل اصلاً دايماً لما ها يعني انا مثلاً بس قلتك دلوقتي انت لو محتاج واحدة معك محتاجها تديلك ايه؟
Speaker 1:محتاج واحدة معي محتاجها تديني ايه؟ اوه حاجات كتير منهم ج جزء اللي هو استمرارية جزء ان هي هتشجعك ان انت تطلع حسن ما عندك جزء حتة الزكاء برضو يعني حتة الزكاء والتفكير ما انت لو ما حد انت اللي بتفكرله دايماً ما هي دي النقطة يعني ان ما فيش حاجة يعني ما فيش اللي هو الأولاد طول اليوم وفيه ناس تانين لا عايزين ست بتفكر بتشتغل بتطلع فهي اختيارات عند الناس كلها
Speaker 2:هقوف هنا على البوينت دي إن ست النجحة إن ست اللي قاعدة في البيت أو بالأولاد هي ممكن تكون نجحة ثقافية هنا بقى فيه فرق فيه نوعين فيه ست بتبقى مش بتشتغل عيتي وقعدة هو الراجل بقى ما بيحبش مراته تشتغل حايز يروح يلاقي وحدة هي كانت صبحة عادة ريئة فمنتظرة اللي بتشتغل بتروح زيها زيه فبتبقى في حتة ان هو يشاركها مع اولادها كتير لكن هو بالنسبة له الستة لما مش بتشتغل فهي قعدة طول اليوم فعندها وقت الاولادة ووقت ليه كيفي وقت الراحة بس برضو كل الرجال عايزة ستة مثقفة الوعية اللي عندها قوة شخصية لكن لو حاس أن هي ملهية شخصية برزة بتتبل فعلي
Speaker 1:صح ومتدبأ يدور بره والأمور دي كلها طيب سؤال يعني كستات لو هنلخص الموضوع الستات بتدور على إيه في العلاقة يعني احنا قلنا الرجالة بتدار على ايه الستات ايه اللي ممكن بتدار عليه في العلاقة من الرجال عشان تبقى العلاقة احسن
Speaker 2:المسئولية والامان يعني انها يكون مسئولة لان الست طبعتها ان هي عايزة تعيش بضعفها هي مبسوطة بي
Speaker 1:والاسترونج اندبندنت وومن دي حاجة كده
Speaker 2:يعني طلعة علشان اكرام للنفس انا كده كده ما لقيتش احتياجي فانا حجبع نفسي بفكرة اسمها اومسترونج انا نجحة في عم في أن أنا ما لقيتش الاحتياج العطفي إن معايا واحد سبورته مسؤول وأنا بالنسبة لي أي ستة مهما كانت نجحة لقيت راجل قوي أنجح منها حيكفر كل احتياجتها المادية الأمان المستقبل هي أصلا سيب نجحها تماما حتسيب الوظيفة المستمرة مش بتكلم عن الناس اللي بتعمل دراسات لان العلم ده اساس علينا كلنا بتكلم عن الوظيفة مستمرة كل يوم بتروح منهاكة تعبينة لو لقيت ده هي مش هتحب السترانج طبيعة الست ضعيفة طبيعة اليدة عايزة تعيط والرجل يطبط ويجب لها تشوكولات هيقول ليها هاش انتين كده طبيعة السيدة عايزة ان هي تعيط عشان قعب الجزم اتكسر وكده بتحبها قوي فيقول لها لا حضور اجب لك واحدة غير ان الروج بتاعها مش عارف الحاجات اللي بتتأثر بيها عايزة حد دايما يطابطب عليها كالبيبي يعني اللي هو أنا حساعدك أنا معيك ديها شوبينج وديها تخرج وتعملها تبقى مبسوطة مين قال إن السيدة مش تبقى مبسوطة
Speaker 1:السيدة مش حاسة تبقى
Speaker 2:strong independent woman هي strong independent ومن دي طلعت امتاق والامان طبعا ان
Speaker 1:هو شايفها ومكتفي بيها يعني هي هو بس مش
Speaker 2:بيتطلع برا مش بيحسسها انها قليلة ولا كده المكتفي بيها هي لو وصقت انه مكتفي بيها وعجبا بعيوبها بمميزاتها بالويك بوينتز والست وبيت ودفع وشكرا دي طبيعة الأنسة على فطرتها لكن الأنسة المجروحة المتقلمة اللي شافت كتير قوي في طفولتها في مراهقتها لا هي أصلا مجروحة فأنت كراجل ما تقربش مني ما تقوليش أنا سيبي شغلك أنت مصدر أنا عارفة أنك مصدر أذى لكن ما أكلم هنا عن الفطرة الصليمة بدون الجروح الغير معالجة يعني
Speaker 1:ده منظور مختلف صراحة ومنظور مختلف أنه إحنا نسمعه من من strong independent
Speaker 2:لا مش strong
Speaker 1:يعني إحنا الموضوع منتشر قوي موضوع أنه لا أنا كذا وأنا الكريت بتاعي وانا الشغل بتاعي وفيه دي اصلي دي حاجة متشرة دي حقيقة الستات دلوقتي نسبة كبيرة جدا بتفضل الشغل وفيه وجهة نظر بتقول معرفش يعني لو عندك بنت طيب خلينا اسألك السؤال بشكل شخصي سويا تحب ان ولا تبقى معتمد اعتماد كلي على جزء جيفن ان هو بيديها الامان المادي والعاطفي والحاجات اللي حضرتك ذكرتها
Speaker 2:بص أنا مثلا هتكلم عن نفسي أنا بشتغل وانا عندي 19 سنة بجانب الكولي يعني أنا كان عندي مهارات عارفة نفسي في حد تاني ما عندوش طاقة فحتى لما بنيجي نحكم نحكم حسب الشخص داي فطاقة بتاعتي استثمرت وقتي في الصحة فدخلت جمعيات خيرية كنت متطوعة بشتغل بعمل رابينج بسايد الكلية بعدها بدأت اشتغلت لان ما فيش اطفال اول ما جم الاطفال انسبت الشغل ست سنين عملت بقى الدراسات اللي انا اشتغلت بيها دلوقتي وفضلت ادرس كتير جدا جدا جدا لان وقتها الشغل مش حيناسب هي طفل بترعيه قريب منه وط حيبقى فيه تنازلات كتيرة فأنا بالنسبة لي شغل البنت مهمة في العصر بتاعنا إكراماً ليها هي في عفة نفسية أن هي متبقاش فاضية بقى للسوشيل ميتيا والوقت اللي يبقى فاضي كتير ويبقى عندها طاقةشان الملل ده هيخلينا نصرح في الحاجات اللي هم بيعرضوها دلوقتي تاني حاجة هي تكتسب مهارات اجتماعية ونفسية وتبقى تقدر لو عاشت لوحدها تقدر تعيش فالشغلة والدروسة والتطوع الخير تطوع زي ما كتبت اسكندرية الحاجات دي كبداية لأي بنت مهمة لكن لو قابلت شريك حياة مثلا هو لا هو قادر ان هو يكون مسؤول وهي عن حباه لا ليه تشتغل
Speaker 1:يعني تقوم ترتاح تتدلو
Speaker 2:وعندي بنتين على فكرة في بنت شايفة صايد كل بنت بتبص على مامتها من صايد عندي بنت شايفة صايد الأم أنا بقى رولند الوقفة في المطبخ فتقولي أنا استحيل أشتغل أنا عايز أعمل أكل وكيك وأجيب بيبيز كتير وطلع أوكي بقة نفسية عند الأنسة في ستة تحب الشغل وانت تعرفش تشتغل أصلا
Speaker 1:جميل ما
Speaker 2:ده
Speaker 1:معناه هنرجع بس لحط حتة الورى ان هي ميول عند الست يعني البنت حضرتك الل عايزة تبقى معتبدة على نفسها مستقلة بنفسها بالكارير بتاعها
Speaker 2:عشان شايف الجانب عجبها
Speaker 1:يعني مش كل السترونج اندبندت هومن بيبقى فيهم الجزء اللي هو بسبب حاجة معينة هم بيه أو بسبب جرح معين ن طاقة وابداع وعايزة تستغل
Speaker 2:نفسها ونقاط قوتها في حاجات كتيرة جدا بس في ستات بقى كتير جدا بتقعد من الشغل انا اقولك بقى ال experience بصراحة من شركات عالمية اصلا وبيتجوزوا وازواجهم بيكونوا مسؤولين totally عن البيت بس وبتقعد من الشركة بتعمل بزنس كده من البيت لأن هي وحدة عندها وقت فلازم تستثمره علشان هو الراجل مش عايز ستة فاضية برضو خلي بقى يعني الراجل مشغول جدا ولو ستة فاضية هتبقى منتظرة ده نزهقنا طول اليوم فإن شغال المرأة حرية شخصية وحسب لو مثلا الزوج لا محتاج حد يعينه على الحياة دلوقتي مدارس غالية قوي البيوت غالية العربيات ان انت تعمل upgrade لأي حاجة من السهر فلو اتنين مش طالوا يساعدوا بعض وهم ممتفقين على ده عشان هم عايزين يعيشوا برد أخرى يا شخصي
Speaker 1:طيب إيه أكتر حاجة أثرت فيك في الحالات اللي عدت عليك
Speaker 2:أكتر حاجة بتأثر علي جدا أوي أوي أوي فعلا لما بلاقي حد أو ست هي فعلا جزها بيهنها أو مضايقها أو مش متفاهم وهي محدش بيسندها ما عندها السبورت سيستم أنا أحساس أن أنا ألاقي حد عنده السبورت سيستم ده مديئني جدا من جوايا أنا أحس أننا البشر المهمين قوي البعض يمكن عشان أنا من وانا صغيرة في العمل التطوعي وكده فحس أن إحنا مش شرطة بعرفيك عشان نساعدك قل الله احنا مفروض نمشي في الشارع نساعد بعض فلما تلاقي حد تعبين وبيته اللي مفروض يحس فيه بالأمان حاس فيه بالتهديد بالهجر بالخوف بأنه هو في أي وقت حيبقى بره وفي نفس بشتغلها بقلبي لكن دي بتبقى عندي عايزة أحط لها بلان كده تكيفية عالية دي أكتر حاجات اللي بتأثر فيها والطلق فكرة الطلق صعبة بالنسبة لي
Speaker 1:فكرة الطلق صعبة؟ عشان الأولاد
Speaker 2:عشان الأولاد الأدلز خ يقدروا يعالجوا نفسهم ويقدروا كل واحد يبقى عنده interest لكن مين اللي بيتوه؟
Speaker 1:الأولاد؟
Speaker 2:جداً جداً
Speaker 1:طب ما ممكن يبقى الطلاق بشكل صحي يعني فيه حاجات بيتقال فيها أن الأولاد اللي طلعوا في بيت الأهل اللي طلعوا فيه أفضل بكتير من الأولاد اللي طلعوا في بيت كان الأهل المفروض يطلقوا فيه؟
Speaker 2:بص حتى لو طلق صحي فمعليش أنا بيتي تهد حتى لو طلق صحي ذكريتي الأسرة الكاملة مش موجودة فكرة أن مثلاً ساي لو أم عندها ولد وبنت مثلاً وطلقت قلوا الولاد معايا وفي حد منهم مرتبط بالأب جدا يعني كل يوم بيبعز ينجم جنبه بيبعز يقعد معايا ما وتحرم من حاجة أساسية فقد يعني أقل حاجة الطفل ده هيعاني من الفقد فقد أحد الولدين يعيش مع مين حتى لو بيشوفوا كل صباح مرة حتى لو بيروح يبقى هنا ويك انتس وهنا ويك دايز ان انا انا مفتقد اصلا موجود اتنين مع بعض ان انا بقى في النص ونايم او قاعد على الكنبة وبابا وماما اللي احنا لما نتطلق ما شاتتش ابني ماديش أنا عشان أبيني الأب الحلو فأبريك رولز بتاعت البارنتينج وأديله فلوس كتير أو سويتس كتير مضرة وده بيحصل بقى بيبقوا عادي طلاق صح فطبعا مين اللي بيتظلم؟ الطفل والتنين المطلقين بيتظلموا الراجل والست عشان مجتمع ونظرته
Speaker 1:بس دي ضيارت شوية تقريبا
Speaker 2:شوية بس لسه موجودة برضو اللي في يعني العقيدة بتاعتنا يعني يعني مثلا أي بنتارى العيب من عنده ولا منين وبتبعيست وصل للأكس بتاعته والراجل نفس الموضوع بيبقى طب انت كنت يعمل ازاي طب مش عارف ايه وطبعا لما بيجي لنا اتنين كانوا الاتنين مفاصلين وهيت المقارنات والتوقعات والتعامل معها لكن الطلاق في كل أحواله هو كأن شيء تفعله و تفكت تحس بوحدة شوية الطفل يحس انه هو مش في صورة كاملة
Speaker 1:طيب انت قلت لي في حاجتين قصروا فيك قوي الطلاق و تاني حاجة ان يبقى فيه عنف أو إهانة من غير ما يبقى فيه سند أو
Speaker 2:ظهر هل
Speaker 1:لك مساوى بحاجة شخصية ولا بس أنت بتقدر تريليتي؟ لا
Speaker 2:من الساشنز طبعاً اللي موجودة يعني حتى كان نفسي جداً أن اح لهمش مكان بيروح يعودوا زي مكان خيري كده بقى أولادهم وبيتعلموا وهكذا كان نفسي جدا يبقى عندنا الفكرة دي يعني ده مصروع طول عمري طول عمري بقول قدامي لو أنا أقدر أعمل ده في نهاية ولو كان الأب كمان مثلا مضمن لحاجة معينة أو عنده تراب نفسي معين بكلمش على خلافات العادية برضه بكلم إنه لا بيكون فيه أزا مباشر لازم فيه الطلاق فطبعا ده شفته في الساشنز كتيرة جدا عنف شديد يعني
Speaker 1:في رأي بيقول إن الظروف اللي بيوصلها سواء رجال أو ستات من انفصال أو طلاق أو كذا راجع بسبب الاختيار ففكرة الاختيار أو السليكشن بروسيس بتاعتنا بتأثر على علاقاتنا طول الحمر
Speaker 2:فازاي نخلي فكرة الاختيار دي بتاعتنا لش التعرف أهم على فكرة يعني ممكن نختار حد وانا تمام قعدت بالورقة والقلم وسألت عليه كويس جدا وزميل في الشغل ومش عارفة بس ما عشرتهوش يعني أثناء الخطوبة مثلا أنا باجي أسألهم طب أنتمحتي معاها أفراح عازة جامعيكي مستشفيتي يزور ناس المواقف اللي فيها مسئوليات كتيرة دي أصلا ما تمتش كانت فترة خطوبة هاي نخرج نتفسح نروح السينما summer vibes لأ طبعا الخطوبة أن احنا ندخل بيوت بعض يعني نستكشف بعض كده من خلال المواقف الحياتية الكبيرة زي مرض، تعب، أعياد، رمضان شخص ده ملتزم ولا لأ بينفق على أهله إزاي، بيعمل أخواته إزاي فطبعاً لو أنا اخترت ان اعز بتجارب كتير مع الشخص ده. فاختبروا. اول سنة جواز دايما بيقولوا عليها صعبة ليه? بتلاقي الخطوبة سهلة قوي. فاول سنة بقى فيها فطبعا من الخط. اه ويبقاش عايز يروح عند اهلها ولا عايز يلتزم بزيارات وهي العكس فطبعا ده مهم. تاني حاجة مهمة بقى جدا جدا ان انا اصلا اه لازم ابقى قبل ما بختار شريك حياتي انا عارف انا اصلا للجواز ولا لا. يعني احنا دايما بننسى نفسنا كده وبعد ادور وراء الشخص اللي حرتبط به طيب هو انا رادي طب انا ممكن اكونش رادي او يكون عندي حاجة عايزة اتجوز عليها سريع زي مثلا ان انا سني او مثلا ان انا دي فرصة مش هتتعود لا انت دي احنا مش بناخد الجواز فرص احنا برضو بنديله وقته مساحته لان فيه ناس بتتجوز بسرعة جدا عشان العريس عايش برا فنزل شافها مرة هيشوفها long distance بقى هيتكلمه في تيفون يشوفها السنة جاية انا بصراحة مش مع الفكرة ده خالص كتير قوي. تالت حاجة ان الطلاق في او مش ممكن يكون مختار كويس وعاد فترة خطوبة طويلة. بس في نصيب من الابتلاء. الانسان يبقى راضي به. ان احنا الجواز مش هناخد كل حاجة. يعني ممكن يكون حد كان كويس اول كل كم سنة ويحصله يحاول شخصيته. صح وممكن حد يكون صحته البدنية كانت كويسة ويتضهر مرضية. ممكن حد يكون كان مستند على مسلا اسرته وفقد حد فحصل له اكتئاب ومش بيتعالج. ممكن حاجات تحصل في النص هي ابتلاء وممكن تؤدي للطلق لعدم معالجتها. من سوق اختيار
Speaker 1:التعايش قبل الجواز حضرتك قلت ان هما ممكن بيقدموا مع بعض وقت بيحضروا مناسبات افراح كذا وكذا وكذا دي فيه ناس كتير بتقول انها مش كفاية بتقول ان فيه حل ان الناس تعيش مع بعض قبل الجواز بتنجح حلاقاتهم في الجواز أكتر لإن أنا بشوف أنا مهما خطبنا سنة سنتين ثلاثة أنا شوفت الجزء الكويس وإنتي شوفت الجزء الكه هو بيسحب أنه ما عمل إزاي ما شفت الشخص ده بيخش كركب إيه ما شفتش عمل إزاي لما بيبقى عنده يوم طويل راجع إزاي فالفكرة التعايش دي بتقل الفرص التلاوة لأن في هل هذه حل أحسن أو أوحش؟ سنجعل الجانب الديني موجود وليس موجود
Speaker 2:سننتظر طبعاً في الجانب الديني، هذا حرام شرعاً هذا صنف خطوبة لأحكامها في الجانب الغير الديني، هو غير ناجح تماماً غير ناجح تماماً لأن طول عمر الغرب بعيش على علاقات حب وبيجوزوا بالعافية وليما بيجوزوا بيدربها لو هو مضمن كحول مثلا وبيطلقوا ومش عارفة بيخونها مع صاحبتها ما دي قصص الحقيقية وإحنا بس بيقولوا لنا حاجات مش حقيقية فمن الواقع هي حاجة مش نجحة هم لو تعيشوا قبل الجواز هم مناسبين هيتعيشوا بعد الجواز بعد الخطوبة هم مناسبين هيكملوا كده كده يعني بمعنى صح مش كل الناس عندنا متطلقين ده فيه ناس اتجوزت صلونات وحياتهم نجحة جدا ان دفيه ناس ربنا رزقهم بجانب بانت يا عائلتي بس فيه مشكلات في الجوز فبرضه احنا عندنا جزء كبير نورز فانا انا بعود افوكس قوي ما هو الانسان لما بدأ يفور قوي كده
Speaker 1:فيه مزبوط هو أنا أصلا ممكن
Speaker 2:أنا أتغير يعني أنا وانا قاعدة كويسة في الوقت ممكن يجي لي حالة انتكاسة دينية مثلا ممكن يجي لي حالة نفسية بعد كم سنة بعد شهر روية بس ممكن ما يكونش بنفس الفكر والوعي لأن الإنسان لا عشان يأمن غيره. فاحنا مش بنلطلع على الغيب فعايزين نفضل ندقق في التفاصيل ولا ده مرهقة اهو. لازم اكون حاطط ويرست كيس سيناريو ماشي عليه. يعني ان انا جوزت فليندة علشان خاطر فلوسه والفلوسه وانس وشركة يكمل معي what if كذا فالإنسان أصلا مكبر أنه هيحط ورست كيس يعيش عليها مش يفضل عايز يقفل عشان ياخد الحياة المثالية
Speaker 1:ياخد الاحتياطات أم لا
Speaker 2:صعب أوفر قوي
Speaker 1:يعني وجهة نظر وزي ما قلت ان فيه ناس اه ممكن بعد كده بعد الجواز تتغير وكلنا بنتغير كلنا بنتغير كل سنتين تلاتة بنتغير بحاجات كتير طيب ايه السوابت اللي انها موجودة في الطرفين الجواز ممكن ينجح سوابت
Speaker 2:حاجات ثابتة في الطرفين نمبر ون بالنسبة لي ان الشخص ده يكون واعي بنفسه يعني متزن كده وعنده واعي ومعالج ماضي وداخل العلاقة عارفه عايز ايه هو
Speaker 1:وعي معالجة قلم الماضي تمام
Speaker 2:تاني حاجة ان هو يكون عارف مسؤولياته اتجاه الشريك في العلاقة وحقوقه ياخد ايه وبيعمل المسئوليات وهو عارف انه يستحق الحقوق كمان مش متنازل يكون متزم في الجانب ده تالت حاجة من الحاجات برضو المهمة السابتة هو ان البيت ده يكون ماشي بالاتفاق وتواصل يعني مش كل واحد بدماغه احنا عندنا وقت اسمه family time او couple time حتى لو ما جاش اطفال بنشوف صرفنا ايه في البيت اي مشكلات اللي عند كل واحد محتاجين نطور البيت ازاي نطور نفسنا زي نطور علاقتنا زي فالكمنيكيشن بتوين الاتنين والاتنين يكونوا معابرين ما فيش حد بيلجأ للصمت وما فيش
Speaker 1:حد بيلجأ انه يحكي برا ده يحل العلاقة نجحة لان انا طول الوقت بعملك مزبوط ما عندهوش حاجة
Speaker 2:عقائدية قوية قيم بيرجع لها مش هيخاف بيقولك مثل كده اللي ما لهوش كبير يجابله كبير لازم كلنا يكون عندنا حاجة بنخاف منها سقف فطبعا البيت لما بيكون مبني على اه امور شرعية وسواب الدينية وطاعة اه طبعا بينجح العلاقة طيب
Speaker 1:والتدخل يعني الجانب ان الدين يبقى هو بتاعنا تمام وانتي لسه قيلة ان اللي مالوش كبير بيشتريله كبير فالكبير بتاعنا يكون الدين هل ممكن يبقى فيه طرف يعني غير الrelationship coach لان دي حاجة بيبقى شخص ما عندوش reference لحد معين لكن وجود حد من القرائب بيساعد او بيدر
Speaker 2:العلاقة اولا اصح ح self-education يعني لو عندهم مشكلة يعملوا search مع بعض ويحلوها ما بينهم ده العلم المسائلي
Speaker 1:وده أحسن حاجة
Speaker 2:ودي حاجة مجربة يعني بعد كده نجيب حد لو أنا I can afford أن أنا أدفع sessions أو أروح المكان قريب مني أو كده أروح لحد ما يعرفنيش ما يع فيبقى شخص على خلفية دينية مناسبة لي وثقافية وفي الوقت الواقع علم فحيب ومنصف للطرفين طب لو أنا ما عنديش الـ option ده ومش مقتنع بيه مثلاً أروح لحكيم شخص حكيم يعني شخص عنده حكمة وعقل سنه كبير ما يكونش ليه ميول او اجندة
Speaker 1:تمام ازاي دي نعرفها بقى الميول
Speaker 2:يعني حيبين يعني مثلا فلان فلان فعلتك بصراحة تصدر لمشكلات قبل كده راجل منصف وراجل له رؤية وراجل مش عارفة ايه
Speaker 1:فاروح
Speaker 2:له لكن فلان مثلا بيميل للتعدد فهي أصلا بتغير فتروح له ضيعها بقى جندته صح فمش أي حد طبعا يعني ممكن الطرف الثالث لما يدخل يعمل الميزان على حد فليه تقلب
Speaker 1:طيب صح أن الراجل يكون متفتح بزيادة؟ بمعنى يعني يكون متفتح بزيادة على ثقافات على تطلعات على مغامرات على سفر على تطلبات معينة زي ما قلنا في العلاقة بتاعته مع مراته في الشغل دي حاجة صح ولا حاجة مرهقة؟
Speaker 2:لا حاجة من صح التفتح مش بطبعيتنا يعني بمعنى صح أن أولا إحنا عالم مفتوح دلوقتي على بعض عقائد مختلفة كلها فما فيش حد فيه رقاوي خالص إحنا ضعاف جدا الإنسان في الأصل ضعيف يعني إنسان لما بيتعور أو بيمرض بيبقى هزيل جداري. لا طبعا. اه. انت لازم اصلا ما تدخلش وما تعرضش نفسك. لان اصلا انت مخد شي سباق مين ومين لا أنت لازم تكون مخصص ولابس حاجات معينة يعني كل حاجة في الدنيا فيها مغامرة ليها سقف وليها مخاطر فالتفتح كده تفتح ده أنا بغيمر مناسبة أصلا لي في وضعي في ديني بقى أو تقفر عن دينتي أو ثقافتي أو بلدي ممكن تكونش حاجة مناسبة مش هينفع تتطبق أصلا فلا إحنا لين حدود الإنسان أصلا لي حدود مكلف بيها فمرجعيتنا هرجع وقولك تاني ايه؟ الشارع
Speaker 1:آخر حاجة بنسألها دايماً ايه اللي بيخلي الراجل مبهر في عيني الستة طيب؟
Speaker 2:دخلته ده الهايجين نمبر ون
Speaker 1:دخلته؟
Speaker 2:الهايجين كمان واللبس يعني جال كتير بقى لابسة شوز حلوة ودوفرها مش عارفة ايه هم مش واخدين بالهم ان الساعة مهمة وشوز بتلمع ولا لا والسنان بيضة جدا وبتبرق ولا لا تفاصيل كتير جدا الستات اصلا بتفوكس
Speaker 1:على التفاصيل فطبعا ادا حلو
Speaker 2:جدا يعنيها بتلمع يام تاخد بالها منه لان طبعا الست مش منتبهة للرجال ده العادي
Speaker 1:احنا المنتبهين
Speaker 2:اه لكن الست مش منتبهة فلازم حد يكون اولا واخد باله من نفسه جدا تاني حاجة نجاح لان هي في النهاية هتغضو علشان تروح حياة تانية هو القائد فيها فبالتالي نجاحه نمبر 2 تالت حاجة الجنتلة جنتل بيفتح باب مش هي مسا ماشية قدامه
Speaker 1:هو
Speaker 2:وراء بيوديها لأميكين كده وه وهو مش بيحرجها أثناء المينيو بيعمل حركات كده فيها تفاصيل أنا بغششك
Speaker 1:شكرا لك كله بيغشش
Speaker 2:يعني ده أهم حاجة يعني شربت حاجة لازم تأكل قال نتكلم حتى ازا استلمواي مش بتتزود. فطبعا دي حاجات مهمة قوي واحنا ستات بنتكلم عليكم فيها. دي حاجة
Speaker 1:عمرنا ما خدنا بالنا منها. لازم
Speaker 2:تاخدوا بالكم. لا انا باتكلم ان الاجابة يعني دي عن مهمة ما داقتكمش. لا بالعكس احنا
Speaker 1:مشينا كويس.
Speaker 2:بس فطبعا تفاصيل صغيرة من الكرم مهمة قوي. يبهرها اكتر. اه فكرة ان هو يكون اه نلاحز شكلها. يعني انت عاملة حاجة النهاردة قصتي شعرك. الحاجة دي منت هل تحب الأنثى أن تكون بابا ويقول لها ألواء الشعر الحلو؟ فتكبر على هذا فبالتالي يريد أن يقول لها ايه هذا الحلو؟ ويغير عليها أو يحسس أنه لم يأخذها إميج ويريد أن يكون متنقل أو هي ايه هذا الحلو؟ لكن خلي بالك ده دي اميت لبسة تانية خلي بالك ده عادي هايلك مبقاش بقى اقوم امي اغياري ومعمل
Speaker 1:شفز اه مش
Speaker 2:تامر حسني وسلمة يعني واها مش بيختفي ما عندهوش أي حاجات خفية
Speaker 1:هم تعبوا
Speaker 2:قوي البنات تعبت من الحاجات الخفية دي جدا ويكون يديها وقت بيحترموا يعني زي ما بتشوفوا مبسوط قوي على القهوة البسيطة معازن وما فيش حد متحكم فيه الست مش بتحب الراجل بيسمع هي بتسمع هي طبعا هكذا بتحبش الراجل الودني لو قعد فقعد فيها كلام يجي يغير رأيه تبدأ بقى تكش من ناحيته والإمبهار كل اللي فات يروح لازم تحسن هو ليه رأي ومش بيسمع لأي حد وبيعرف يدير انفعالاته وبيحط حدود بينها وبين كل السيركل دو تعته وتقفر بقى لو ولد متعلق بولدته أو بأخته أو بأنسة تانية في ح واتجاهها ويعني ايه خاطبته او مراته المستقبلية ويعني ايه اخته لان احنا بنلاقي ان لا هنا فيه خلط فالست هنا بتحس ان انا مين اصلا في حياتك والانبهر بيقل فطبعا الرية يعني مش بيأذي أو بعنف أو كده شخصية قوية يعني أنه هو مش بيجي على حد مع الآخر يعني هو عارف قوي مسؤولياته اتجاه كل الموجودين دي حاجة مهمة جدا جدا جدا وأنه هو يأبريشيت الراجل بيحب الست تيجي تقوله تينكيو قوي انت عملت لي النهاردة ايه اللي انت جابه من بره ده ربنا يخليك لينة انت النهاردة فتحت لي الباب المعاص حاجات كده عايز طول الوقت ان هي تفضل تقول انت عملت عملت عملت بيحس يعني مش عشان هي أم وبتقف في المطبخ فجي أقول لها طول الوقت من كل الستات جدا انت بالك بكل الستات ما تيجي تقول لها سانكيو على أكل الحلو تسلم إيدك تي أكتر حاجة بتدفيني هو الأكل ده والقعدة والوانة وصرحفس الكلام فيبهرها الرجل الملاحظ اللي بياخد باله من الأفرتز بتاعتها وبيقدرها جدا لقيها متدائئة فيجي يقول لها أنت متدائئة أحد من الأولاد دايئك يجيب لها أي حاجة حتى لو مش عارف يتعامل معنى مشاعر بس عارفين إن في البدايات لما بيبقى عايز حاجة كان بيعملوا بيعملوا بيعملوا صح ولا لا؟
Speaker 1:هرفض التعليق على الموضوع ده فأعمل
Speaker 2:أعمل حتى ما تعملش على طول أعمل وقت لما تلاقي العلاقة داون يبدأ أعم هتبقى بسهولة معايا لا أنا عجبني الإجابة ما كانش
Speaker 1:بس إيه اللي بيبهر الست في الراجل إنتي حطيت الحتة الزيادة بتاعت إيه اللي الراجل بيدور عليه كمان
Speaker 2:جدا جدا والراجل بيبعيز يدخل بيتي تشم بيحب يشوف مراته وسط الناس حاجة حلوة دي حاجة مش معروفة شوي يعني بيعتقدوا ان الرجالة ما بتاخدش بالها من التفاصيل الراجل اصلا بيعمل مقارنات ومعالجات مععدة كبيرة ومراته قاعدة وسط الستات هياخد باله من تفاصيل اختلف فدايماً بيبقى عايز الست مهتمية بنفسها بر لان في ستات مش بتهتم بنفسها ما بتبقاش عارفة مفروض تلبس ايف مكن عامل ازاي تتكلم ازاي وستة برضو بتحب تتشرف بجوزها كتير قوي بره انه هو ما يبقاش بيهزر كتير وحدوده واسعة قوي مع الناس وفي نفس الوقت ما يبقاش قافل فيقولوا علي مش مبسوط برضو احنا بنبص على بعض في العوف جوزي بيعمل ايه في الشارع وهو سيء بتعامل ازاي مع الناس الاقل منه بيعمل ايه لما بيجي عند اهلي وراجل كده عايز مراته تدخل في خالته وتقول له بروفوها قوي وبيهاجم النقد هيجي فترة ويضعف للنقد كلنا صح
Speaker 1:جميل جدا روند العطار شكرا جدا والله اتبسطنا قوي بالكلام معك شكرا لوقتك يعني والمشاركاتك الحلوة وجدك فيها
Speaker 2:منظور مختلف قوي الحلقة
Speaker 1:المرات استفدتوا كلكم؟ استفدنا كلنا يعني أكيد استفدنا أنا أخد بالنا من النظافة والحقيقة
Speaker 2:خمس ساعة لا المينيو المينيو مهم المينيو
Speaker 1:وإن بعد أربع ساعات لازم
Speaker 2:يعني لو عادين أكتر من ساعة من نام الرفل كلام بيجرح فيه ناس كده أو م ونطلب كوفي
Speaker 1:لا ده معد غدا لا لا حاضر استفدنا جدا شكرا جدا واتبسطنا قوي
Speaker 2:انا كمان استفدت من اسئلتك قوي
Speaker 1:مرسي جدا
Speaker 2:شكرا
