Men Tell Men
An Arabic language podcast about Men's Mental Health.
Men Tell Men
التحديات النفسية للرجال: تأثير الضغوطات الاجتماعية على الأسرة والمجتمع
ما هي التحديات النفسية التي يواجهها الرجال في مجتمعنا اليوم؟ وكيف يمكن أن يؤثر ذلك على قدرتهم على مواجهة الضغوط اليومية؟ نستضيف اليوم وليد، الذي يشاركنا رؤيته حول أهمية الصحة النفسية للرجال، كيف يمكن أن يكون لها تأثير جوهري على حياتهم اليومية. هل التغيرات الاجتماعية الجذرية في الأسرة المصرية على مدار السنوات الأخيرة قد نتجت عن هذه الضغوط؟ أم أن هناك عوامل أخرى تلعب دوراً مهماً في ارتفاع معدلات الطلاق؟
نغوص مع وليد في تفاصيل هذه التحولات الاجتماعية ونبحث عن الأسباب والعوامل التي قد تكون وراءها. نتناول أيضاً أهمية البحث عن الدعم النفسي خلال الأزمات وكيف يمكن للحوار المفتوح أن يكون خطوة فعالة نحو تحسين نوعية الحياة للأفراد والأسر. انضموا إلينا في هذه الحلقة الشيقة التي تكشف لنا عن جوانب خفية في حياة الكثيرين منا وتسلط الضوء على كيفية تحسين واقعنا من خلال الاهتمام بالصحة النفسية.
وليد بنبتدي بالسؤال بتاعنا ليه الصحة النفسية مهمة للرجالة؟ الصحة النفسية مهمة للرجالة عشان الرجالة تعرف تكمل
Speaker 2:سيمبلي كده تعرف تكمل pressure غير طبعية وضغوط غير طبعية فهو لو صحيته النفسية كويسة يعرف يكمل وهل بيبصل بعد physical وبعد emotional دي مقدمات الطلاق بقى في موجة تشجيع على
Speaker 1:الطلاق؟
Speaker 2:لا طبعاً الأسرة في مصر حصل فيها تغير جذري بقى لها آخر عشر سنين زي ما يسموه كده يعني dramatic change فيه تغير جذري بقى حصل في مصر
Speaker 1:الطلاق بقى
Speaker 2:ومش دايماً موجود زي ما كانوا موجود فبدأت ألجأ لحد عشان يعني نحل الدنيا ده اللي حصل لكن ساعة الطلاق ما لجألناش لحد
Speaker 1:وليد إزاي؟ الحمد لله كله تمام؟ بخير شكرا لك أنك معنا في الأول مرة ومقدرين جدا لتعبك وإتزارك أنا مبسوط أن أكون هنا الله يخليك يا رب وليد، نبدأ بسؤالنا لماذا الصحة النفسية مهمة للرجال؟
Speaker 2:الصحة النفسية مهمة للرجال لأنه يستطيع أن يكمل بشكل بسيط، يستطيع التكمل تحتاج إلى ضغوط وضغوط غير طبيعية
Speaker 1:فإذا كانت صحته النفسية جيدة، سيعرف التكمل سيعرف التمكين ما هي صحة النفسية في وجهة نظرك؟ أنت مستعد، تحتاج إلى ضغوط وضغوط كل هذه الأمور لكن أنا كراجل أنا أتربط، الرجل لا يظهر،
Speaker 2:الرجل
Speaker 1:يجب أن يكون مسؤولاً، ويجب أن يكمل والمجتمع ينتظر منك نتيجة فالذي تعلمته أو الذي تربيته عليه، ما هي الصحة النفسية قبل أن تقولها مهمة؟
Speaker 2:الصحة النفسية يمكن أن نقولها بطريقة أخرى، يكون لديه سلام نفسي بكل بساطة لو كان هناك شيء يستطيع أن يقوله وعندما كان هناك شيء لا يستطيع أن يعبر عنه لا يستطيع أن يقوله ويستطيع أن يتكلم يستطيع أن يزعج ويستطيع أن يقول اللي جواه متعالي الذي يستطيع أن يقول اللي جوا أن يكون لديه صحة نفسية. من لا يستطيع أن يقول اللجوء لديه مشكلة ويجب أن يرى لها حل لو قلناها في كلمة واحدة
Speaker 1:يجب أن يستطيع أن
Speaker 2:يخرج مشاكل اللجوء لحد
Speaker 1:حلو جدا حسنا يا وديد سأقول لك شيء معظم المشاكل النفسية التي تكون لدينا تخلقت معنا من وحنا صغيرين سواء بقى في الشارع اللي انت تربيت فيه في المدرسة في البيت فقولي انت تجربتك الشخصية في البيت كانت عاملة ازاي؟
Speaker 2:بص وانا صغير كنت عندي مشكلة لان كنت انتقائي جداً يعني العكس حصل بقى لما كنت وقع جداً مكنتش حب أخش مثلاً أسأل في محل على الحاجة لوحدي محبش أخش محل لبس لوحدي هقيسي بقى هشتري يعني أكسف اللي أنا أقيسه ومشتريش الحاجة كان فيه زي إيه شوية overprotection لسه ببسيط بابا فالأم هي التي تربي، والأم تخاف قليلاً، فكان هناك قليل من التحكم، فهذا يجعلك قليلاً توقفاً، يعني تأثيره علينا أن نكون قليلاً توقفاً
Speaker 1:جميل.
Speaker 2:بسبب الوقت، هذا اختلف، لكن هذا كان في الأول، ذلك الذي كان لدي فكرة جيدة منذ صغري، أنه كنت أم أخذ شخصاً يشتري شيئاً أشتريه أخذ شخصاً يشتري شيئاً مكسوف أنه أنا أقول له لا حدث سأتدبس
Speaker 1:تشتري حتى أنك لا تريد
Speaker 2:أنا مكسوف وانتواقي
Speaker 1:ألبس شورت مثلاً وأنا نازل
Speaker 2:مكسوف شيئ غري حاجة غريبة انطواقي جدا مرة واحدة بقى الدنيا اختلفت خالص يا جماعة أنا عارف قليل
Speaker 1:معرفة شخصية فهو عكس الحاجة دي تماما مستغرب حاجة تانية خالص اه فعلا بس هو كان دي كان لدينا نقطة الكسوف أريد أن أقول لك أن الموقف لغاية قريب من قليل من يوم كنت قاعد مع أبي وقلت له لماذا أنت مكسوف كذلك؟ هذا ما أشعر به هو حتة الوعي أننا فهمنا عن صحة نفسية وبدأت أرى أنه يجب أن لا يؤثر الناس بهذه الطريقة وأن لا يجعلني متراجقاً عندما وجدته بعد فترة كبيرة، ونحن بقى لها فترة بحكم صفر وصفري ولم نتقابل
Speaker 2:عندما رأيته وقعد معه، وجدته ي كان شيء
Speaker 1:يجعلني أصبح مخطئاً سأخبرك عن علاقتك مع أبي و أمي كيف كانت
Speaker 2:علاقتك؟ أصبح أمي أقوى بكثير و علاقتي مع أبي لم تكن جيدة جداً عندما كانت مشكلة بينهم،ً بأخذ صف مامتي، أنا الابن الكبير، ومامتي كانت مدرسة في نفس المدرسة، فأنا بروح معاها وبرجع معاها فأنت متخيل بابايا موزم الوقت بيشتغل، بيجي بعد الظهر، بخلاص فضل ساعة أو ساعتاً، فهذا طبيعي، مشوار معي ومشوار معي جاي فعلاقتي معاك كانت متوترة قليلاً وأنا صغير وعندما كان يحدث لهم مشكلة، كنت أصدر لها وقلت لها لا أعرف ماذا لكن عندما كبرت قلي جداً، دلوقتي بقى الموضوع الآية تقلبت علاقتي بي طبعاً كويسة، أمي وكل شيء، بس علاقتي بقي بقى قويه جداً بقى أسراره معينة، يعني لو عايز يقول حاجة بيقول هي أنا، خلاص يمكن لما الواحد بينض أنت لا ترى ما يتحدث عنه هو رجل وقام بإضافة الدعاء غير السيدة الرجل بمسؤوليته وشغله وإحتكاكه يرى أشياء لا ترىها غير ما يقول لك من قبل أنا رأيت هذا فلا تفكر في ذلك أنا ألخص لك الدنيا وأوفر عليك لا تسمع كلامه بعد ذلك تفهم أن كلامك صحيح لا يوجد كلمة يقولها غير ما هي لأنهم لن ينصحك غير لأجل المصلحة أنت ابنه فالعلاقة هذه قوي جداً جداً لكن في الأول لم تكن كذلك
Speaker 1:كنت متوترة جداً والعكس أيضاً جيد ج ولماذا أسألك هذا السؤال؟ لأن موضوع الحلقة بوجه العام هو العلاقات نرى أن البني آدم دائماً يربي أو أول مراجعة من علاقاته أو مرجعاته بالعلاقة التي يراها بابا وممت فقل لي، كيف كانت علاقتهم بينكما عندماما كنت صغيرا؟ وما الذي أخذته معك؟ وما الذي حاولت أن تتخذه؟
Speaker 2:علاقة أمتي وابا ليست حاجة أكثر من أمتي كانت علاقة جيدة جداً كانت أمتي تعمل ومسؤولة وقفت جنبب كثير جداً، وكان يحاول يعود لها، ويحاول يعود لها، ويحاول يعود لها، ويحاول يعود لها، ويحاول يعود لها، ويحاول يعود لها، ويحاول يعود لها، ويحاول يعود لها، ويحاول يعود لها، ويحاول يعود لعاراته يقوم بذلك لكن في هذه الأحيان لا يوجد كلنا رجل أو سيدة يحتاج إلى سماع يحتاج إلى سماع ورد من المعجزة كلنا ودانا يحتاج إلى سماع هذا الفعل مهم جداً هو أصل الحاجة لكن الكلام فأنا د جداً في الموضوع ده والحتة دي فأنا خدت بالي أنها عندها مشكلة أنه هو مش بي إكسبرس بس he's always doing بس مش expressing ما بيتكلمش كتير فأنا الحتة دي جات عندي بالعكس بما يمكنني أن أقوم بإعادة التعب إذا كان هناك شيء في دمائي فأقوله لقد فعلت ذلك مع ابنتي وفي الاتصالات لأنني أجب على إعادة التعب لأنني أضع نفسي في مكان الطرف الثاني سواء ابنتي أو أحدوك، أنا أيضاً أحتاج إسمعه، فأي بني يحتاج إسمعه فالكلمة مع الإصلاح تكون أفضل من الإصلاح وطبعاً الإصلاح من غير الإصلاح أسوأ شيء
Speaker 1:لكن الاثنين معاً هما مجموعة مميزة جيدة لأنك تظاجة
Speaker 2:اللي
Speaker 1:انت اخدتها اللي هي فكرة التعبير انت اخدت حتة قلة التعبير دي وبقيت بتطبقها في حياتك وبقعها بنتك طيب قبل ما نروح للحتة بتاعت علاقتك انت وايه اللي انت اخد ولد أصغر مني، وأختي
Speaker 2:أصغر
Speaker 1:واحدة، نحن ثلاثة هل يتأثر أحد من الأخوات بعلاقة أمك وأبيك أكثر من الآخرين؟
Speaker 2:نعم، يتأثر أحد من الأخوات بشكل أكثر من الثلاثة من الثانيين هذا يجعل الواقع مختلفاً لكن كل شخص مختلف ويعتبر لديه خطوات مختلفة عن الثانيين هناك شخص يتأثر بشكل قوي وشخص يتأثر بشكون أضعف شوية. فالأضعف شوية ده بيبقى subject أكتر إنه يتأثر بالحاجات اللي حالية في الـ environment. فده ممكن يتأثر more negatively عن البيئي. التاني ممكن يبقى أقوى شوية فما يتأثرش. فآه
Speaker 1:في عندنا في عندي حد تأثر أكتثر شوية بالعلاقة يعني بأي مشكلة كانت موجودة كانتتأثر أكثر من الناس حلو جداً
Speaker 2:أنت
Speaker 1:قلت في الأول أنك كانت تتعامل معه
Speaker 2:أو أنك تتعامل
Speaker 1:معه ولم تستطع أن تتعامل أكثر حتى أن تصلت إلى المرحلة المعينة صحيح هل كانت هذه المرحلة عندمالة معينة هل دي لما أنت بقيت
Speaker 2:قب وصلت للنقطة دي ولا كان قبليها قبليها بحق بس هي يعني ممكن يقول أول ما بقيت قب بقيت أفهم بقى يعني بالضبط بقيت حطيت نفسي مكانه أو كان صح وبيبقى شايف بقى إن هو ده في مصلحتها وقل لها بقيت أقول لها كان بيتقل لي كده مكنش بسماع الكلام فأنا جايلك فعلا من قدامه بقولك الكلام ده يستطيع أن يتفهم ما كان يقوله عندما كان صغيراً وهذه هي المعرفة التي تحدث بسبب الوقت والسن والمواقف التي تتعرض لها تبدأ تفهم الأمر مهماً لذلك المعرفة مهمة جداً
Speaker 1:الحاجات التي تتعرض لها في طيب لو هنتكلم شوية على تجربة القبوبة معك
Speaker 2:تمام
Speaker 1:أول حاجة طيب أنت قلت أنك كنت بتنصح وبتدأت تشوف النصيحة غيرت بس أنت على المستوى النفسي لما خلفت إيه
Speaker 2:اللي تغير فيك نفسيا اللي تغ اكتشفت أنني مسؤول بزيادة عن ليلة أعضى فرق لو كان لديها مشكلة أو إمتحان أو مشكل المدرسة مع أصدقائها
Speaker 1:وكانت تتعيط للدرجة هذه؟
Speaker 2:نعم أصبحت الموضوع ليس مرضي لكن فعلاً عندما تكون لديك نوع من المؤمنين أول حد أول حد يتفاهم عليه هو الولاد حالتي نوع من المؤمنين في حالتي هي ليلى يعني sense of responsibility عنها بشكل غير طبيعي وده يعني مجرد ما بقيت up بدأت أحس بالقصة دي دي أكتر حاجة يعني أنا أحس دي أول ما بقيت up sense of responsibility
Speaker 1:جميل جميل جدا طيب وسؤال أنت ليلى دلوقتي يعني أنا فاهم التأثر من حتة المسئولية بس حتة اللي أنا كنت أصدري عليها أكتر نفسياً اللي هل أنت بقيت مثلاً بتعبر زيادة بقيت مدرك زيادة لحتة التعلق اللي عندك دي اللي ما كانتش موجودة أنا برضو هقول قليلاً بارد وليس يتعبر وفكرة المشاعر هي أنها طريقة الحب التي أخذتها وطريقة الحب التي كنت متعودة لها لم أكن متعود لكن عندما وجدت ابني
Speaker 2:جاء أصدق بأنك أصبح أكثر مهتم
Speaker 1:عندما جاء ابنك؟ أصبح أكثر مهتم ومهتم أكثر إشعارية أكثر إشعارية التي أصبحت تأثيراً كبيراً
Speaker 2:كما
Speaker 1:تقول تأثيراً كبيراً بأفعالك. نحية نحية
Speaker 2:نعم بالطبع بالطبع عندما أصبحت تأثيراً كبيراً أصبحت يعني ليس عيب أنممتها جداً، كانت تتري عليها، كانت تتري عليها، أمه، توقف عن الكهن،
Speaker 1:توقف عن الكلام، من ممتها؟ أمه، تقولي أنك كهن،
Speaker 2:من ممتها؟بانة، لكنها عادة، العيال كلها تعبانة نعم، ماذا أفعل؟ أنا أشعر بذلك أشعر بأنني
Speaker 1:أخاف عليها كثيراً ولم أكن أعرف ماذا فأنا أرى
Speaker 2:أنه يجعلني أبواء أكثر أعجاباً لو كان أصلاًشعارياً فهو لا يوجد أكثر إشعارات لكنه يوجد سنة إشعارات أكثر إذا كانت الأمر إشعارياً فهو أكثر إشعارات فأجل فأجل، الأشعار أكثر بكثير
Speaker 1:حسناً، جميل جداً السؤال ال�تك أنت كنت شايفة طبيعية جداً هل هي كانت المرجعية بتاعتك لعلاقاتك؟ لا خلص
Speaker 2:لا مش هي المرجعية مش عشان هي عشان دي شخصيتي يعني أنا شخصيتي ما بحبش أن أنا الـ environment
Speaker 1:إن أنا
Speaker 2:مثلاً في علاقتي مع أمي وابا هي ما سأطبقه بشكل عام في علاقتي بالجنس الآخر بخاتمتي وصاحبتي وامرأتي لا، اكتشفت كيف أتعامل مع نفسي اكتشفت هذه السكة الوحيدة اكتشفت كيف أتعامل معه وربما الحتة الوحيدة التي قلت لك عنها التي فهمتها وطبقتها أن الرجل عندما لا يكون مستقل هذا ليس جيد بالنسبة لالأسنان فأنا أخذتها بالعكس وطبقتها في التعامل في التعامل مع الزوجة وأنا أخطب حتى معي بنتي خد بالك الـ 6-6 5 سنين 10 سنين 15 سنة 30 سنة ده بجد يعني مثلا الليلة تقولي انت ما كلمتينش ليه النهاردة نفس الكلمة دي تسمحها لما تكون خاطب انت ما قلتليش جود مورني
Speaker 1:بجد؟ اه انت ما قلتليش جود
Speaker 2:مورني ليه لم تتحدث لي بعد ساعة نحن عادة نتحدث بعضاً عنك كيف أنت لم تتحدث لي؟ كيف يعني؟ كيف أنت لم تقل لي أنك أحبك اليوم؟
Speaker 1:حلو جداً
Speaker 2:هي نفس الست واحد فهذه هي الأشياء التي أخذتها من من علاقاتهم وقلت لا، السيدة محتاجة لذلك، فهذا يجب أن يتم. مرجعيتي بعد العلاقة كانت الـ experiences، تدخل في شيء وتقوم
Speaker 1:بالتواصل وتعرف بالضبط
Speaker 2:كذلك، وهذا هو الـ try and
Speaker 1:error،
Speaker 2:الـ try and error من صغرك. ولو أن قصة الـrelations
Speaker 1:عني لم
Speaker 2:تبدأ بذلك، سأخبرك عن قص أول شيء في حياتي الذي أفشت فيه أمي كان شيء صعب كنت في ابتدائي
Speaker 1:ولم تبدأ بذلك؟
Speaker 2:لا، بل خلق الموضوع لم يكن لدي وقت كانت في ابتدائي وكانت بنت معي في المدرسة وحصل أنني أكتب لها جوابات وقالت لها في الكراسيها أو في الشنطة أو ما أعرف ما هو فهي الموضوع بعد كده كل ما تدخل في التعامل تبدأ كما قلت لك التحاول والتحاول هناك شيء لا يمشي يمشي كيف تجرب كيف يمشي كيف تقربب الموضوع ومعرفة مستقبله الموضوع مرجعي ذاتي من المعرفة التي تدخل فيها حتى تستمر في تحقيق مستقبلك في أي مقابلة حسناً فالموضوع يكون كما تقول يأخذ وقت لي لكي يتبني لكن المرجعين لم يكن
Speaker 1:لدي علاقة قوية بينهم لكن أنا ألاحظ أنك مستمرة منذ أن كنت صغيراً موضوع الجوابات هذا هذا شيء لم أتعلمه على قدر لكن لم أكن مستمرة
Speaker 2:كنت مستمرة بالك وكنت أتكلم قدام أشخاص أو شيء كبير وكنت متوتر جداً حتى حدث شيء كهذا مثلت بشيء في المدرسة وعادت للأعضاء كنت مرعوباً بالتدريب والإستدعاء كان هذا كان موضوعاً
Speaker 1:بدأت أصبح عادياً فأنت ترجع
Speaker 2:الهدوم عندما تدخل مكانك نعم، بدأت أقل في الموضوع القلق النفسي من قدام الناس
Speaker 1:جميل جداً، دعونا نقول أنك ذكرت أنك عدت بعلاقات كثيرة أعرف أنك ليلة، هل لديك أخوات أخرى غير ليلة؟
Speaker 2:لا، ليلة فقط أنا ليلة فقط نعم، أنا ليلى بس
Speaker 1:11 عاماً ربنا يخليها لك يا رب طيب ما فكرتش أن أنت تقرر التجربة بتاعت ليلى؟
Speaker 2:لا، بص فكرت كتير بس يمكن هقولك برضي حاجة يعني حاجة غريبة شوية عايز أديها قد ما أقدر وأخاف أن أقسم هذا الموضوع على اثنين هذا موضوع صعب جدا أقسم الوقت والمجهود والمال على اثنين أريد أن أعطيها قد ما أقدر هناك أشخاص يقولون لي أن هذا غلط خطيرة جدا أنا أعرف أن هناك أشخاص يقولون لي إنها خطيرة جداً، أنا أعلم أنه غلط، يجب أن تخويها ويجب أن يكون لها أخ يأخذ دلو منها لو أنني أرى أن الموضوع مختلف الآن، لدي وجود نظري لكن في النهاية أشعر أن الموضوع مرضي قليلاً، أشعر أنني لا أريد أن أؤثر ن أفضل تعليم لو عرفت أنني أدخلها إلى جامعة في مصر أريد أن أتفاوض فيها دائماً تعليم ورياضة وما إلى ذلك لا تكون من ناقصها شيئاً فخاف أن يؤثر عليها نجاتيباً ففي أول الجواز قلت لا، ليلة قليلاً بعد ذلك، قررت أن أتفادي بليلى
Speaker 1:هل أنتم مازالوا معاً؟
Speaker 2:نحن تتفادي من ليلة 2018 إلى أولياء 2019 نتجوز
Speaker 1:في عام
Speaker 2:2011 وحصل التفادي في أولياء 2019 لدينا 5 سنوات ليلى كان لديها 6 سنوات
Speaker 1:في وقت التفادي؟ نعم، في وقتريباً، ليلة كانت عندها ست
Speaker 2:سنين وقت الدفورس؟ آه، آه، آه، وقت الدفورس كان عندها ست سنين
Speaker 1:أوكي، إذاً، وإزاي كلمتوا مع ليلة في الموضوع ده؟
Speaker 2:بص، آه، ليلة، أول حاجة فادنا جداً قبل ما نتكلم، الطفل هيبدأ التأثير عندما يشعر أن الطرف الذي يمتلكه الأم تقريباً بعيداً ستبدأ التأثير نفسياً ستبدأ تسأل أين هو؟ لماذا لا يأتي؟ هذا لا يحدث أنا كنت موجوداً بشكل دائم أنا كنت موجوداً نتواجد مع بعض وليس هناك أي مشاكل ولكننا نحتاج إلى أن نأخذ مكان لكل واحد يكون في مكان يباد فيه لوحده ولكنني دائماً موجود بسرعة في الصبح والدهر وال من اول يوم ديبورس عادي باوديها و باجيبها و باوديها التمارين و باجيبها التمارين مفيش مشكلة فهي محسيتش بالايه عارف انت الاختلاف ده ان في جاب حصلت مابين قبل وب وقالت لي لا، هناك شيء خسرت، سافر ومشي وعيش بعيد وعيش في بلد آخر، لا لا أستطيع فهذا كان مجرد وقت، وليلى زكاية بدأت تفهم واحدة واحدة القصة، ومامتها كمان شاطرة جداً بدأت تتها كذلك. حزبينا لو أثر عليك. وكانت تقولها كذلك. وكنت أقولها نفس الكلمة. كنا متفقين جداً بمعالجتنا. كنا شاطرين في هذه الوقت. تعاملنا معها صحيحاً ربما لأن الانتقال جاء باتفاق بيننا وببعض قلنا أننا نشعر أن الموضوع
Speaker 1:ليس
Speaker 2:جيداً فبالتالي سنقوم بالتفاعل و كل شيء جيد لكن سنحافظ على علاقتنا جيدة جداً مع بعض ليس لأجل ليلة فقط لأن العشرة كانت جيدة جداً، لم يكن هناك مشاكل في العيش والأثنين لأجل ليلة ونحن نستمر في هذا منذ حدث التحرير إلى اليوم علاقتنا جيدة جداً، نعتبر صحابي ونحن كنا شركاء في العمل إلى الآن، كنا شركاء في شغل وبدأنا شغل جديد أنا و هي شركة فيه
Speaker 1:عندما فكرت تعمل شيئا
Speaker 2:أول حد تشاركه أنا تعالي نعمل بكينا عادي عندما كانت لديها مشكلة وحتاجة لتحدث أصبحت تتحدث معي أنا حصلت على احد لا أعرف كيف أتصرف القصة كانت بالنسبة لليلة الحمد لله بسيطة جداً بشكل تفكيري كانت بسيطة جداً بالنسبة لي لم يكن هناك. في بعض الأحيان كانت تقول لي أنا أريد أن أكون معاً حصل يعني لن أنكر
Speaker 1:ليلة ليلة كده
Speaker 2:طبعاً خاصة ترى أننا موجودين معاً. نحن دائماً معاً. نتقابل معاً. نتقابل معاً. نحن شركة في العمل. فهي لم تشعر بذلك. طبعاً، ليس أفضل أن يجد الطفل بين أبي
Speaker 1:وممته. لكنك ممكن أن تقوم و
Speaker 2:تحسن الضروريات المخلوعة من مشكلة الطلاق الحمد لله نحن نعلم أننا نحافظ على هذا
Speaker 1:و ليس سهلاً
Speaker 2:هذا ما حصل
Speaker 1:أنا مبسوط جداً بصراحة بأنك قلت كم حاجة مهمة أولاً الطلاق حصل بطريقة محترمة جداً و السببين السبب الأول عشان خاطر العيشة اللي ما بينكم والسبب الثاني عشان خاطر نفسية هلي فده شيء أنا بحترمه جدا يعني لأن أنا بيتيقلي لأن أنت كنت قلت نقطة كده عايز شاركك وكال اللي باباهم ومامتهم انفصلوا تمام؟ وانفصلوا بطريقة كويسة ومحترمة وفضلوا موجودين في حياة الطفل بالأطفال اللي كانوا عايشين مع باباهم ومامتهم بس باب بالزات اللي هي كان يحتتم موضوع الانفصال بس ما انفصلوش ودول في بيئة تانية انفصلوا بس الانفصال كان بطريقة زي ما انت ذكرت محترمة فيها اساسيات فيها ترتيب اولويات فيها ان احنا هنبقى متو لأنني لا أريد أن أشجع الموضوع ولا شيء لأنني لدي تجربة شخصية أيضاً من انفصال وطلاق لكن ما أقوله ليس تشجيعاً لكن فكرة أنه لو كان هناك انفصال
Speaker 2:يجب أن
Speaker 1:يكون بطريقة صحية
Speaker 2:ماذا في بالي؟ لسبب بسيط أنت سبب وجود الطفل أنت سبب وجوده يعني أنت اللي جبته فبالتالي بتعاقبه على إيه؟ يعني أنا نهاردة اخترت غلط أو اخترت صح بس المواضيع ما مشيتش didn't work out داني ما مشيتش كويس طيب أنت بتحاسب بقى الطفل على إيه؟ على اللي أنت خلفته؟ مالضه أصلاً زيادة شوية على أنه مش عايش مع الاتنين في نفس اللحظة فهو أصلاً محتاج كار زيادة واهتمام زيادة وتربية زيادة وأن أنت تديله يعني أبليفت كده لنفسيته أكتر من الطبيعي لأن أنت مش متواجد ورشناً وديناً وكل شيء ومجرد رشناً هو ملوك الزم في وجوده ولا في المشاكل التي حصلت فبالتالي تخرجوا من القصة فأنا أستغرب جداً سواء رجل أو ستة عندما يحدث الط مصروف المدرسة أو في مصروف البيئة في النهاية، الطفل سيتأثر، لديه احتياجات لا تكون مستعدة حتى لو عملت الستة و لم تكن تعرف كيف تكون الدنيا، لماذا تفعل هذا؟ نفترض أنك لديك مشاكل، لكن هناك أشخاص لا يملكون المشاكل المالية ويرازي بذلك خصوصاً لو طلبت الطلاق، فهي جميلة، لكن من تعاقبها؟ لا، لا تعاقبها، على الأقل فكر بأن تجعلها بشكل آخر حتى عندما تتحدث عنها سوف تقول أنها بإنذار جيد تجعلها بشكل آخر تجعلها كمثال سوف يقول أنها بإنذار مختلف بعد حدث الطلاق ويقول أنك تبقى محافظة على أولادك فأنت لا يمكن أن تفعل هذا وفي نفس الوقت ويأخذهم ويرميه الولاد ويقوم بعمل بهم كذا وكذا وليس أنت تريد أن تتعطيهم الإنتقام أو التعاون الذي نقوم به في الولاد، هذه جريمة أنا أعتبرها جريمة لأن الولاد لا ينهمون ذنباً في هذه القصة أي شخص يقوم بهذا بجد يكون لديه مشكلة الأفعال التي سيقوم بها و كل ما يحدث فيه تكون السبب فيه ستستطيع أن تتحمل ذنبه و سيقول لك أنت السبب
Speaker 1:حقيقة
Speaker 2:أنا فشلت في حياتي بسببك أنا أصبحت أصابة عقد و ترامب و كذا بسبب كذا فلماذا تفعل هذا؟ هذا لحظة نحتاج لبعض انتصرف ازاي بعد ما بيحصل موضوع الانفصال شوية عقل وضمير شوية يعني بس تقليل جداً
Speaker 1:لا انا متفق معاك بتقليل دي حاجة من الاساسيات بتاعة الطلاق ان انت وقت ما تاخد القرار ان انت تطلق ما ينفعش يبقى العقابية أولادك اللي فيهم من الأيام ابنك ده هيكبر أو بنتك دي هتكبر وهيروح للدكتور النفساني ويقوله أنا عندي مشاكل وكذا وكلكيع وكذا وكذا ده بسببك أنت
Speaker 2:بسبب التصرفات اللي أنت عملتها بسبب التصرفات اللي أنت عمل وإختراعاتها تكون غلطة، لأنها لم ترى أباً مسؤولاً واخذ دل منها فستكره أصلاً شيء يسمى رجل، فستكره التعاونات، وتكره الجواز أو حتى ستدخل في علاقات تكون مخاطرة جداً بسبب هذه التجارب أريد أن أقول لك الحمد لله، أنا مش بس علاقتي بمامة بنتي بأهل مريم اللي هي مامة ليلى كلهم يعتبروا صحابي يعني إخوتها نتكلم على طول وبنتمر مع بعض في الجيم، عادي خال مامتها اللي هي حماتي يعني دينيا ما تشوفني في الشارع تاخدني بالححضن و نتحدث عنها و تعيد عليها الحمد لله هم يعرفون و في نفس القصة بالنسبة لـ مريم أهلي أيضاً يحبونها جداً لا يوجد أي مشكلة هذه أم ليلى و هذا بابا ليلى فهم يتعاملون معنا بهذا الشكل وع ذلك، يتهيأني وسط المشاكل وسط المشاكل في البيت، يكون جميلاً أنت محافظ على البيت، وتستحمل وستستحمل أنا وأنت صحاب، أين سنعرف أننا وإنك وحشين؟ عندما يحدث مشكلة
Speaker 1:ما بيننا بعد
Speaker 2:المشاكل، عندما تبقى محافظاًحترم، فالعلاقة جيدة الحمد لله لماذا لا؟ هذا لا يحدث، كما يقولون أخفض الدررين، حدث الدرر لا نقوم بمباوضة الدنيا لكن المنتاليات هذه بدأت قليلاً أيام حدث الدبولس لم تكون موجودة خلاص، خوصا عندنا، نحن من اسكندرية لا، كلنا يعني
Speaker 1:سأصر على اسكندرانية، أنا آسف
Speaker 2:لا، ليس هذا
Speaker 1:ما أقصد اسكندرية الcommunity صغيرة
Speaker 2:دعونا نوقع وقصة ذلك، أول ما حصلت الانتقال الذي كان في أول 2019 أو في آخر 2018 لم و تجد أن العلاقة بينهم تتحرك بشكل مستمر كانت الناس تقول لنا أننا نعود لبعض و أننا جميلين نتكلم مع بعض في الهاتف و شهر يأتي في شهر و لا نعود لبعض هل أنتم عبطون أم ماذا؟ كانوا يقولون لنا أننا متخلفين و الله أنتي. دلوقتي متحيالي المانتاليتي بدأت شوية بقى فيه ناس كتير. ده بجد نسبة زادت في الناس اللي تبقى بحافظة على
Speaker 1:العلاقة محترمة مع الوليد ومع بعد الطلالا النمازج زي دي بدأت تكررت كثير لأن زي ما أنت قلت في الأول في الآخر دي مش غلطة التفل ولا مسئوليته أن أنت سواء بقى اختيار غلط سواء كذالاق عاطفي ده اللي هو إيه بقى خلاص الاهتمام قل الحب قل الرعاية إن إحنا نتكلم مع بعض الcommun هل هذا بسبب وجود طلاق عاطفي قبل الطلاق الفعلي؟ أو ما هي الأشياء؟ وليس شرطاً حتى لو كان لديك شيء في تجربتك الشخصية لا تريد فعله
Speaker 2:أنا أتحدث عامًا عامًا أتحدث عامًا عامًا من تجربتي أو من تجربة الناس يعني ما هو محتاج الرجل من الجواز؟ ما هو محتاج الرجل من الجواز؟ ما هو محتاج الرجل من الجواز؟ يحتاج الرجل أن يستمر ويكون مستقر يحتاج بعد يوم شغله طويل يكون فيه اهتمام يحتاج رجل يستمر ويكون فيه اهتمام يحتاج تقدير للأفقنا في البداية، لأن هذا الربيع يحتاج إلى سماع يحتاج إلى سماع، لأنه عنده نوع من الوصول لتحقيقه، يجب أن يكون مستعداً في الجامعة، في كتب المناجمين، يقول لك أنه يوجد أمورهوم فهو يحتاج لسنسة ويحتاج لسماع هذا يحتاج لبقاء مستمرة يحتاج لسناس يستوعبه بعد مجهود يوم طويل وشغل يحتاج لسناس يقدره كرجل يعني يحسس أنه يفعل ما عليه وزيادة. طبعاً هناك أمور أفضل ومؤثرية وكل هذا. عندما يشعر الرجل بأنه لا يستحق في رأيه الشخصي، يشعر بأنه لا يستحق ويشعر بأنه قد أصبح مؤثرًا جداً نحن أيضًا سنعود إلى النقطة التي بدأنا بها وهي أمور الصحة النفس نستطيع التواصل مع المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المزيد من المز ومن الطرف الثاني يبدأ الضغط على الانفجار ويقول أنه لا يمكنه أن يتبالور في دماغه الضغط الآن الزيادة عن الضغط الموجود يؤدي للطلاق طبعاً في ضغوط الظروف الموجودة حالياً مصر أو في العالم خصوصا. أي كمان زي ما قلتلك عدم
Speaker 1:التأدير عدم تأدير المجهود اللي
Speaker 2:هو بيعملوه. متالي دول أكتر من النقطتين. الضغوط الزيادة لو
Speaker 1:كمان الضغوط جاك له من
Speaker 2:جوه البيت. ناشي. فببقى ساعتها أهم نعم وحتي أنه لا يتقدر أو لا يسمع أنه متقدر أو لا يسمع أنه لا يجب أن تقول له شكراً لكن يعني يشعر أنه أنا أتعب لكم فأنتم مقدرين هذا
Speaker 1:ماذا؟ فلنلخص أولاً نعم
Speaker 2:فاضح عن هذا طبيعي
Speaker 1:هو مسؤول
Speaker 2:مسؤولية في الدين هذا طبيعي بما أنفقه، هذا طبيعي يجب أن يصرف على أمراضه وعلى أولاده وفي ضق إمكانياته لكنه لا يريد أن يتحول إلى
Speaker 1:المنطقة الأخرى فقط. لا تريد أن تجده في المنطقة الأخرى
Speaker 2:فقط. لا تتحدث لي فقط لأنه يتحدث. مثلما يحتاج السيدة إلى الموضوع. ما الذي تفعله اليوم؟ تجده مستمرة على الغداء. لا تتغد ممكن كمان لو هي ست بتشتغل مش لقيا الوقت في الوقت اللي هو عايز يريع فيه هو محتاج الفيميل برضو في حياته لأنه في الأخ الراجل عنده needs physical و emotional هي مش قادرة في ضغط شغلها وضغوط شغلها ونحن أيضاً نريد أن نعذر الناس الناس مضغوطة جداً جداً جداً فهذا يعمل وذلك يعمل وذلك يذهب وذلك يأتي في الصراع غير طبيعي مع الدنيا ترجع ببيتها الكان لكن في النهاية يحتاج الناس هذا وهذا طلاق العاطفي يحدث قبل الطلاق 100% يحدث بعد ويحدث جفاء يحدث بعد مجاني ومجاني إشراعي هذه مقدمات الطلاق بعد مجاني ومجاني إشراعي لا يوجد إتصال بينهم ويستطيعون التحدث كل واحد يمسك هاتفه ويقوم بمساعدته هذه هي المقدمات لطلاق الحقيقي لكن يحصل طلاق عاطفي قبل الطلاق لا يوجد طلاق يحدث مرة واحدة يجب أن يحدث طلاق عاطفي وهذا هو البعد الذي نتحدث عنه كل واحد يعيش في جزيرة لوحده جميل
Speaker 1:جدا
Speaker 2:جميل
Speaker 1:ويذهب للطلاق فهي أول شيء مهم أنت قلتها هي قلة الاهتمام وثاني شيء عدم التأدير أن أنا أحس أن أنا اللي أعمله ده أنا مش مقدر فيه
Speaker 2:والضغوط والضغوط الضغوط الزيادة عين الضغوط أصلاً بتحملها طيب الضغوط أنا شايف دلوقتي في بقى في موجة
Speaker 1:تشجيع على الطلاق ودي حاجة احنا بنشوفها في كل حتة بتشوفها على الـ social media بتشوفها حواليك بتشوف نسب الطلاق يعني انا فاكر في تقريباً السنة اللي قبل اللي فاتت كان مصر سجلت اعلى نسب الطلاق ومتوقعات خيالية نعم هل أثرت هذه الأشياء بسبب سلبة أو إجابة على مؤسسة الأسرة؟
Speaker 2:لا، طبعاً، في مصر حصلت تغير جذري في آخر عشر سنوات كما يسمونه تغيير دراماتي، حدث تغير جذري في الأسرة الطلاق هو مجال سهل موجود و سهل جداً بالنسبة للأسرة والأسراء وطبعاً التشجيع هذا سواء في الميديا أو في المسلسلات أو ما شابه طبعاً يجعل الموضوع يظهر أسهل لا يعني أنني أول واحدة أطلق أو أنني أول واحدة أطلق لا يهم كل شيء، كل الولاد يعيشون ويأكلون ويأكلون ويشربون ومشي جيداً هذا أكيد زود الـRate هذا زود الـRate في حالات الطلاقة الحقيقية أن التشجيع ما هي المشكلة؟ لكن لا أريد أن أقول أن هناك أشخاص أصدر أن يحدث هذا مثلاً في الميديا لكن يمكن أن يقولوا أفكار الأفضل لك أن تكون مستريحة فأعطي نصيحة الأفضل لك أن تكون مستريحة فأنت
Speaker 1:مفصل
Speaker 2:يعيش الولاد في وسط بيئة كويسة وانتم منفصلين، احسن ما يعيشوا
Speaker 1:وسط بيئة مش كويسة
Speaker 2:ماشي فطبعاً لما الناس بتسمع الكلام ده، طبعاً عندهم اكتر لهم يطلعوا ده اكيد
Speaker 1:طيب سؤال مهم جداً ايه اللي ممكن كان والدي يعمله أو الرجالة ممكن تعملها عشان الموضوع ما يوصلش للطلاق يعني ايه الحاجات اللي انت لو يرجع بك الزمن تقول اه انا ممكن اعبر مثلا بشكل زيادة اخد بالي من الحتة دي اركز في الحتة دي ايه اللي انت بتشوفه تعلمته لان هي في الأيف تختبئ هذا في تعلاقاتك اللي بعد كده؟ يعني ما هو نتيجة لك من. هقولك.
Speaker 2:هقولك نتيجة لك مني ونتيجة بردو من المجالات الكثيرة لأن حوالينا ناس كتير عندهم مشكلة كتير وفي ناس كتير مكملة وناس كتير مكملتش.
Speaker 1:تمام.
Speaker 2:في في اختيارات مثلاً، مثلاً تكون الشخصية التي تعجبك بها، فيها صفات لا تستطيع تعيش معها الناس فكر أنها ممكن تتغير عندما تتجوز، لا يوجد شيء يسمى هذا، لا يوجد شيء يتغير هناك أشخاص يتأدبون، والذي يجعلونك تؤدب الحب الذي تحبه جداً فتعديها لك، وتتأدب مع التغيير، لكن لا يوجد أحد يتغير لا يوجد أحد يقول لك أنا غيرته أو أنا غيرته، لا يوجد هذا الكلام لا يوجد هذا الكلام، لا يوجد أحد يتغير لأنه لا يمكن أن يكون لديه 30 سنة ويعيش بطباعة جديدة فعندما تختار ما الذي لا تستطيع استحماله مثلاً، لنفترض أنك قلت الزوء وانت رجل خلق جداً أو عصبي مستحيل أن تستحمل هذا لا أقصد أن يكون هناك الكثير من الاختيارات لكن الاختيارات من الأول هناك أشياء ت يمكن أن يستحمل أن تكون صوتها عالي ويوجد رجل عصبي جداً ينسى أن صوته مرتوعة فهو يقضي للطلاق فأنت عارف كيف تفعل وإمكانياتك فيما تستحملها فإذا تعتبر هذا سيوفر عليك مشاكل كثيرة قدام إذا لم تعتقد ذلك، سيكون هناك الكثير من المشاكل التي سيكون لديك إذا لم تعتقد ذلك، و تجاهلت الموضوع، ستتضبط ستتغير بعد البتاعة مثلًا، تقول أنه بخيل يعني أنت لا يمكنك العيش مع شخص بخيل هي أصلاً بخيل عمكن أن يكون بعد ذلك نسميه الأشياء الأحمراء يمكن أن يتحسن بعد البتاعة لا يوجد أحد يتغير بعد البتاعة البخيل سيبقى البخيل الكريم سيبقى الكريم والأموشنلوا إلى التقارير حل المشاكل أول بأول حل المشاكل أول بأول ما بينهم من اليوم الأول يعني أنا عندما أترك المشكلة موجودة وتجبر المشكلة أصبح أنا محمل نفسياً بوجع وبراشة أبدأ بقى أمفجر مرة واحدة لازم أحل المشكلة أول بأول مينفعش أسوف خالص عندي مشكلة معاك أني أنت عملت 1 2 3 4 ده مينفعش يحصلها أنا عندي مشكل المشاكل ستتحلل أول بأول لكننا نترك وفوت أسيب وفوت ونكلم لا أسيب وفوت ونكلم لا مرة واحدة ستجد أنك محمل بعبء غير طبيعي من المشاكل التي لم تحيرة بيننا ويمكن أن نتعامل معها فعلاً حل المشاكل أولاً وحل المشاكل يحتاج إلى التواصل والكلام والكلام مهم جداً أو التعريف الذي تقوم بإختياره تقول أنا لدي مشكلة معك في كذا وكذا أنا. أنت أنت. أنت. تغادرت في كذا أنت عملت أهلي بالطريقة دي أنت كذا أنت فالكلام يجب أن تتكلم وتتكلم وتتكلم واختيار الوقت المناسب للكلام فبالتالي سيكون لديه مستقبل عمره لا يبدأ بالتكلم و نفس الوقت و نفس الكلام بالنسبة للراجل مثلاً عندما تتذكر أن الأطفال و الدنيا بيضة و شيط؟ فهي أيضاً لديها تأثير أو تركض من عملها إختيار الوقت المناسب للكلام إختيار التوقيت المناسب للكلام لكي نتكلم عن مشاكلنا يجب أن نكون رائعين لا يمكننا التكلم في مشكلة وأنا أصلاً أتنسى وأنت تنسى لكي نحل المشاكل التي ظهرت وهي شيء مهم جداً والذي يجهل الناس إمتى أتكلم؟ هذا قصة
Speaker 1:نعم، من الأشياء التي أخذتها من تجربتك في الطلاق كانت التجارة أو الأشياء
Speaker 2:أو عموماً، في العامة أتكلم
Speaker 1:أتكلم في العام كانت تقريراً، ثانياً قلنا التوقيت، وكان هناك التواصل وقلت شيء آخر، أنا أعتقد أن هناك شيء ذكرته في النص عن الأرائب قلت، فتدخل الأرائب، هل هو شيء يساعد، أو يض؟ أم يجب أن يكون مقنن كما نقول؟ أو أن تختاره بتوقيت معين؟ أو أن تقول أنه يجب أن تكون الشخص الذي تتفقين عليه؟ قل لي وجهة نظري لا
Speaker 2:على تجربة شخصية، لم يكن هناك أي تدخل لأي شخص في حياتنا جميل لا لا نحن نحضر أحد في حياتنا خالص، لا من قريب ولا من بعيد، ولا نحضر للجواز ولا نحضر في المعاملة ولا نفعل أي شيء في البيت هذا أيضاً له علاقة بالشخصيات، أنا وهي شخصيات خالصبيعي تدخل أي بني إدم ما بين الطرفين بكل بساطة لو أنا وأنت أو لو أنا وأنت، لو نحن كوبلين لا نعرف أن نحل المشاكل مع بعض ونحتاج لطرف ثالث يخش يحل المشاكل يكون نحن نحن نحل المشكلة سواً، ولم يكن المفروض أن يتقفل الباب، لأننا لم نكن نعرف أن نحل المشكلة سواً. يمكن أن نأخذ نصيحة من أحد، يمكن أن يأخذ كل شخص نصيحة من أحد، لا مشكلة، بناء على تجربته القديمة لكن هذا الش لو ذهبت إلى أمي أو أبي، فأكيد سيكون بايست. بالضبط بايست نحيتي. أكيد، لأن ابنهم يعرف مميزاتي قبل عيوبي. ويشاهدونني بألوطة. فهي ستقول لي لا، أيها اللي غلطان في قصتي. وهي لو ذهبت لها، بمكن أن يكون قريباً أو صاحباً أو شخص في العمل، لكن يكون مفرداً لا يملك أي أغراض أخرى في حالة أخرى، لا يمكن أن نأخذ النصيحة، لكن التدخل يجب أن يكون في أدية الحدود في أدية الحدود لأنهم لو لم يكن لديهم القدرة لحل مشا يكون الموضوع يتحل أول بأول كيف سأحل أول بأول؟ وأنا أصلاً لا أعرف كيف أحل لأنني لا أعرف كيف أحل أصلاً إذاً الموضوع ليس تحل أول بأول سيحدث تراكم بقية ما قلنا عنه
Speaker 1:ويحدث التفرق لم يحدث بحالتي ولكن فشل أعجبني أول حتة التي أن أنت كده كأنك دخلت دماغ تاني قعدتها في العلاقة أنت دلوقتي مثلاً أنت حصل ما بينك وما بين شريكك أي موقف ما شد معين رياكشن معين فكان فيه أكشن وطالع على أساسه رياكشن أنت يشوف هذا المجال ولم يفهم ما كان حدث فهو يأتي بالرأي ويبدأ بحث
Speaker 2:مباشرة على حدثه الوثائقي ومباشرة على ذلك وليس في نفس الظروف وليس في نفس المجال
Speaker 1:فهذه نقطة جميلة جداً نقطة أخيرة هل الراجل يعتبر غلطان مجرد تفكيره في الطلاق؟
Speaker 2:لا مش غلطان مش دايما غلطان
Speaker 1:ساعات
Speaker 2:بيبقى غلطان ساعات بيبقى لسه فيه space اللي إحنا نجرب ساعات بيبقى لسه فيه room للتجربة وساعات بيبقى الموضوع خلص
Speaker 1:لو هو الموضوع
Speaker 2:خلص فعلا بيب أن أقوم بكل ما أستطيع
Speaker 1:عليه
Speaker 2:وأجعل نفسي أكثر حاجة لكي لا يتأثر الولاد وأعطي أكثر حاجة وإهتمام وكل شيء أكثر لكي أعوض الولاد فالطلاقة هنا ليست غلطة، بما أن هذا حسناً هذا، يعني أن الانتظارين يمشون معاً غلط جداً لو وإذا لم يكن هناك أمل أو مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد كل الفرص عشان نحاول الموضوع يشتغل يمشي وصح لما يكون استنفذنا كل الفرص وصح كمان الزيادة بتاعت صح ان الولاد مش هيتأثر وانتو في يوم الايام كنتو في بيت واحد وعشرة والأهل قاعدوا مع بعض وحضوا ديهم في ايد بع ومن ثم يوجد بينكم احترام مواد ومعنى ما نقول هذا يوجد قيمة هذا يوجد قيمة
Speaker 1:أن يكون هناك أحد يعيش معك هذا يوجد قيمة كبيرة
Speaker 2:يجب أن تحافظ على احترام العلاقة وإنما الولاد لأنهم ليسوا مثلهم
Speaker 1:فالطلاق ليس
Speaker 2:غلط وليس صح ح هل لجأت
Speaker 1:المستشار أسري أو شيء؟ لأجعله يتحرك لأجعله يتحرك؟
Speaker 2:لأ لجأت لحد ليلة أول ما حصل التحرك ليلة كنت في اسكندرية حسنا أنا كده كده موجودة على مستوى اليوم بعد كده اتحركت للقاهرة تمام لجأت إلى مرضى المنزل حسناً فبدأت ألجأ إلى أحد لأعرف أصول الموضوع ومع الحمد لله، أعرف أنني سأتغلب على هذه القصة فلجأت لما شعرت أنها بدأت لديها مرضاومات مستخدمة، فقامت باللجاء إلى أحد لنحل الدنيا وهذا ما حدث، لكن في ساعة الطلاق لم نلجأ إلى أحد لم أعرف صحة أو غلط، كان ممكن أن أفعل ذلك، لم أعرف لم أعرف صلاحة، لم أستطع أن
Speaker 1:أحدد،شار أسري يحاول أن يصلح العلاقة
Speaker 2:لكنني لا أفهم لا، لم أتجه إلى هذا أتيت إلى هذا
Speaker 1:لأن ليلى التفكير تمام،
Speaker 2:فهمت بعد أن نقلت القاهرة
Speaker 1:أنت كواليد، قلت أنها كانت لديها تأثيرات
Speaker 2:عائلة ما كان تأثيري وحشة أكثر أنا أتذكر أن اليوم أول ما الليلة التي تركت فيها راحة القيامة كانت ليلة صعبة جداً صعبة جداً لم تكن في البيت وكانت تبحث عن الحرفين في البيت وبعدها بدأت أشعر أنها كانت تتأنيب ضميراً جداً لم يتحول من سكندريا فبالطبع سيكون الموضوع صادم جدا خصوصا أن العلاقة بيننا قوية نحن صحاب العلاقة بيننا قوية جدا منذ أن كانت صغيرة جدا إلى الآن علاقتنا قوية جدا لأنني أرى أن أفضل حل لحماية ابنك أو بنتك من الوقت اللي احنا فيه لان الوقت اللي فيه خطر جداً جداً جداً جداً culture wise و drugs و حاجات كتير قوي اللي انت تبقى صحاب صحاب هتوفر عليك مجهود هتعرفه بعدين فاحنا من day one انا و مامتها صحابي حيث أنك تخيل أنه بنتك وصحابي في نفس الوقت وفي مرة واحدة فهي ليست هناك كان التأثير عنيف كان تأثيراً جداً لكن الشطارة أن تحاول تعود نفسك والطرف الثاني لا تستسلم لهذا إبذل مجهوداً اعمل ل
